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一個人難過語錄的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦林仁廷寫的 教養,夠好就好:心理師爸爸的冒險、陪伴與信念 和賴曉妍,葉丙成的 無意良母(雙作者扉頁簽畫印製版)都 可以從中找到所需的評價。

另外網站一個人傷心難過的說說(50句)_句子大全網也說明:九月雷人經典搞笑語錄新分享 · 有關經典網絡愛情語句、 · 臉皮怎麼那麼厚讓 ... 一個人傷心難過的說說(50句) ... 8、男人之所以花心,是因為沒有一個人能夠抓住他的心.

這兩本書分別來自新自然主義 和親子天下所出版 。

國立臺南藝術大學 藝術史學系藝術史與藝術評論碩士班 蔣伯欣所指導 張揚的 跨界流動: 台灣當代藝術工作者旅居中國的身分認同研究 (2011),提出一個人難過語錄關鍵因素是什麼,來自於藝術工作者、遷移、跨國主義、彈性身分認同、兩岸關係。

而第二篇論文國立臺灣師範大學 歷史研究所 王爾敏 所指導 吳季蒨的 明清以來鄉言俚語所流布之庶民庸俗思想 (1998),提出因為有 明清、庶民、庸俗思想、鄉言俚語的重點而找出了 一個人難過語錄的解答。

最後網站祈錦鈅暴哭一晚開戰意外曝阿扣「分開莉婭」內幕|東森新聞則補充:謝和弦先坦言目前莉婭已搬出去了,自己是一個人住,並希望兩人都不要受到傷害,聽到這裡祈錦鈅還開玩笑表示,「怎麼那麼貪心,完全就是渣男語錄」,談 ...

接下來讓我們看這些論文和書籍都說些什麼吧:

除了一個人難過語錄,大家也想知道這些:

教養,夠好就好:心理師爸爸的冒險、陪伴與信念

為了解決一個人難過語錄的問題,作者林仁廷 這樣論述:

「夠好的爸爸」懂得適時留時間給自己向前行, 照顧了自己、也照顧了孩子, 更懂得以身作則的重要,傳遞可以勇敢、 也可以軟弱求助的信念, 帶領孩子冒險並陪伴度過難關, 欣賞孩子的一步步自主與成長。     爸爸是最好的生活教練       孩子上學前總是哭鬧、很難哄孩子睡覺、非暴力管教怎麼做、零用錢怎麼給、如何養成好習慣、全家自助旅行如何順利成行等生活大小事,讓許多奶爸非常苦惱。作者是奶爸又是心理師,以理論與實務兼具的教養觀察點,提供許多與孩子正面交鋒時,可以怎麼做的好計策。     為什麼要當孩子爸爸的玩伴:不必高高在上、不必扮黑臉,爸爸最好可以化身為孩子最好的生活同伴、遊戲玩伴,帶領孩子透過生

活各面向來漸進發展,讓孩子發現自己原來能做那麼多事,能控制與決定什麼,這才能真的提升孩子的自信。     不打小孩的爸爸怎麼做:打小孩會讓家長得到「錯誤的有效性」,誤認孩子屈服是被矯正的結果,長期下來養成「習慣」暴力溝通。要阻止暴力產生,一是靠正確信念,不斷提醒自己不能欺負弱小;另一個是靠情緒覺察,審視自己怒氣合不合理?     懂心理學帶孩子更上手     怎麼教孩子跟疾病共處?孩子鬧情緒怎麼辦?如何跟孩子談性?如何與導師溝通?當孩子遇上挫敗,怎麼教孩子面對?等等教養孩子路上的疑難雜症,作者奶爸心理師抽絲剝繭找出問題癥結、提供理性且平和的思慮邏輯,化解危機、化解尷尬,讓父母遇見大小不一的困境

時,能成為孩子成長路上的最強後盾。     不是只出一張嘴的爸爸怎麼做:不管是課業、動靜態才藝或社團活動,師長或教練理所當然會最好該做的指導,但父母還能做三件事:以愛期許孩子辦得到、具體給予正向鼓勵、適時提示該如何做,父母無條件的愛與期許,去接納、引導、見證孩子的生活,孩子就能擁有持續主動的學習力。     為什麼要不避諱大人也會犯錯:讓孩子看見與知道父母也會犯錯,就能增加與失敗共處的容許性,往後若孩子遇見失敗時,就比較會放過自己。父母分享失敗經驗談,可以這麼做:以自己的糗事切入話題、說出解決問題的具體作法、教孩子解決問題時要用不同角度。     當個夠好的爸爸就好     社會總是要父母犧牲

自己、照顧孩子,作者奶爸心理師提供照顧自己的關鍵三招:跟孩子說自己的故事、說出情緒感受、自己的需求也要照顧,為人父母就不用理所當然地全部犧牲。      當生活遇見困難時怎麼做:別隨意犧牲或默默承受,與其一廂情願不讓孩子受苦,不如坦誠說明並共同承擔,這動作是對孩子的認可,讓他們知道「父親也需要他們,雙方可以互相依靠,自然會有更多心理韌性應付壓力。     不用當萬能爸爸的好處多:把孩子當成隊友,不合理就調整,平等的相處模式就是一種榜樣;對男孩來說,是往成熟男人前進的典範;對女孩來說,是日後與異性相處時不委屈自己的根基。   本書特色     ●這是一本作者奶爸心理師審視育兒的進行式、追憶自我

童年成長的過去式、以及奠基於心理學知識等三種深度觀察的親子教養手冊。     ●書中更以饒富趣味的文字寫出:親子相處的真實情境對話、融合一氣的教養心理學、心理師奶爸的實戰教養錦囊秘技,句句重點、字字珠璣,值得一讀再讀。   名人推薦     梅子/金曲獎金鐘獎主持人   陳志恆/諮商心理師   黃萱/漢聲電台「寶貝萱言」主持人   鐘穎/愛智者書窩主持人      暖心推薦     大樹老師/育兒顧問   沈雅琪/神老師   郁方/好門媳婦   陳立芹/知名演員‧幸福電台主持人   彭菊仙/親子作家   鄧廣福/歌手‧幸福電台主持人 作者簡介   林仁廷     ˙現為諮商心理師。     

˙工作迄今20年餘,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院,服務對象包括大專生、青少年、特教生,年齡從幼稚園到70多歲都有。     ˙主修社會心理學,專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。     ˙家庭主夫,兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。      ★粉絲專頁:社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 【推薦序】 陪伴孩子,觀察孩子、引導孩子 梅子 走向身為父親的自我覺察之路  陳志恆  教你讓親子關係更親密 黃萱 夠好就好的心理師爸爸 鐘穎   【作者序】 公主、王子、皇后,以及她們的長工

  PART 1生活,就是一種教育 1.【面對「分離焦慮」】賦予心理護身符,孩子會更勇敢 一包面紙的重量 我的童年:心理的附身符,感覺還有人可以依靠 心理學觀點:有安全依附的愛,啟動孩子自我成長 ★可以這樣做::減低分離焦慮的方法   2.【遊戲很重要】父母最好能陪著孩子玩 和朋友一起玩,等再久也無所謂 我的童年:沖天炮大戰,野得開心又自在 心理學觀點:讓外在多元體驗「內化」成心理概念 父母是孩子最初、最好的玩伴 預先規劃一起遊戲的時間、一起想做的事 1.在家時,把親子時間和工作時間區分出來 2.親子時間裡,要專注跟孩子一起玩 ★可以這樣做::只需要紙筆的口袋遊戲   3.【睡前故事】親子專

屬親密時間 睡前妖怪故事 我的童年:睡前說故事,傳承自爺爺 心理學觀點:兒童愛聽故事,探索心靈感受 換父母傾聽,也聽孩子說故事 ★可以這樣做:睡前說故事的方法   4.【行為習慣的養成】好寶寶貼紙是行為養成手段 集點榮譽榜是一種獎勵,也營造出親子共同話題 我的童年:收集是把努力的過程「視覺化」 心理學觀點:設計一套制度,協助孩子養成好習慣 孩子愛遵守規則,獎勵成為好誘因 ★可以這樣做:點數系統的設立原則   5.【戶外生活課】帶著孩子一起去旅行 家庭自助旅行讓父母子女重新認識彼此 我的童年:跟著大人生活,就是學習 心理學觀點:培養如何與人交流、如何與環境互動 孩子需要得到大人的肯定 ★可以這樣

做:帶小小孩旅行的注意事項   6.【零用錢制度】不是強迫存錢,而是練習花錢 孩子本來就看到什麼就會要什麼 我的童年:對錢的現實感,深植於兒時 心理學觀點:從「做選擇」中發展自我意識 讓孩子練習用錢做選擇,體驗金錢的影響力 ★可以這樣做:零用錢制度的注意事項   7.【男女大不同】男女孩學習路徑不同,因材施教不比較 女兒驚人語錄 我的童年:我和兒子一樣,語言發展稍慢些 心理學觀點:兒童發展階段,男女大不同 認識性別特質,因材施教 ★可以這樣做:成為孩子學習的背後支持者   8.【非暴力管教】其實我也不想打小孩 打在兒身,痛在我心 我的童年:父親總是堅持管教原則 心理學觀點:打孩子的暴力衝動來自

何方? ★可以這樣做:心服口服的處罰   9.【生活的意義】為什麼要這樣?為什麼要那樣? 看見街友的教育 我的童年:乞討的老奶奶打破我的世界觀 心理學觀點:要知道生活的意義,才有生活動力 如何向孩子解釋「生活的為什麼」? ★可以這樣做:在生活裡機會教育   PART2遇見困境,是生命中必要養分  1.【當孩子生病時】教怎麼跟疾病共處 兒子「霰粒腫」小開刀 我的童年:分享開刀經驗,降低兒子的恐懼 記憶中,打點滴是稀鬆平常之事 心理學觀點:父母的反應是一面鏡子 1.認識生病原理 2.生病時,生活就先放鬆 3.關心不是用罵的,愛要說出來 解釋給孩子聽:「為什麼會生病?」 ★可以這樣做:指導孩子「我能

做什麼?」   2.【教「怎麼學習」】當孩子的學習教練  足球課的心魔 我的童年:囧!音樂考試唱不出來 1.心理面做好「角色扮演」  2.實務面去做「事前練習」 心理學觀點:兒童的「鷹架學習論」 1.孩子「能不能做的到」? 2.孩子「願不願意做」? ★可以這樣做:「愛」、「成就」及「提醒」   3.【認識情緒知能】重視孩子的情緒 女兒堅持,要道歉才作罷 我的童年:沒有被處理的情緒經驗 心理學觀點:帶領孩子認識情緒,不能一味壓抑 1.本能情緒 2.社會情緒 3.複雜情緒 《大雄在大魔境》的胖虎身先士卒 重新定位的情緒經驗 ★可以這樣做:認識情緒的小遊戲   4.【跟孩子談性】要不要一起洗澡? 妹

妹說她的GG是藏在裡面的 我的童年:性的啟蒙 心理學觀點:性心理與性格發展 從小就營造可以談性的氣氛 ★可以這樣做:如何跟孩子談性?   5.【挫敗和面對】跟孩子談失敗這件事 我的童年:搭錯公車很害怕,怎麼辦? 多利用父母自己的糗事 心理學觀點:先接受情緒,再想辦法解決問題 孩子需要知道大人也是常失敗 ★可以這樣做:多分享自己的失敗   6【與導師溝通】保證孩子接受公平的對待 我的孩子性騷擾他人? 我的童年:大人不一定都是對的 心理學觀點:詢問孩子發生什麼事,請關注「具體作為」 父母立場:做錯事當然負責,但也不讓孩子被冤望 1.讓孩子知道父母是保護他的 2.教導孩子:「大人也不一定正確」 3.

父母要負責跟老師溝通 ★可以這樣做:找老師溝通的步驟   7.【同甘共苦】要記得孩子也能安慰你 故事一:孩子不想讀書想工作? 故事二:「他們還是離婚好了」,過於冷靜的孩子 心理學觀點:家庭是一個系統 向孩子尋求安慰與依賴,而不是找孩子出氣 故事一解方:把孩子當小伙伴 故事二解方:向孩子尋求安慰與依賴 ★可以這樣做:平常跟孩子聊聊自己的事   PART3運用心理學,教養更上手   1.【我當爸爸了】接受「成為父親」的自覺 第二十天:致想像中的你 「父親」很難憑空誕生,就靠外在條件的提醒 1.刺激與想像 2.被賦予認同 第一天:你來了! 父親內在條件的促發:一段期待的新關係 1.與妻子的關係品質

2.接受自己成為父親角色 第二天:母嬰同室,還有爸爸   2.【教養不焦慮】以愛為出發點,我的教養基本六原則 受驚夜哭 教養好焦慮! 教養基本六原則 1.確定你的孩子感受到關愛 2.在有愛的關係下,父母容許自己偶爾犯錯 3.孩子的身心發展限制,十二歲前都不算完全成熟 4.區別「習慣行為」與「焦慮行為」 5.發明屬於孩子的行為改變法 6.男女孩教養方式不同   3.【就是要爸爸教】身為好榜樣,一起探索世界冒險 「尤里卡!」深印在小四男童心裡 父、母親被期待的功能不同 父親育兒的獨特性 在兒童期,父親的獨特性可以這樣展現 1.「認可孩子」——把孩子舉高高 2.「跟孩子玩耍」——體驗與創新 3.「以

身作則」——教導與榜樣 父親賦予的精神象徵   4.【爸爸的力量】孩子都希望被父親的強大力量保護 佛洛伊德對父親失望的回憶 父親身分的認同危機 失去父親形象的危險 重拾父性的根本:強大與保護、堅定與溫柔   5.【父性心理原則】有條件的期許孩子做想做的事 無所事事的孩子 父性心理原則:引領孩子向前走 父性心理原則化為日常的「權威」 1.凡事說明原因、規定執行徹底 2.改變循次漸進、關門後要開窗 3.處罰目的清楚、改變不可綁約 4.好要不吝讚美、好壞各占六比一   6.【痛苦難過時】照顧孩子的情緒,關愛地接住他或她 莫名的疼痛 情緒被照顧的經驗 親子關係裡最怕「情感疏忽」 注意孩子的異常表現,盡

早彌補親情 1.「無感的旁觀者」 2.「矛盾的守護者」 3.「盼愛的逃家者」 照顧孩子情緒的練習:即時回應 1.玩在一起 2.從生活現實面著手 3.同理心的練習   7.【行為偏差時】當孩子偷竊和說謊,父母就變身成偵探吧 小時候也偷過錢 引發偷竊的心理歷程 當偵探尋找偷竊背後的需求與動機 1.環境誘惑大於意志控制 2.生活太無聊,拿錢找樂子 3.要起疑「太容易被抓的偷竊」 4.來自他人的壓力: 針對不同原因,採取不同的教養協助 1.減少誘惑——環境條件的安排 2.增加管道——讓生活更有趣 3.為行為負責——冷靜後才決定如何處罰 4.認識發展障礙——帶孩子接受身心評估 5.承諾和孩子一起面對壓力

  8.【夠好就好】做自己,成為夠好的父親! 男性要從「關係連結」學習情緒感受 認識自己心中的大男孩 照顧孩子:發揮父性特色與功能 照顧自己:不用理所當然地全部犧牲 1.了解自己——試著敘說自己的故事 2喚回大男孩——恢復情緒感受 3.別隨意犧牲——自己的需求也要照顧 成為「夠好的父親」就好   【跋】教養最缺的永遠是「時間」 推薦序   陪伴孩子,觀察孩子、引導孩子 梅子(金曲獎金鐘獎主持人)     兒子王者今天十九歲生日,選在今晚留下這篇文章,更顯得有意義,回想過去這二十年來的生活景象如電影畫面般飛逝,尤其是今年他出版了一本《如果終極目標是財務自由,不如一開始就學投資賺錢》的理財書。

    忙碌的大學新生生活、桌球校隊活動,加上新書的宣傳期,幾乎每日行程滿檔,而新書發表會的演講表現,更是令人感到驚艷,首次3D模式認識兒子,因為我們也沒見過他這一面,沒想到孩子反饋父母的速度這麼快,就誠如心理師爸爸仁廷說的,「時間」就是最有趣的人生變項,孩子目前已經超出我所求所想,甚至凌駕父母。     因為王者表現優異,很多朋友都會問我怎麼教養孩子 ,其實我有時候會心虛 ,我只是照著我自己的想法來教,以我們夫妻的童年經驗加上在社會歷練的心得,這一套王者媽媽獨門教養術,是滿隨性的,卻在看完仁廷奶爸的書籍後,發現他以專業心理學的角度,所寫的教養孩子的方式,和我的理念,相似度高達百分之九十,那

一刻我好像找到知音,滿開心的,因為我真的做到了「陪伴孩子、觀察孩子、引導孩子」。     我從小就會蹺課,從幼稚園開始,不可思議吧!抓到後下場就是被打,因為我不喜歡大人用逼的方式,去做我不喜歡的事情,因為我害怕學校陌生環境和一群不認識的同學,為什麼要把我關在那裡,加上父母可能也沒好好的溝通,或者是我聽不懂學校的課程,反正心情就是不理解為什麼大人都不懂我,心中有很多問號,所以我期許自己長大後,一定要做一個傾聽孩子聲音的媽媽,並支持孩子做想做的事情。     從孩子嬰兒時,我每天幫他全身按摩,一邊按摩就一邊逗他開心,因為我很享受當媽媽的幸福感,我每天花一個小時跟孩子聊聊天,瞭解他的心情,我覺得我就

像是個容器,接住他所有需求並滿足他。而且,我是一個很有耐心的媽媽喔,王者一歲多時喜歡在路邊看挖土機施工,我會在烈日下陪他觀賞一個小時,外出回家時他會堅持拿鑰匙開家裏大門,而我就站在旁邊等著他把門打開,結果他花了四十分鐘,享受那大大的成就感,那開心的表情我到現在還記得。     我從來不會駡小孩,因為口拙,我也不會打小孩,因為兒時被打記憶太深刻,所以我採每天跟兒子聊天,讓母子關係非常好,感情好,你叫他做什麼都OK的,這樣媽媽也比較輕鬆。仁廷奶爸,利用全家洗澡的時候,透過孩子們的相互對話,很細心的瞭解他們在學校發生的事情,趁此進入孩子的世界,塑造良好親子的關係,一個暖男好爸爸,實在是值得讚美。  

  這兩年,我滿著迷心理學,也買了不少書,一直在研究、瞭解,對於擔任家庭照顧者的角色,對待阿嬤、孩子和伴侶,有另一個不同的見解,我覺得台灣社會較偏注重身體的健康,而心理的部分較為忽視,有許多成人情緒卡在心?,就好像電玩遊戲一直卡關,過不去就是過不去。所以,我覺得大人們能透過這本書《冒險、陪伴、信念:剛好就好的心理師爸爸》,以心理學的觀點去瞭解孩子的世界,全家如何互動、彼此相愛,讓美好的情緒在家人心中流動,我覺得那就是送給成長中的孩子最好的禮物了,這是我的觀後感與您分享。   走向身為父親的自我覺察之路 陳志恆(諮商心理師、暢銷作家)     最近,我那三歲的女兒,常會在蹲馬桶時,對著外面的我

喊著:「把拔,我愛你!」面對女兒的深情告白,我肯定毫不猶豫地回應:「把拔也愛你!」     身為一位父親,我很自豪,我與我的孩子相當親暱。女兒喜歡黏著我,晚上一定要靠在我懷裡睡覺。和一般的家庭不太一樣,我太太倒比較像是第三者。當然,她也樂得輕鬆。     有天晚上睡前,女兒央求我講睡前故事:「把拔,說你小時候的故事好嗎?」我在腦海裡快速搜尋各種兒時回憶片段,突然間,我浮現了一個畫面。     大概在我小學低年級時,一個炎熱的下午,父親和我一同躺在房間的榻榻米上,對我說著「桃太郎」的故事,我聽得著迷,至今難忘。而現在,我也開始對孩子說故事了!     我思索著,我是如何受到父親的影響,而成為我這

樣一個父親。     父親是個輪班技術員,有時白天班,有時值夜班,但他從來不應酬,也很少出差,生活單純,每天都會回家。這對我的影響是,結婚前,我南奔北跑,常在不同的城市過夜,有了孩子後,我堅持每天都要回家。這是我對家人、孩子承諾,我堅守這份信念,算是受我父親的影響吧!現在,我每天接送女兒上、放學,總會想起父親的身影,在寒冬夜晚,騎著機車來補習班接我下課,不忘為我多帶一件厚外套。     閱讀林仁廷心理師的新作《冒險、陪伴、信念:剛好就好的心理師爸爸》,好有共鳴!因為,我也是個非典型的父親,比較接近奶爸的角色,又因身為自由工作者,家務也多是我在處理。     仁廷在書中分享許多與孩子相處的故事,

總會先連結自己的成長經驗,再帶入發展心理學的理論,最後分享具體的做法。我很喜歡這樣的鋪陳方式,身為家長,很需要覺察身為父母的自己,是如何受到過往成長經驗的影響。     我認為,本書最精采之處,是仁廷對「父性」與「父職」等概念的論述,這是坊間教養書中少有提及的。拜讀這個章節,能讓身為父親者,深刻自我反思——如何保有父性傳統中的美好特質,同 與孩子及家人有著親密的連結。     和本書作者一樣,我很慶幸,是個爸爸,也是個心理師。我的父親提供我身為人父的角色典範與信念,心理諮商的訓練又讓我不會陷入性別角色刻板印象中。        我認為,我們都很需要從教養工作中,重新看見自己、找回自己;我很推薦

父親們一起來閱讀這本書,一起走向身為父親的自我覺察之路。   教你讓親子關係更親密 黃萱(漢聲廣播電台「寶貝萱言」節目主持人)     認識林仁廷心理師是從訪問他三本大作《何必管別人怎麼看,反正也沒人看》、《當亞斯人來到地球》、《挑對時機做自己,冷眼不冷心的處事智慧》;心理師是二寶爸,而我是新手媽媽,在訪談空檔就會請教有關育兒的經驗,及如何讀懂小小孩的心……。     登!登!登!……《冒險、陪伴、信念:剛好就好的心理師爸爸》這本書誕生了,書中呈現許多心理師爸爸與孩子的日常,就和你我一樣的酸甜苦辣,特別的是,情緒後,心理師爸爸會和孩子一起矯正事件過程,這會讓親子關係更親密。     我的原生家

庭屬於權威式教育,而我也自然而然地用權威方式,希望孩子聽話,但書中說,權威可以,但要讓權威成為引導,而我也開始練習書中所述,給孩子自由空間,同時嚴守界線,慢慢地孩子會知道父母親的堅持及他們的順服,可以達到雙贏。     很喜歡書中談到「情緒照顧」章節,在家庭、工作兩頭忙的狀態,身心容易呈現緊繃,此時,如果能覺察到自己的情緒也需要被照顧,就能減少親子關係甚至夫妻關係的不睦,提醒自己需要緩衝了……。     強烈推薦這本書,希望此書能多多被購讀,「有快樂的媽媽才有快樂的孩子」,但請記得「夠好就好」!   夠好就好的心理師爸爸 鐘穎(愛智者書窩主持人、心理學作家)     先用六個字總結這本書,那就

是:幽默、知性、深刻。林仁廷心理師為我們提供了一個全新的好爸爸楷模。說他是心理學界的林良,一個每個人都想擁有的父親一點也不為過。     女性讀者們可能不知道:當好媽媽難,當好爸爸,尤難!對多數人來說,父親形象一直以來都是遙遠且模糊的。傳統的父女關係之間或許還有許多溫馨時刻,但父子關係卻常常會因為陰影的投射,以及權力的競爭而產生許多衝突。在這樣的情況下,男孩子其實是沒有什麼機會擁有一個足夠好的父親楷模的。     我和作者一樣都是雙寶爸。不同的是,我兩個孩子都是男生。「崩潰」兩個字是我最常掛在嘴邊的話。我之所以一頭鑽進了「深度心理學」的研究領域,有相當大的原因就是為了想當一個「好」爸爸,但這談

何容易?誠如作者所言,教養最缺的永遠是時間。容我補充一句:第二缺的就是典範。     能像林仁廷心理師這樣運用專業知識反躬自省,日日實踐的典範更是稀有,因此當我讀到這本書時簡直欲罷不能。什麼時候台灣竟然出現了這麼一本傑出的幼兒教養專書了?而且,是以一個爸爸的角度來書寫的。     如何利用父母的糗事來跟孩子談挫敗和面對,如何利用零用錢來練習花錢而非強迫存錢,以及對於非暴力管教的自省與思考,每一項在書中提到的觀點都是理論與實務充分結合下的產物。我一邊興致盎然地讀著本書,一邊畫線做筆記,同時回頭反省自己這幾年的育兒工作。深深佩服這位以長工自居的作者仁廷爸,竟能在他的日常中為我們凝聚出這麼動人又有趣

的內容。     不知道怎麼當一個好爸爸的男性讀者有福了,不知道怎麼把老公教成好爸爸的女性讀者也有福了!但也請記住,陪伴孩子的過程就是自己再次經歷童年的過程。親職是一項不折不扣的辛苦工作,但也是一項能以長大的眼光,重新看待兒時回憶的罕有機會。     每次與孩子的互動都是和過往經驗中的自己的交戰,那是又一次成為更好的自己的練習。讀者不需要成為完美的爸爸,也不應該期待另一半是一個完美的爸爸。我們比較的對象是昨天的自己,是上一世代傳統但已顯得有些過時的父親形象。     如今我們擁有了一個像作者那樣的好爸爸典範,擁有了這一本體貼又趣味的好書,經營幸福家庭的路,你我已不再孤單。   作者序   公主

、王子、皇后,以及她們的長工     「爸爸,我今天在學校被老師說很棒,全班一起向我鼓掌。」兒子小學一年級時,某天他放學這麼說。     「喔,那肯定是做了什麼好事吧,說來聽聽怎麼了。」我問。     「老師上課的時候說,一個家庭裡面『媽媽』通常是做很多家事的那個人,非常辛苦,應該要互相分工。然後我就舉手了……」那顯然是堂性平教育的課     「喔,為什麼呢?」我繼續問。     「我跟老師說,是這樣嗎,我家都是爸爸做家事,媽媽在沙發上滑手機……」    我差點噴出茶,苦笑,兒子竟據實以告家裡的日常。     「老師說,『○○爸爸真厲害!這就是我要說的主題,來,我們為○○鼓鼓掌!』」兒子說。

    「原來,那是我的功勞,為什麼會鼓掌給你聽啊?」我哈哈大笑。     「我也不知道為什麼會這樣啊?」兒子說。     我想,老師可能在教家庭分工吧,卻遇上我家這個大反例。     催化奶爸的三個關鍵     我常戲稱自己是「長工」,我家四人,重要排名第四。長工不是浪得虛名,舉凡家事:洗衣曬衣、煮飯洗碗、洗廁所、洗床單、買衛生紙都是我,而修繕水電、修理小東西、傷口處理、打蚊子蟑螂的也是我,最後買玩具、安排旅遊、陪孩子玩及繳各項費用還是我。真是古有媽媽愛吃魚頭之說(流傳許久的一則故事,話說媽媽總是把魚肉留給孩子,孩子就理所當然認為媽媽愛吃魚頭),現有爸爸天天付清節之悲。     那我太太做什

麼?檢查孩子功課、陪孩子上足球課及各式LINE群組的聯絡代表,剩下的還真是只有躺沙發玩手機(據她本人說法,因為電視被孩子霸占,不然可以多增一項看電視),反正動腦的她做,動手的我做。     難道,我就是天生奶爸嗎?     也不是,成長中有些關鍵影響我的親職選擇。最初是小學時,某天假日,母親加班,父親竟然下廚煮咖哩飯,那時非常驚訝:「爸爸也可以(會)煮飯!?」聽起來很好笑,但又很重要,因為父母的言行舉止會告訴孩子什麼能做什麼不能做,傳遞出沒有絕對的性別分工,這是關鍵一。     第二個關鍵是生活必需。我是台南人,讀大學時獨自北上到校住宿,必須用有限的預算生活,衛生紙一次買一包,張數要精打細算,

收集折價券及到暢貨中心買瑕疵品。轉到校外租房時,老舊公寓要裝冷氣,房東說找人來裝要錢,只好自己找水電行買中古機,再自行買電表接線。為了避免生活無聊,也不能只有省吃儉用,我開始種花植草養魚、煮咖啡、下廚、逛博物館、到唱片城聽各類音樂,騎自行車環河及自助旅遊,最後就習慣什麼都自己做,包括打理一個家。     最後一個關鍵是感情市場。現代男人不好當,不會洗手作羹湯,就沒理由邀來房(間),下廚煮菜可是約會的好理由呢,若被女性讚美廚藝,就會想繼續做下去,哪知婚後變成不歸路。     簡單來說,奶爸的形成是原生家庭的示範、不無聊的個人生活及女性青睞所慢慢堆出來的。     身教永遠是我們給孩子最好的禮物

    如果希望先生多參與家務,我會建議位於強勢的太太善用撒嬌語態,而位於弱勢的太太善用崇拜語態,像教養孩子一般,推先生以家事為榮,會潛移默化的。     又是心理師又是長工又是奶爸,現代爸爸「如何當父親」與兒女相處呢?     平時工作忙,我盡量一切從簡,靠信念產生「第一原則」:最重要的原則優先遵守。例如「保護孩子的身心健康」,先做好這個,其他的現實考量自會跟上並排出做事順序。     最後,爸爸們也別忘了要照顧自己,身教永遠是我們給予最直接的禮物,爸爸開心孩子也會開心。

一個人難過語錄進入發燒排行的影片

#Shorts 拜託來談談FOMO吧......我收到好多關於人們因「錯失什麼」而感到難過的訊息,即使在新冠肺炎疫情,無法旅遊或參加大型節慶的期間,我還是持續地收到人們因為自己不在哪裡玩、或朋友怎樣而感到難過的簡訊(1-212-932-5731)和私訊......夠了......請了解很多人做某事只是為了「跟風」,學習獨自一人也能開心,並為自己開心,長期來說這樣會更為重要。

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加里威是誰?

加里・維納查克為VaynerX (范納X) 的董事長,身兼VaynerMedia(范納傳媒) 現任執行長,VaynerX為現代媒體傳播控股公司,旗下的VaynerMedia則是提供全方位服務的廣告代圌理商,在全球4個據點服務《財星雜誌》100強企業。除了VaynerMedia,VaynerX下還有Gallery媒體集團,包含女性生活媒體PureWow和男性生活媒體ONE37pm。除了經營VaynerMedia,加里同時三間公司擔任合伙人,包含運動員經紀公司VaynerSports以及餐廳預訂App Resy。加里為美國廣告理事會(Ad Council)和鉛筆的承諾(Pencils of Promise)的董事會成員和顧問,長期支持水慈善(Charity: Water)的會員。加里是受人尊敬的公眾演說家和作家,曾5次榮獲紐約時報暢銷排行榜,也是Facebооk、ТW1tter、Tumblr、Venmo和Uber等公司的早期天使投資人。加里目前線上紀錄片影集DailyVee (每日威) 的主要人物,影集主要介紹在現今數位時代,擔任一名執行長和公眾人物的生活樣貌;同時他為全球百大播客節目The GaryVee Audio Experience (加里威播客體驗) 和#AskGaryVee (#聽聽加里怎麼說) 的主持人, #AskGaryVee是一檔問答型節目,主要給予商業和生活其他意見,可在Yоutube和Facebооk上收看。加里還與葛妮絲派特蘿(Gwyneth Paltrow)、潔西卡艾芭(Jessica Alba)和歌手威爾(Will.i.am),在蘋果第一個原創實境創業節目《Planet of the Apps》擔任評審委員。

跨界流動: 台灣當代藝術工作者旅居中國的身分認同研究

為了解決一個人難過語錄的問題,作者張揚 這樣論述:

本文以遷移中國北京的台灣當代藝術工作者為對象,探究流動的遷移經驗和跨界的日常生活,如何影響其身分認同的形塑。透過人類學式的田調方法,跨越國家疆界參與觀察台灣藝術工作者的移居生活,同時進行深入的訪談。本文從跨國主義的角度出發,觀察台灣藝術工作者的遷徙現象,界定台灣藝術工作者是跨境(國)遷徙者和新興的創意階級。從王愛華的「彈性公民身分」和黃宗儀的「彈性身分認同」的概念,解釋台灣藝術工作者的在地化過程,遷移中國即間接成為「中國藝術家」的現狀,類似一種「彈性國籍」的策略。透過分析遷移主體對自我遷移經驗和日常生活行為的詮釋,得出異地的生活經驗使台灣藝術工作者重新認識自己,修正原初的想像世界,更加強對地

方「台灣」和族群「台灣人」的認同,形塑出彈性身分認同的流動意象。而想像世界的主要核心是繼承正統「中華文化」的文化資本和「台灣人」身分的象徵資本。認同是主觀、實用的關係,依據主體在何種社會情境和脈絡下,表現其立場,本質上是選擇性、策略性的。全球化的新自由主義化,使台灣藝術工作者聚集作為全球城市的北京。當代藝術中心和資本匯聚的藝術市場是吸引藝術工作者的主要原因。兩岸交流展覽仍無可避免最低階的日常生活政治,遷移經驗亦部份影響藝術家的創作內容和形式。

無意良母(雙作者扉頁簽畫印製版)

為了解決一個人難過語錄的問題,作者賴曉妍,葉丙成 這樣論述:

賴曉妍育兒日記×葉丙成觀察筆記 解放認真爸媽們的焦慮!   這是一本由資深生母執筆的人類幼蟲觀察紀錄   字字充滿淚與累、愛與唉……   「有人說,生養小孩就失去了自己。但對我來說,我還是用自己的個性在養小孩,並沒有變成另一個人,這樣就沒有所謂的失去。」——資深生母 賴曉妍   有了孩子的自己,是不是就變得無所不能、無所畏懼?   對來賴曉妍來說,跟孩子在一起,反而偏廢。   不取捷徑、不找濃縮、不遵循教養規則的她,想跟孩子一起創造出屬於彼此的成長故事。認為每個人都在逐漸懂自己的路上,也在逐漸懂各種關係的路上。無數種爸媽,對應著無數種孩子,教養沒有萬用的標準解方。   然而有

時,那些不合時宜,只是流露人性。或許再中和一些廢味與無傷大雅,爸媽就更能享受做自己的樂趣與原則,也比較能體會孩子做自己的樂趣與原則。   在家庭千篇一律的瑣事中,如果爸媽能夠以不同的心態去看待、從不同角度去觀察,就會發現孩子很多時候的作為,都是可愛且值得鼓勵的。 本書特色   自我×自主:收錄賴曉妍近兩年的育兒點滴,在日常生活中以保有自我的態度,讓小孩學習自主   育兒日記×觀察筆記:將育兒記事分成九大主題,邀請葉丙成教授從專家角度觀察教養的本質   精緻插圖×幽默文字:超過五十張手繪插圖,溫暖細膩的筆觸,搭配文字令人會心一笑 各界好評不斷   王淑芬、宅女小紅、吳敏蘭、林世仁、林怡

辰、哲也、徐玫怡、陳郁如、黃仕傑、黃瑽寧、黃耀農、溫美玉、德州媽媽沒有崩潰、賴馬、蘇明進——驚喜推薦   親子關係向來苦海無邊,不過是巧克力那種會回甘的苦啦!曉妍根本可以寫小說,她總是撈了一點親子日常的顏料,就很厲害地轉化為一堆笑點(有時還自酸一下),開起人生染坊了。加上冷靜旁觀者葉帥的專業級考題解析,比如「適時裝弱很聰明」、「孩子興趣一直在變可以嗎」等,分秒都在進行親子益智測驗會考。我讀著笑著,不一定變聰明(親子關係是永遠的修行),但絕對解憂也解惑。——王淑芬,童書作家   喜歡曉妍的生活哲學,身為三個孩子的媽媽,每個孩子都有不同的氣質與個性,可以想像教養的過程中,一定充滿挑戰。在生活常

常被工作與孩子填滿之際,曉妍能夠保有自己鮮明的個性,沒有權威式的教養,而是讓孩子適性成長,讓孩子看到媽媽自在、自我的面向,以一貫的優雅與幽默跟孩子過招,在每次內心崩潰之際,找到親子關係與生活的平衡點。我想,應該有許多人和我一樣,一邊讀一邊對應自己的親子關係,拍案叫絕的同時,也能從一則則的生活故事中,思索親子相處的哲學之道。——吳敏蘭,凱斯教育機構執行長   臉書界的超級天媽+教育界的創新帥哥,兩大巨星跨界合作,堪稱教養書中難得一見的雙星連線。被賴馬家耽誤的圖文創作才女,終於浮出水面,現身江湖!曉妍的文字屬於「天媽級」妙品,筆筆點中讀者笑穴;圖則反差般的靜寧內歛,筆筆含情。沒有孩子的我都邊讀邊

笑,有孩子的人大概會讀到細胞都笑出來吧?笑聲加讚歎聲,雙聲道推薦!——林世仁,兒童文學作家   書裡更多的,是對彼此的自在和相信,雖然常常崩潰翻白眼,卻能安心被同理,也看見親子在穩定中持續前進,給予滿滿的愛與尊重。——林怡辰,國小教師/閱讀推廣人   明明是日常小事,卻寫得讓人肩膀微抖,嘴角失守。曉妍的文字有一種自然流露的喜劇效果,看來輕鬆隨意,其實才華洋溢,以音樂來比喻,她的flow無拘無束得令人羨慕,好像低酒精的飲料,口感清爽,自然回甘。再搭配極佳的美感,這位擁有寫作繪畫雙重才華的稀奇生母,創作出媲美林良大師傑作但喜感更勝一籌的新時代小太陽!閱讀她的貼文是我每日的樂趣,小小的癮頭。——

哲也,兒童文學作家   用平鋪直敘的口氣,寫出跟孩子之間的對話,不對事件做評論、不講道理、不引導,但是你看了會懂,當媽媽的特別有感覺。有辛苦、有無奈、有責任、有義務、有心甘情願,也有不甘不願。——陳郁如,少年奇幻小說作家   這不是親子教養的書,這是年度親子喜劇最佳劇本!每次被賴家一齣齣充滿絕妙台詞的家庭劇笑到閉眼張嘴捧肚的時候,葉教授(是長頭髮那位)的教育心海羅盤總會適時解救我快抽筋的肚皮。曉妍說她不曾照書養孩子,但我好想套上她的招式找幾位小孩來試試。每位父母都曾是純真爛漫的孩子,就讓我們跟著賴家繼續純真爛漫吧!——黃耀農,台北市民族國小校長   沒有高深的理論,有的就是親子間日日拌嘴

後的擁抱,還有對孩子永不放棄的愛與陪伴。謝謝曉妍,讓「廢裡的良母」有了清晰的路徑可循。——溫美玉,溫老師備課Party創辦人   本書帶給我們許多省思,在面對孩子時,該如何更從容、更享受於其中地教養孩子;同時也提醒我們,和孩子相處時,最應該珍視的,其實是那些充滿信任、洋溢歡笑聲的互動與對話。——蘇明進,作家/國小教師

明清以來鄉言俚語所流布之庶民庸俗思想

為了解決一個人難過語錄的問題,作者吳季蒨 這樣論述:

  明清以來庶民普遍不識字,如何掌握庶民庸俗思想本論文?利用流傳民間俗語來反映庶民庸俗思想。此一「庸俗思想」則是與「典雅思想」相對而發。對於庶民庸俗思想,一般人大都認為「愚夫愚婦」之所思,認為庶民是知識淺薄「頭腦簡單,四肢發達」,然對民間小民思想這種認定是否有欠公允呢?人人皆有思想,唯有區別,在於雅、俗之別:士大夫對其思想之實際行事有其延伸性問題之思考,會反思,有其社會責任;而民間普遍取其好意,不論正偽,就算反省,也是很實際放在處理人事上。然此「庸俗思想」非高遠之「聖人思想」,也非粗鄙之「骯髒思想」,此一「庸俗思想」出自於小民社會所創造,對於庶民社會有其深刻意義,則是本文亟需解決之課題。

  明清以庶民吉祥思想,通行吉祥話大都四字一句之吉利話,內容不出福、祿、壽、喜、財、多子孫、吉祥、如意、吉慶的思想,但庶民對於吉祥話之表達有他的需求,就是盡可能的祝福、祈求,如「福如東海」、「三萬三千雁蝙蝠」、「喜報三元獨占鰲頭」、「祿國封侯作高官」、「萬壽無極」、「范進中舉-喜瘋了」、「發財」、「發萬金」、「發大財」、「百子千孫」。或者盡可能將這些吉祥話加以連串說出,像說出「恭喜新歲大發財,金銀元寶堆成山」、「喜福喜壽生貴子」、「五子登科狀元郎」、「七子八婿滿床笏,恰似文王百子圖」;更常見的以一數到十連串的吉祥話說出:「一心進喜果,二把洒喜床,三元並及第,四時皆如意,六穀皆

豐登,七子並八婿,九天仙子到,十十進新郎,全福雙雙出喜房」、「一品當朝,二龍戲珠,三元及第,四季如意,五福臨門,六畜興旺,七子團圓,八仙過海,九世同堂,十全十美」。庶民有其庸俗思想,認為此吉祥話如此說才是能達到人間幸福之祝福。反映對於吉利話是功利之不嫌其多,多多益善,背後的宗旨目的即是討個好口彩,配合人生活動,庶民各盡心力,雖取物有別但同意取吉祥含義,認為會帶來吉祥的預兆,希望吉祥話會實現於現世生活當中,熱鬧歡愉思想對於庶民心生自有調解,使得人人都有其生活希望之動力。   明清以來庶民鼓勵思想,庶民首先重視之夫婦關係,尤其對於為人婦之要求,第一要門戶相當能夠共同生活為上,俗

話「龍配龍,鳳配鳳,鵓鴣對鵓鴣,烏鴉對烏鴉」、「花對花,柳對柳,破畚箕對折掃帚」。第二認為「醜婦人,家中寶,越醜的越好」,當然認為「可喜的惹煩惱」,但也不怕與蘇杭女子比美,俗話「蘇州的頭,杭州的腳,大同的閏女不用挑」。講究是賢妻良母,三從四德,俗話「嫁雞隨雞,嫁狗隨狗,嫁個石頭也要抱著走」,背後有著前生之緣和八字注定,雖也有「臭寡婦不如香嫁人」的思想反映,但庶民社會仍有其大致趨向。其它如子孝、父慈、賢妻、兄寬、弟忍之鼓勵,尤以女姓角色之規範被受鼓勵,「家中有個賢嫂嫂,滿村姑娘都教好」、「一代好媳婦,三代好兒孫」。社會上做好人,講義氣道理,即庶民俗話的「好漢護三村,好狗護三鄰」、俗話「拳頭上立得

人,臂膊上走得馬,要人面上走的人」,於社會人群的互動,講究俗禮俗情,表達應世方面,強調心意,求夠意思,心情為暢樂,「瓜子敬客-一點心」、「大年初一見面-你好我也好」、「一來一往是禮之常」「親戚是把鋸-你有來,我有去」,做事負責「庄戶人辦事-實實在在」「老大哥拍胸脯-兄弟放心」,有其庶民社會所鼓勵的規範、規矩所在。庶民社會除了倫常規矩之鼓勵,也傳頌人群天性之情感,舉凡親情、感情、友情表現出真誠實意,為庶民所看重,,尤其對男女感情庸俗又熱情:「六月天燒爐子-熱火得很」、「兩啞巴睡一頭-好得沒話說」。家人親情有著庶民生活體驗:「走盡天邊是娘好」、「粗茶淡飯粗布衣,知冷知熱結髮妻」、「夥穿一條褲子」,

於情於理有其庶民所重視之人群關係。另外庶民尤其看重快樂思想,「只圖快樂眼前,哪管下獄升天」、「只願吃歡喜酒,不願吃皺眉糧」、「辛苦掙來快活用」,有著積極享受人生之思想反映。庶民快樂思想的特質是窮快活找事樂,所謂「脫赤腳打毽子-窮得快活」、「人生人,嚇死人,生下人,喜煞人」,快樂思想庶民可以從生活事物隨得,反映庶民趨向樂鬧歡愉的氣氛,自是有其生活上的需要。庶民致力於生活追求小利:「只圖今世有飯吃,不管下世沒柴燒」,較不顧倫常規範善惡對錯,對庶民需要治生目的不同,所以有此思想反映。穿衣吃飯正當人欲之維持:「算盤打得精,襪子改背心」「裁縫是你舅,也要賺隻袖」「一日不識羞,十日不忍餓」,功名也是為了吃

穿。於現實生活之規範下,仍有庶民正當人欲之展現,也可以說是庶民留心觀察、冷靜認識現實生活所反映的思想,以實用於人情日用。   明清以來庶民的安撫慰藉思想,解答庶民現實生活中的人生疑惑,更多的俗語是反映庶民貧苦的現實人生,如「年好過,節好過,日子難過」、「肚子長草-鬧飢荒」,由此得到情緒的發洩,自有庶民所需。或者是人情世態的不順利,舉一個例子「只有丫環不是,那有姑娘不是」、「竹籃兒打水-一場空」。至於解答不出的禍福無常及善惡顛倒,則由「人生」、「天命」、「時運」去回答,認為禍福無常、世事盛衰,認為人生就是有苦有樂有生有死才是人生,俗話「人無千日好,花無百日紅」、「人生禍福總

由天」、「人爭氣命不爭氣」、「人倒了霉,喝口涼水都塞牙」、「遭劫好躲,在數難逃」,也可以說反映悲苦之生活狀況,是不容忽視之社會氣氛,另一方面發揮安撫人心之影響力,使之疏導情緒,獲得心靈安慰。但可以肯定的庶民積極追自身利益的思想仍是有的,而轉向命運風水的追求,有其人生功課努力:「一命二運三風水四積陰功五讀書」之人生認識,但也有認為「算算命,愁生病」、「福人葬福地,何用賴布衣」,呈現豐富多樣思想現象,對庶民而言,仍是利之所趨。也有積極的人生思考方向,藉以振作人心為宗旨,俗話「人的口唇兩層皮,吃光有的來」、「你有你的關門計,我有我的跳牆法」、「天塌下來,自有長的頂住」、「祇要自家上進,那怕人家看輕」

、「好死不如惡活」、「除死無大災」,活著信念力量對於庶民社會是有意義的,是維持社會的動力,使庶民有能力去面對挫折,進而產生人生信心。   明清鄉言俚語也反映告戒人生之思想,大抵圍繞保身家、立世俗之宗旨。庶民防止破家首重治業,而治業必恃立身人群才得養家糊口,可以觀察庶民處事治業識人思想反映。庶民對於治生之技是非常注重的,強調入世學工夫、應對客人、從小事培養自身能力。庶民謀生為求財,積財求生思想反映於民間的買賣思想之角力,做小本生意忌諱賒帳欠債,也有防患自身欠錢之戒。除了治生之應對,對於人情世故也是庶民所識,知世情之真假冷暖,知人情之雜然反應,從中觀察出庶民努力應付人情世故思想

,有其庶民社會之指導原則方法,對於個人有其要求,普遍認為要克制酒、色、財、氣之誘惑,因傷身、害命會使家敗無以立身於社會,且個人品性也是治業的基礎,此外多種俗話以天理報應、公論難逃來警告世人勿作惡事,有其民間自發無形之約束力。對於人情世故,宗旨為求人情練達以順利應世,因此識人成為重要思想反映,取其冷靜以應付世情,為庶民所需。庶民理性得出處世結論,認為人情世事有其道理存在,以作為涉世之參考。   嘲笑諷刺思想可以看出庶民利用俗語、俏皮話挖苦譏彈,語意形象鮮明,意思明確褒貶。其中對於官府負面思想之表現,概事出有因,庶民以其思想表達其不滿,語言求糊,宗旨求譏笑謾罵。對於個人能力不足

,以不識日用多做嘲諷,瞧不起人,「床底下放風箏-不見起」,於世態之假情假意、貪心吝嗇、營求不滿,多所嘲笑。此一思想對於社會而言,人人可言語表達其思想,取其心勝。   綜合言之,其一,庶民庸俗思想內容多樣繁雜近幾婆婆媽媽,實是因為各自有庶民思想上不同需求層次反映,各自解答人生問題疑惑,對庶民而言,各有各的功能,其影響力不容忽視。其二,五項思想俱出庶民需要,需要層次不同,自然有不同層次思想表現,看似衝突的思想內容,自然是庶民各求所需,求利於自家,實可謂之功利型之信仰思想,就是為了生活。其三,庶民思想有相當程度是儒家思想世俗化的反映,也有道教、佛教世俗化之借用,只要是庶民認為有用

即會相信而成為信仰,反映民間基本信仰與中國文化的延續有密不可分的關係。其四,庶民庸俗思想貢獻在於解答人群的疑難雜症,於思想心理層面有其意義,此一個社會思想觀念非像西方社會之宗教信仰,而是小民之人生信仰,民間自己解決問題。其五,通俗的話,不是教訓,也不是格言,對於社會氣氛具有導引性質,是為自然之約束力,可作為人群思想之溝通。其六,明清以來庶民思想是豐富的,民間智慧思想是對自己期待有意義,不願失敗、希望、活力、和諧,是為通俗文化的特質。