原諒的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦PeteWalker寫的 第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經+如果不能怪罪你,我要如何原諒你?+心靈自由球(創傷療癒套組) 和的 酸葡萄 x 壞種子:成長必備繪本套書(6 冊合售)Bad Seed 6 Book Pack都 可以從中找到所需的評價。
另外網站難以原諒他人?也許是完美主義使你失去寬恕的能力也說明:如果你的同事砸鍋了、犯錯了,他要怎麼做你才會原諒他,並且重新信任他呢? 當我請同學思考這個問題時,就有同學直接說:「我絕對不可能原諒他,我也 ...
這兩本書分別來自柿子文化 和所出版 。
台灣神學研究學院 文學碩士班-靈性諮商組 胡瑞芝所指導 陳宝穎的 躁鬱症家人的創傷與寬恕: 一個自我敘說個案研究 (2021),提出原諒關鍵因素是什麼,來自於自我敘說、躁鬱症、心理創傷、寬恕。
而第二篇論文國立中正大學 犯罪防治碩士在職專班 許華孚所指導 方妙妃的 信仰對更生人復歸社會的影響-以佛教慈濟慈善事業基金會為例 (2021),提出因為有 信仰、慈濟、更生人的重點而找出了 原諒的解答。
最後網站要用原諒自己的心原諒別人|淨空老法師開示・修持篇78則補充:要用原諒自己的心原諒別人|淨空老法師開示 ... 菩薩六波羅蜜,大乘教裡頭佛說得很好,這六波羅蜜最重要的兩個,一個是布施,一個是忍辱,這兩樁事情是六 ...
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經+如果不能怪罪你,我要如何原諒你?+心靈自由球(創傷療癒套組)
為了解決原諒 的問題,作者PeteWalker 這樣論述:
真實療癒你的內在創傷 90%心理創傷皆可療癒 有效可行的恐懼與壓力減輕方案 《心靈自由球》 十三個實用步驟,可幫助你撫平自我的壓力與創傷, 管理情緒重現,藉以達到心靈真正的自由。 你可以將「心靈自由球」擺在桌案邊、身旁, 隨時觀看,時時閱覽其上的管理步驟;尤其在自我感覺不好時, 這是可以迅速自我解決的方案,也是最佳的心靈安撫工具! 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》 ★★★這是第一本針對複雜性創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書★★★ 創傷如何被製造?創傷如何來分解? 當所有的情緒、關係問題都沉重地壓到自己身上時, 該如何讓
一顆受傷的心獲得真正的自由? 這本書要特別給— 有過不快樂的童年、與父母關係欠佳、 人際關係經常不良、反覆出現親密關係困難、 或長期以來人生觀黑暗的你! ★美國亞馬遜網路書店CPTSD相關議題暢銷Top1 ★亞馬遜網路書店讀者4.8顆星好評支持 ★全面性的分類與說解,直接點破會輕易忽略的心理創傷 ★提供有效可行的恐懼與壓力減輕方案 ★世界衛生組織於2019年首度將CPTSD納入了疾病分類標準中 ★理論教科書之外,值得細細研讀、反覆內省的第二本教科書等級的書 你以為自己的不夠好、不被愛、沒價值、不安全、不被傾聽, 就是醫師所診斷的憂鬱症、成
癮者、焦慮失眠患者…… 但其實,根源是來自你童年所受的傷害:虐待、貶抑、忽視、責打辱罵、沒有愛…… 以致你的「情緒調節」出了問題,讓你—— 擁有一顆易破碎的玻璃心、常為了別人的一句話而喪失信心、 覺得事情沒有自己來就很容易失敗、總覺得朋友都不是真心待己、 成為別人眼中的暴躁公主、情緒王子…… ◎不搞錯病症,對症治療才有效 複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)很容易被誤解為一般的創傷後壓力症候群,甚至被誤診為邊緣性人格障礙、自戀型人格障礙、焦慮症、憂鬱症、解離性障礙,以致採用不當療癒方法措施,造成治標不治本,或是誤診誤治的狀況。 本書是第一本針對複雜性
創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書,作者在書中多次強調多元取向的治療方式(非單一性的治療方式),才是對CPTSD 有效的療法。同時,也以精闢詳細的說解,讓讀者得以正確地了解並確認複雜性創傷後壓力症候群,而非其他的常見錯誤標籤,進一步來幫助當事人更正確地了解自己,並且擺脫種種錯誤標籤和無效治療的自卑感或挫折感。 ◎或許你忘了來自童年的傷 複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)是後天因素所造成,多數是在虐待或忽略的家庭中成長,遭受長期創傷經驗所致,而這創傷經驗,可以發生在語言、情緒、心靈或身體的層面。 孩子因為試圖努力與人親近或得到接納,但最後卻徒勞無功,所以只能在被遺棄
所帶來的絕望中受苦。而一些父母更會透過體罰與輕蔑,來加深遺棄性的創傷。 父母的拒絕,放大了孩子的恐懼,再鍍上一層羞恥感,而隨著時間的進展,就演變成有毒的內在找碴鬼(惡性的自我批判),直到孩子長大後,都還在承擔著父母的拋棄,最終變成自己最糟糕的敵人,落入了CPTSD的深淵。 有太多的人因為忽略了這樣的創傷或情緒,造成了莫名的人際關係障礙、情感關係不協調…… 「我為了自己所說所做的每件事而感到懷疑、羞恥,並因此感到痛苦。」 「我知道我對自己很嚴苛,但是如果我不時常督促自己,我會比現在更失敗。」 「人生爛透了,而我甚至更爛!我甚至連挑母親節卡片這麼簡單的事都做不到。」
「看看我,沒有什麼嚇得了我,我這麼放鬆,連在椅子上都坐不直了。」 「你以為我會被那虛假的微笑給騙走嗎?」 「我真是個失敗者!我什麼都做不好!你一定對我很厭煩了。」 「我覺得好像要死了,我的背痛大概是腫瘤吧?我這個月瘦了將近一公斤,我就知道我有癌症!我真希望我趕快死了算了。」 ◎來自自身有深度創傷的資深心理治療師建言 本書作者是美國資深心理治療師,也曾有嚴重的複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD),但在這本書裡,他以充滿慈悲和同理心的角度,完整地協助讀者理解複雜性創傷後壓力症候群的種種複雜層面,尤其是情緒面的惡性循環與死胡同。 這樣完整性、系統性的理解,使
得倖存者(從創傷中復原者)能夠更看清自己的狀況、突破盲點,也能更有動機、採用更好的角度來幫助自己。 在同類型的書籍中,被推崇是複雜性創傷後壓力症候群倖存者的療癒聖經,更在創傷倖存者社群中受到了極高的評價與推薦,同時也是被心理助人工作者所採用的寶貴工具。 ◎你受傷了嗎?——5個常見的創傷症候 1.情緒重現(emotional flashbacks)。症狀是突發的,而且常有一段時間的退化現象,排山倒海地感受到童年受虐或受遺棄時的感覺,包括壓倒性的恐懼、羞恥、孤立、暴怒、哀慟或憂鬱。 2.毒性羞恥(toxic shame)。倖存者壓倒性地覺得自己醜陋、愚蠢、令人厭惡或
爛得要命,於是消滅了受創者的自尊。毒性羞恥也可能來自於父母持續的忽略和拒絕。 3.自我拋棄(self-abandonment)。這是指嚴重失去了健康的自我意識。 4.惡性的內在批判(vicious inner critic,或稱內在找碴鬼)。自我羞辱和責備,感覺自己不夠好。 5.社交焦慮(social anxiety)。對社交非常不自在,變得不願向他人尋求支持,並且不得不把「靠自己」當作求生的策略。 ◎明白你受傷的心——4種創傷類型 童年虐待或遺棄的模式、出生排行、基因等差異,會導致受創的孩子偏向4F求生策略中的其中一種(或合併兩種以上),而小時候之所以
會這麼做,是為了預防、逃離或改善更多的創傷。 「戰」(fight)類型會發展出一種像是自戀性的防衛反應,突然用有攻擊性的反應去對待威脅。 「逃」(flight)類型會發展出一種類似強迫症的防衛反應,如逃跑,或象徵式地過度活躍。 「僵」(freeze)類型會發展出一種像是解離的防衛反映,如放棄、麻木、進入解離或崩潰,像是接受注定會受傷一樣的反應。 「討好」(fawn)類型則會發展出類似關係依賴的防衛反應,用取悅或提供幫助的方式,企圖緩和或阻止對方。 ◎13個實用步驟,幫你管理情緒重現 1.對自己說:「我正在經歷情緒重現。」 2.提醒自己:「我感
到害怕,但我沒有危險!我現在很安全。」 3.承認自己有界線的權利和需求。 4.安慰鼓勵地對內在小孩說話。 5.破解永恆的想法。 6.提醒自己現在是處於成人的身體中。 7.重回你的身體。 8.抗拒內在找碴鬼的誇大和災難化。 9.允許自己哀悼。 10.培養安全的關係和尋求支持。 11.學習辨識會引起情緒重現的誘發因子。 12.搞清楚情緒重現的經歷是什麼。 13.對緩慢的復原過程要有耐心。 《如果不能怪罪你,我要如何原諒你?》 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》進階指南 創傷療癒大師彼得‧沃克全新深度療癒力作! 父母、心理
諮商師、醫師、社工、教育工作者, 以及每一個受過創傷和時常壓抑情緒的人都需要 過往的傷就藏在情緒裡, 當你從情緒的磨難中釋放出來,就能真正的獲得愛與尊重! 當一個人懂得將責任歸咎於應怪罪的地方, 並感到憤怒和失去時,寬恕才會發生…… 情緒創傷所導致的具毀滅性的結果,是一種性格組成,其中包含著極糟糕的低自尊、無法享樂、超級負責任或超級不負責任、害怕被遺棄。 而來自不快樂家庭的數千萬成人小孩的悲劇性結果,是他們不知道自己是誰,不知道如何照顧自己的需求,以及如何對自己感覺良好,也不會享受親密。這千百萬人總是陷入災難性的關係、衝動行為、無情地論斷自己,並且一直尋
求認可和安全感。 所以…… 如果你習慣在面對人生諸多情況有不良情緒反應時,會怪罪與羞辱自己; 如果你會無緣無故地感到「情緒低落」或無法解釋的焦慮,並且找不出任何原因; 如果會為了偶發的破壞性想法和行為而苦苦掙扎…… 那麼,你的「內在小孩」可能受傷了! 真正的自由來自真正的自我認知── ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說,真心原諒父母的感覺,極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而,真正的原諒始於自我。 ‧真正的原諒,有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。 ‧若要真心地對父母感恩,我們必須先認清童年傷害,並達到顯著的療癒。 ‧更深度的心理健康
,只存在於有情緒傷害時仍能保持自我憐憫和自我尊重的人。 ‧創傷倖存者絕對需要哀悼,因為他們的個體性和表達性可能在童年時期就被殺死或消失了。 ‧自我憐憫會從哀悼中誕生,並且讓我們清楚地知道,遭受惡劣對待,以及由惡劣對待引起的情緒重現,並不是我們自己造成的。 本書所提供的實用建議將幫助你── ‧打破無意識的、自我破壞的習慣 ‧復原全然感受自我情緒之能力 ‧增進情緒智力 ‧為失能家庭的倖存者修復情緒本質在童年時受到的傷害 ‧以安全且具療癒性的方式,把淚水轉為自我憐憫,把憤怒轉為健康的自我保護與存活在世的安全感。 來自讀者的真實感受 ►50 年來,我第一
次真正高興地活著。非常感謝這本書。 ►這是我讀過的唯一一本完全理解人是什麼,並教導如何醒來和活著的書。 ►我讀過關於支持自己的最好的書! ►地球上的每個人都應該擁有這本書。 ►這本書不僅改變了生活,而且改變了世界! ►它既富有洞察力又具有變革性。很多書都是關於診斷的,但卻未能為讀者提供改變的工具,但這本書兩者兼而有之。 ►我確實覺得這本書是為我而寫的。 ►強烈推薦給任何懷疑能夠克服(情感)創傷和虐待的人。 ►這本書我已經讀了兩遍,目前打算讀第三遍,每次它讓我更深入地了解我的真實身份。 ►彼得.沃克如此準確地描述了童年創傷的情況,就好像他能讀懂我的心思一樣。他
以這樣一種方式描述複雜性創傷後壓力症候群,不僅明確地解釋了兒童在虐待和忽視中生活的感覺,而且我認為這種方式對試圖從中恢復的人很有幫助。 如果不接納並體驗全面的人類感覺, 我們就無法當個健康的人類。 我們的情緒健康狀態,經常反映了我們處於各種情緒之中時,有多麼愛及尊重自己和他人。 真正的自尊以及與他人的親密感,無論當事人的感覺體驗是愉快或不愉快,都是基於充滿愛地與自己和他人同在的能力。 如果我們不去接觸那些比較不開心的感覺,就會被剝奪了去注意不公、虐待或忽略等狀況的根本能力。那些不能感覺到自我悲傷的人,常常不知道自己被不公地排擠了;而那些不能對虐待感受到正常的
憤怒或恐懼反應的人,則經常會有受到虐待的風險。 因此,如果我們要重新獲得愛人的天生能力,就必須先學會愛自己的各種情緒狀態。 ☆正確認識情緒 ‧「感覺」和「情緒」都不是那種因為被忽略就神奇消散的能量狀態,許多不必要的情緒痛苦,就是因為不釋放那些情緒能量而造成的。 ‧當小孩不被允許體驗悲傷、憤怒、失落和挫折的感覺,他們真實的感覺就會變得神經質且扭曲;成年後,這些小孩會無意識地安排人生去重複相同的情緒壓抑。 ‧願意全然感受情緒,將會贈與我們釋放情緒的彈性。允許自己感覺很糟,反而能化解這些感覺,並且更快恢復到良好的感覺。 ‧更深度的心理健康,只存在於有情緒傷
害時仍能保持自我憐憫和自我尊重的人。 ‧當我們不願意去感覺情緒,就會出現情緒無意識地「發作」的風險,像是挖苦、找麻煩、慣性遲到和「忘記」承諾,都是常見的無意識憤怒表現。 ‧我們可以學會以良性的方式處在情緒之中,可以擁有情緒而不死守它們。 ‧我們對自己的感覺所能做,並非只有「自動壓抑」這個唯一的壞選擇。 ‧當我們試著直接體驗自己的感覺時,最終會發現「臣服於它們」是最有效率的回應方式,而且是長期來說最不痛苦的。 ‧哀悼是人類最有效的壓力釋放機制,是內在情緒壓力鍋的安全且健康的釋放閥。 ☆童年創傷與原諒 ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說,真心原諒父母
的感覺,極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而,真正的原諒始於自我。 ‧真正的原諒,有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。 ‧若要真心地對父母感恩,我們必須先認清童年傷害,並達到顯著的療癒。 ‧當孩子不被允許怪罪父母的壞行為時,通常會轉為責怪他人和(或)自己。 ‧那些不被允許怪罪父母之壞行為的孩子,常常會變成無法保護自己免於虐待的成人。 ‧怪罪的感覺可以用安全且沒有虐待性的方式表達,而我們的父母也不必在場。 ‧若能去挑戰並推翻那些關於原諒、怪罪和情緒的虛假且具破壞性的信仰,對成年小孩是有益的。 ‧當我們選擇原諒的方式是吞下對於父母之不公作為的憤怒時,就會落入
否認的心理迷霧中。 ‧當我們不去挑戰否認,就會繼續麻痺地被禁錮在舊傷痛裡,盲目地對自己童年的創傷與失落感到無所謂。 ‧「不成熟的原諒」是在我們還沒有徹底體悟父母對我們的傷害有多嚴重時,就決定原諒他們。 無論有多麼可怕又悲慘的失落經驗, 哀悼都可以修復對人生的熱情。 「哀悼」是自古以來人類用來表達關於受傷和失落的悲傷及憤怒的健康歷程,也是心理以自然的方式釋放我們失去所重視的人、事、物時的痛苦。哀悼對於情緒健康的必要性,就如同大小便之於生理健康,其移除心理傷害與痛苦的情緒能量,就像排泄的生理功能會移除身體中的毒素。 創傷倖存者絕對需要哀悼,因為他們的個體性和表
達性可能在童年時期就被殺死或消失了。 ☆哀悼與童年創傷 ‧童年時期沒有遭受長期身體虐待的人,最可能忽視自己童年所受到的不良影響。 ‧成人之苦,大多根源於童年時期的非肉體虐待與忽略,最普遍的特徵就是「自我仇恨」,而這個仇恨最常見的焦點就是我們的感覺。 ‧不帶羞恥地或不帶自我仇恨地全然感受童年深深的悲傷時,心會美好地渴望重拾失去的自我,並以這樣的渴望來打開心房。 ‧哀悼的憤怒是溫暖的,特別有助於讓恐懼解凍,並溶出被恐懼冰凍的內在小孩。 ‧有效的憤怒工作,經常自然地喚醒我們基本的自我保護本能。 ‧長期受虐的倖存者經常出現「情緒重現」的現象。情緒重
現是突然地或持續地退化到童年創傷時的情緒狀態,而這些情緒狀態是過去的恐懼、憂鬱、自我仇恨和羞恥的強烈痛苦體驗。 ‧憤怒是解決當下情緒重現的強大工具。每當過去的恐嚇再度出現,而我們允許自己對此感到生氣,就會提醒自己,我們不再是無助的小孩,而是有力量的成人,擁有自我保護的能力。 ‧自我憐憫會從哀悼中誕生,並且讓我們清楚地知道,遭受惡劣對待,以及由惡劣對待引起的情緒重現,並不是我們自己造成的。自我憐憫幫助我們把情緒重現詮釋為父母有錯的證明,而不是我們有錯;並且幫助我們了解,我們感到痛苦,是因為我們受傷了,而不是因為我們很差勁。 ‧好好地哭一場所帶來的平靜,與透過放鬆技巧或冥想所得到
的平靜相當不同,而是最踏實、最有身體感覺的平靜。 ‧沒被哭出來的眼淚,以及往內的憤怒,會把恐懼與羞恥困在我們內心。而哀悼會自然地療癒這種情況。有效的哀悼會使我們從恐懼和羞恥的死亡之握中重生,從而擁有安全感和自尊感。 ☆哀悼的歷程 ‧哀悼要完全有效,除了哭泣之外,也必須包括「發怒」、言語抒發和感覺的歷程。 ‧主動解決情緒痛苦,是透過哭泣、發怒和談論它。 ‧被動解決情緒痛苦,是單純聚焦並感覺儲存在我們體內的舊傷痛。 ‧哭泣:把自怨自哀升級為自我憐憫,療癒災難化和誇大化。 ‧發怒:發怒會建立信心;暫時分裂到憤怒之中,有助於復原。 ‧言語抒發:以說出或寫出痛苦的方
式來釋放痛苦。 ‧完全表達情緒:當我們同時哭泣又發怒又言語宣洩時,對於過去有最強大的療癒力。 ‧感受情緒:允許倖存者以靜態方式處理童年痛苦的哀悼歷程,刻意地鬆懈抗拒並聚焦在痛苦上,於是痛苦可以通過並離開身體。 ☆哀悼帶來的禮物 ‧重拾童年之失落 ‧在哀悼中復原的情緒,會加強意向性 ‧哀悼會喚醒自我憐憫 ‧哀悼會增強自我保護的本能 ‧哀悼能安撫情緒重現的情況 ‧哀悼會減少身體化 ‧哀悼會開啟通往平靜和解脫的大門 ‧哀悼會修復能夠去愛的心 ‧哀悼會減少否認和貶低的情況 ‧哀悼會除去恐懼和羞恥 本書特色 ★來自資深心理治療師的個人掙
扎體驗與20年問診的療癒經驗 ★是情緒傷害獲得完全解脫、自由與自在的必備指南 ★作者《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》在臺銷售超過30,000本的肯定 名人推薦&好評 白麗芳 兒童福利聯盟執行長 吳若權 作家/廣播主持/企管顧問 吳雅雯 李政洋身心診所及開心生活診所駐診精神科醫師、英國藝術治療師與創傷諮商師 呂伯杰 盼心理諮商所所長 李崇建 作家、親子作家、台灣青少年教育協進會前理事長 周志建 資深心理師、故事療癒作家 周慕姿 心曦心理諮商所諮商心理師 林耕新 耕心療癒診所院長 留佩萱 美國諮商教育博士、美
國執業心理諮商師 張景然博士 國立彰化師範大學諮輔系系主任 陳志恆 諮商心理師、作家 陳雅慧 親子天下媒體中心總編輯 陳儀安 諮商心理師 葉國偉 林口長庚醫院兒少保護中心主任 盧蘇偉 世紀領袖教育基金會執行長 謝文宜 實踐大學家庭諮商與輔導碩士班教授
原諒進入發燒排行的影片
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躁鬱症家人的創傷與寬恕: 一個自我敘說個案研究
為了解決原諒 的問題,作者陳宝穎 這樣論述:
本研究主要旨趣在於當一個家庭面對家人患躁鬱症時,對整個家庭成員會帶來怎麼樣的變化;在與患者相處時,家屬可能會經歷的生命轉折。以及本研究透過質性研究的自我敘說,主要探究在和患躁鬱症的家人相處中,家屬可能會有的困難和心理需求,以及面對不熟悉的疾病可能會帶來的衝擊。並透過整理自己生命、寬恕和理解的過程,使心理需求被滿足、心裡的創傷得療癒。整理生命的過程中,賦予生命在經歷苦難後新的詮釋。並將其生命故事整理為文字資料以進行研究分析。
酸葡萄 x 壞種子:成長必備繪本套書(6 冊合售)Bad Seed 6 Book Pack
為了解決原諒 的問題,作者 這樣論述:
全球熱烈好評.各大國際媒體推薦 學業煩惱 x 3C成癮 x 同儕認同 x 情緒紓解 x 品格養成 完美詮釋孩子的心聲,並提供不同的教養思考角度, 在孩子成長過程給予最好的守護! ★美國亞馬遜讀者五星好評,一出版就登上《紐約時報》暢銷榜! ★美國《出版人週刊》、《科克斯書評》一致推薦! ★《可以說晚安了嗎?》暢銷作者喬里約翰 x 憤怒鳥動畫設計師聯手打造 「為什麼大家都對我這麼差,這世界真不公平!」 「同學都比我聰明,為什麼只有我都做不好?」 「其實我沒有那麼壞!但誰願意相信我?」 「努力當個好孩子,蛋我壓力好大,內心小劇場快爆炸......」 「為什麼
我總是把事情搞砸……好想好想受到大家歡迎啊!」 「懶懶躺沙發最舒服,我不想離開螢幕,外面的世界有什麼好?」 環繞孩子成長過程中常見的煩惱,包含同儕認同、情緒壓力紓解、品格教育等主題,以及現代常見的 3C 成癮問題,幽默的故事情節,完美詮釋孩子的心聲,也提供家長不同的教養思考角度,引導孩子學習肯定自我、舒緩情緒,在成長過程中給予最好的守護。 1.《酸葡萄》The Sour Grape(2022最新): 酸葡萄超愛抱怨,對任何事情都很容易不爽,不管是誰惹到他,他都會一直記仇記到底。萊姆跟他借了圍巾卻不還?生氣!橘子都不回他電話?超不爽! 可是酸葡萄不是從小就這樣,他曾經是個性
親切溫和的孩子,但某個事件卻讓他的性格劇烈轉變……現在的酸葡萄變得動不動就生氣,然而有一天當朋友也用酸葡萄對待其他人的方式對待他,酸葡萄發現這樣的感覺很不好受,他開始思考是不是該改變自己?系列最新作品引導孩子發現抱怨和生氣並不會讓自己更開心,找到正確抒發情緒的方式,學著原諒他人的無心之過,才會更受到大家歡迎,找到更多快樂。 2. 《壞種子》 The Bad Seed: 壞種子脾氣差、愛瞪人、會說謊,他總是遲到、插隊,而且從來不洗手,也不洗腳。其實,壞種子並不是一直都這麼壞,壞種子也有他的過去……壞種子的真情自白,提醒我們每個「壞」的背後,也許還有故事……這本書讓孩子學習在了解他人經歷前
,不輕易評判。並記得,只要願意,人人都能變得更好。 3. 《優良蛋》The Good Egg: 好蛋先生平常最喜歡幫助別人,看到有人提東西他會毫不猶豫幫忙,他還會幫人擦油漆、換輪胎。好蛋先生也想和同住在雞蛋盒裡的11個夥伴保持良好關係,但他們實在是太糟糕了,不但常常不睡覺,還會偷吃含糖穀物,甚至打破東西,簡直就是一群「壞蛋」!好蛋先生實在搞不定這一切,有天早上,甚至發現他頭上的蛋殼到處都是裂痕!醫生說這是因為好蛋先生給自己的壓力太大了。怎麼辦?好蛋先生實在是受夠了,現在是需要改變的時候了…… 4.《酷豆子》The Cool Bean: 酷豆三人組總是那麼酷!不管走到哪裡,都是大家的
目光焦點。跟他們相反,小豆子一點也不酷,不擅長運動,還時常出糗,他也試過改變造型,讓自己變酷,可是完全失敗。有一天,小豆子一如往常又把事情搞砸,沒想到酷豆三人組的其中一顆豆子,卻朝著小豆子走過來,還做了讓小豆子不敢置信的事?!成長過程中,孩子總是渴望獲得同儕認同,也特別在乎他人對自己的看法。透過幽默的情節,引導孩子們發現,比起努力讓自己變酷,更重要的是友善對待他人,學會肯定自己的特質。 5.《沙發薯》The Couch Potato 我是一顆馬鈴薯,但我跟我的馬鈴薯家人都不一樣,我是一顆沙發馬鈴薯!還有什麼地方比舒服的沙發更棒呢?我可以盡情收看我愛看的各種節目,還有享受各種娛樂配備。肚
子餓了只要按個按鈕,零食就輕鬆入口,連動都不用動呢。想跟朋友見面聊天?螢幕視訊就好啦,多方便。看看我的日子過得多舒服,你是不是也很羨慕呢?可是有一天,可怕的事發生了,突然一片漆黑,怎麼回事? 「沙發馬鈴薯」的心聲聽起來很熟悉?你家孩子也沉迷3C,整天盯著螢幕?當個沙發馬鈴薯雖然是放鬆娛樂的方式之一,藉著這個幽默的故事,鼓勵孩子適時起來活動一下,偶爾告別螢幕,到外頭玩玩走走,讓身心更健康,也會有不一樣的發現喔。 6.《聰明餅》The Smart Cookie 我的學校是薑餅屋,老師是義式餅乾,人很好又很有耐心,但拿不到好成績總是讓我很沮喪。課堂上我從來不舉手,因為我不像同學們一樣聰
明,總能很快想到正確答案,考試時我也常常拖到最後才交卷。每晚回到餅乾罐的家中,我總是為了學校的事而煩惱,睡也睡不著。可是有一天,老師開了一項特別的作業,該如何完成讓我很苦惱,沒想到這件事卻意外改變了我的人生……我終於發現,原來完美的成績和正確答案不代表一切,聰明和才華也可能以不同的方式展現,找到最適合自己的舞台,每個人都可以是最棒的聰明餅乾! 1. The Smart Cookie Be a smart cookie—and don’t miss the fifth picture book in the #1 New York Times bestselling Food Group
series from creators Jory John and Pete Oswald! This cookie has never felt like a smart cookie no matter how hard she tries, especially in comparison to all the clever cupcakes and brilliant rolls in the bakery. Will a dash of creativity and a sprinkle of confidence be enough to help her learn
that perfect scores and having all the answers aren’t the only ingredients for intelligence? Jory John and Pete Oswald serve up another heaping plate of laughs and lessons with this empowering, witty, and charming addition to their #1 New York Times bestselling series! 2. The Bad Seed This is a b
ook about a bad seed. A baaaaaaaaaad seed. How bad? Do you really want to know? He has a bad temper, bad manners, and a bad attitude. He’s been bad since he can remember! This seed cuts in line every time, stares at everybody and never listens. But what happens when one mischievous little seed ch
anges his mind about himself, and decides that he wants to be—happy? With Jory John’s charming and endearing text and bold expressive illustrations by Pete Oswald, here is The Bad Seed: a funny yet touching tale that reminds us of the remarkably transformative power of will, acceptance, and just
being you. Perfect for readers young and old, The Bad Seed proves that positive change is possible for each and every one of us. 3. The Good Egg From the bestselling creators of The Bad Seed, a timely story about not having to be Grade A perfect! Meet the good egg. He’s a verrrrrry good egg in
deed. But trying to be so good is hard when everyone else is plain ol’ rotten. As the other eggs in the dozen behave badly, the good egg starts to crack from all the pressure of feeling like he has to be perfect. So, he decides enough is enough! It’s time for him to make a change… Dynami
c duo Jory John and Pete Oswald hatch a funny and charming story that reminds us of the importance of balance, self-care, and accepting those who we love (even if they are sometimes a bit rotten). Perfect for reading aloud and shared story time! 4. The Cool Bean The “too-cool-for-school” third pi
cture book from the #1 New York Times bestselling creators of The Bad Seed and The Good Egg, Jory John and Pete Oswald Everyone knows the cool beans. They’re sooooo cool. And then there’s the uncool has-bean . . . Always on the sidelines, one bean unsuccessfully tries everything he can to f
it in with the crowd—until one day the cool beans show him how it’s done. With equal measures of humor, wit, and charm, the #1 New York Times bestselling duo Jory John and Pete Oswald craft another incredible picture book, reminding us that it’s cooler to be kind. 5. The Couch Potato Meet you
r new pal-tato in the fourth picture book from the #1 New York Times bestselling creators of The Bad Seed, The Good Egg, and The Cool Bean, Jory John and Pete Oswald. The Couch Potato has everything he needs within reach of his sunken couch cushion. But when the electricity goes out, Couch Potato
is forced to peel himself away from the comforts of his living room and venture outside. And when he does, he realizes fresh air and sunshine could be just the things he needs... Readers of all ages will laugh along as their new best spuddy learns that balancing screen time and playtime is the r
oot to true happiness. 6. The Sour Grape Don’t miss the sixth picture book in the #1 New York Times bestselling Food Group series that’s ripe with humor from Jory John and Pete Oswald! The Sour Grape holds grudges for every reason under the sun. Lime never returned a scarf they borrowed? Grudg
e! Orange never called back? Grudge! But when a friend holds a grudge against the Sour Grape without listening to an explanation, the Sour Grape realizes how unfair grudges can be. Could a bunch of forgiveness and compassion be enough to turn a sour grape sweet? Jory John and Pete Oswald serve up
another heaping plate of laughs and lessons with this empowering, witty, and charming addition to their #1 New York Times bestselling series!
信仰對更生人復歸社會的影響-以佛教慈濟慈善事業基金會為例
為了解決原諒 的問題,作者方妙妃 這樣論述:
愛的力量可以改變一切,所有的宗教都是以愛為主軸,從己身擴展到全世界,愛自己、愛家人、愛社會、愛護各生命體,因愛而生慈悲心,不忍天下蒼生受苦,慈濟的大愛無國界、宗教、種族、膚色之分。 本研究採用質性研究法,將訪談資料進行整理分析,選定更生人復歸社會成功實例共四名,以半結構式進行深度訪談,受訪者的身份是由更生人到慈濟人,目前仍積極參與慈濟各項活動,樂於付出、行菩薩道、利他也為自己開創有意義的新人生,可為典範。 研究發現受刑人進入矯正機構,監獄行刑矯正處遇中的教化處遇是翻轉人生的重要轉捩點。慈濟人走進監所關懷受刑人,帶著證嚴上人的大愛撫慰受刑人的心,接納、陪伴、關懷溫暖一顆顆冷硬的心,引領
更生人從環保回收為起點,躬耕環保、體悟人生的價值,啟發覺知生命的意義,立定方向,對過往懺悔、對當下感恩、對未來行利他之事,讓生命不再空轉,依著信仰為方針,立下宏願,布施利行。 綜上述研究結果分析與建議:一、教化處遇勝於司法正義。二、宗教信仰的力量勝於嚴刑峻法。三、教化矯治植入信仰。四、順應社會變遷的技能輔訓。信仰的力量為曾經失誤的人找到向上、向善、利他、共善的新方向。關鍵字:信仰、慈濟、更生人
原諒的網路口碑排行榜
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#1.在進行原諒與寬恕時,發覺到恨就是面臨阻隔,透過此文就會 ...
寬恕就像原諒,通常都會以為對象是他人,但其實是自己。 怎麼說? 「原」是回到初心- 不管現況是什麼,都經由內心來接近單純純粹的 ... 於 vocus.cc -
#2.洪仲清:原諒自己的不原諒——讀金泰京《你真的可以選擇 ...
希望受害者「原諒」加害者,更是在家庭、教育、司法體系中,經常出現的道德正確。《你真的可以選擇不原諒》描述了受害者家屬簽了和解協議書之後,才開始 ... 於 www.kobo.com -
#3.難以原諒他人?也許是完美主義使你失去寬恕的能力
如果你的同事砸鍋了、犯錯了,他要怎麼做你才會原諒他,並且重新信任他呢? 當我請同學思考這個問題時,就有同學直接說:「我絕對不可能原諒他,我也 ... 於 www.iiispace.com -
#4.要用原諒自己的心原諒別人|淨空老法師開示・修持篇78
要用原諒自己的心原諒別人|淨空老法師開示 ... 菩薩六波羅蜜,大乘教裡頭佛說得很好,這六波羅蜜最重要的兩個,一個是布施,一個是忍辱,這兩樁事情是六 ... 於 www.amtb.tw -
#5.不能原諒|女歌手目擊「前微風女神」男友劈腿拍下證據直接 ...
【記者林丞偉/台北報導】李佳歡承襲「鐵肺歌后」、親姊姊李佳薇的好聲音出輯,李佳歡的新歌《把所有的愛都揮霍》MV,邀請「前微風女神」郭源元擔任女 ... 於 tw.nextapple.com -
#6.超原諒-等著你(四)|-風潮線上課程-21天,一天一點改變
但是要告訴你人生最大功課是原諒一切,原諒別人,原諒自己,還有個更大的機密就是,其實沒有什麼好原諒的。沒有加害者、沒有受害者,所有人都是我們的老師。 OM,我愛你 ... 於 21days.windmusic.com.tw -
#7.原諒-歌詞-蔡健雅(Tanya Chua)
原諒 -歌詞-作詞:蔡健雅作曲:蔡健雅愛過恨過後該說什麼你說你原諒我我該原諒誰堵住我胸口選擇沉默我不該說太多是怕傷害誰就算痛就讓它痛我太. 於 www.kkbox.com -
#8.原諒他 - 星雲大師
「原諒他」是很好的美德,對於別人偶而犯下無心的過失,應該給予包容、原諒,因為「人非聖賢,孰能無過」,所以大人不計小人過,原諒他,好人不計壞人的冒犯,原諒他。 於 www.masterhsingyun.org.tw -
#9.真正的「寬恕」是饒過自己:當無法原諒時,離開痛苦環境才 ...
在傳統的觀念裡,總要我們學會寬恕,寬恕似乎是一種美德,能夠讓自己過得更幸福、更快樂。 確實,有些時候,原諒與寬恕似乎是一件好事, ... 於 share99.com -
#10.你願意原諒「你的父母」嗎?即便他們在你兒時曾經傷害你…
若當你長大後,願意重新打開心房、痛切悔悟,但卻發現你的父母還沒有悔改,並繼續以「傷害的方式」對待你,要是這樣的話,你能原諒他們嗎? 於 cdn-news.org -
#11.原諒帽- 優惠推薦- 2023年9月
你想找的網路人氣推薦原諒帽商品就在蝦皮購物!買原諒帽立即上蝦皮台灣商品專區享超低折扣優惠與運費補助,搭配賣家評價安心網購超簡單! 於 shopee.tw -
#12.處理職場不愉快,「原諒」可能比報復更有用!心理學家
儘管在遭受不快後,要打從心底「原諒」而非報復對方,是件十分困難的事,但這恐怕是權衡之下能做出的最好選擇。臨床心理學家埃弗雷・沃辛頓(Everett ... 於 www.managertoday.com.tw -
#13.關係心理學:在感情中,要如何原諒傷害過我的人?
原諒 ,是把委屈藏在了心裡;不原諒,是把仇恨刻在了記憶中。 你需要讓委屈和仇恨兩種情緒在內心中做一個平衡,而不是單方面消除某一方,這樣才最不傷害 ... 於 womany.net -
#14.諮商心理師:你沒有義務原諒傷害你的人,但別讓「不 ...
這種「原諒」並不會為自己的處境帶來太大的益處,而很可能讓對方持續出現暴力或是劈腿、外遇的行為。如此一來,這種「原諒」可能就是一種「姑息」。 如果 ... 於 www.thenewslens.com -
#15.影響我的一句話原諒別人就是原諒自己
如果有錯,反省後,下次不再犯就好了。自己若沒錯,原諒對方就別再想。「原諒別人,就是原諒自己。」就是這句話敲醒我。 於 www.merit-times.com -
#16.真正的原諒,放出牢籠中的自己! - 光線LIGHTww.com
唯有實際透過言語把原諒說出口, 你才會有原諒的感覺。 「 先行動, 感覺才會隨之產生」 這是千古不變的道理。 原諒是放下你對某人的怨恨。 於 lightww.com -
#18.原諒詞語解釋
《原諒》是收錄於專輯《張玉華》中的一首歌曲,由張玉華演唱,共有兩個版本,此版本爲日本組合kiroro的《一滴眼淚》的翻唱版。 原諒(漢語詞語). 原諒,漢語詞彙。 拼音: ... 於 www.zdic.net -
#19.寬心自在】網路文章分享真正的原諒,在彼此的心理互動上是 ...
【 原諒別人,寬心自在】網路文章分享真正的原諒,在彼此的心理互動上是平等的,不是因為個人情操比他人高尚而不予計較,而是從「角色替代」的角度,去發現每一個人 ... 於 zh-tw.facebook.com -
#20.讓心更強大!我們不一定要原諒,但可以「寬恕」
我們先來看看什麼是原諒。原諒的定義是:「對他人的疏忽、過失或錯誤表示諒解,不加責備或懲罰。」從這個定義可知,「 ... 於 www.gvm.com.tw -
#21.常常深陷哀傷中嗎? 你可能做過「5件事」:原諒自己吧
作者: 安德莉亞.歐文(Andrea Owen). 摘自:《人生很難》. ○精選書摘. [廣告]請繼續往下閱讀... 為什麼要原諒?因為,如果我們不原諒自己,就必須 ... 於 health.ettoday.net -
#22.原諒- 維基詞典
原諒 我不能陪你去北京。 [現代標準漢語,繁體] 原谅我不能陪你去北京。 [現代標準漢語,簡體]: Yuánliàng wǒ bù néng péi nǐ qù Běijīng. [漢語拼音]. 廢除死刑是原諒殺人 ... 於 zh.wiktionary.org -
#23.原諒的勇氣線上看-深度品味、紀實傳記-電影
真實故事,暢銷小說改編《原諒的勇氣》2015巴黎恐攻罹難者家屬走出傷痛的心路歷程。2015年11月13日,巴黎巴塔克蘭劇院發生恐怖攻擊事件。 於 www.myvideo.net.tw -
#24.有請大廚:田原諒悟,logy 主廚 - MICHELIN Guide
logy 開幕五個月就獲得一星、一年後,又晉升二星。極度快速的成長與果實,其實是主廚田原諒悟極度壓榨自己、與嚴格自律下拿到的成績。 於 guide.michelin.com -
#25.原諒練習步 - Global Champions Association - 得勝者教育協會
原諒 練習步 · 幫助青少年學習以健康的方式,面對人際與家庭所帶來的傷害,透過循序漸進、多元活潑、真人故事的啟發,進入「原諒」所帶來生命的自由與情緒的釋放。讓自己掙脫 ... 於 gca.champ.org.tw -
#26.「沒有不能原諒的事,你只是不肯放過自己。」走出負面情緒
家族系統排列大師海靈格曾說過:受苦比解決問題來得容易,這真是一語道破許多人的受害者心態啊!你是否常常認為因為責怪別人,比承認自己需要改變容易 ... 於 www.cosmopolitan.com -
#27.原諒他人,自己才能真正地放下-《面對久病家人的勇氣》
他過世的前一天早上,茱蒂問繼母:「該怎麼原諒一個從來沒有要求過寬恕的人?」 她的繼母回答:「為什麼妳需要這麼做?」 茱蒂想,感受到愛純粹的真諦,也許自己早已 ... 於 www.ilong-termcare.com -
#28.原諒自己,才有看清自己到底擁有什麼選擇
原諒 自己,才有看清自己到底擁有什麼選擇。瑪麗安是一個對自己有著強烈企圖心,同時又懷抱理想的女性,她熱愛工作,甚至認定了這是她的志業。 於 www.dace.com.tw -
#29.「原諒」靠的不是心軟,是智慧!傷害過後該如何 ...
「原諒」這件事,不僅是一個人最自己情緒的極致控制,更是他內心強大的重要體現。在傷害過後,到底該怎麼看待「原諒」這件事、怎樣才是高情傷? 於 www.womenshealthmag.com -
#30.【愛情最難一課】真正學懂「原諒」他才能放過自己、擁抱真愛!
羞愧也不得不承認,很多時對方已經say sorry,我也口頭上接受了道歉,但其實心底卻未能真正舒心地原諒對方,還是有點不順氣!想真正原諒對方,放過他人放 於 www.hk01.com -
#31.【你經常扮演那個原諒的人?】諮商心理師許嬰寧:感情中有 ...
感情中磨擦爭執難免,但你卻總是在受傷時,做率先退一步、原諒對方的人嗎? 也許是害怕感情受損,或是因為太愛對方,而選擇自願委屈,諮商心理師許嬰寧都 ... 於 buzzorange.com -
#32.原諒
對會一世人怪家己,因為原諒別人較簡單,原諒家己有較難。 天頂的囡仔啊……恁敢有了解做老母的疼,敢會當原諒恁阿母咧? 作者:王秀容. ☆詞彙學習☆. 【出張】tshut ... 於 language.moe.gov.tw -
#33.原諒別人,也是原諒自己
原諒 別人,也是原諒自己. 2020-07-20 心得. 在人生的道場,免不了面對悲、歡、離、合,且各有各的恩、怨、情、仇。用轉念方法,給予正念能量與方向,讓我們學會不 ... 於 www.ddm.org.tw -
#34.還沒療癒好自己之前請你先不用去原諒任何人
另外,往往最難做到原諒的,是童年遭遇家暴虐待、被自己父母傷害很深很深的個案。「為什麼我這麼倒楣會出生在這種家庭?遇到這種父母?」這是很多個案心裡 ... 於 udn.com -
#35.怎樣才能原諒對方? | 家庭生活
為什麼許多夫妻覺得很難原諒對方呢?聖經告訴我們原諒的意思是什麼,不原諒配偶會有什麼後果,以及怎樣做能幫助我們原諒配偶。 於 www.jw.org -
#36.原諒| 楊佳嫻
原諒. 就像黑色陸塊靜靜漂浮於大氣之臂彎我背對你,但是我注視著你一株南來的棕櫚不需要思考就可以畫出海洋. 城市巨大的光暈漂白了夜我們的臉龐再也不能 ... 於 faculty.ndhu.edu.tw -
#37.一花小姐有個無法原諒的男人(第2話) - Google 圖書結果
Kaori Naruse. 一花小姐有個無法原諒的男人作者 Kaori Naruse 青文出版社股份有限公司發行日本アムタス正式授權繁體中文版電子書出版日期: 2022/04/25 電子書檔案格式 ... 於 books.google.com.tw -
#38.如何面對傷害過你的人?原諒自己的不能原諒,也是一種放下
人生中也許有些不想回首的過往與傷害,有辦法原諒對方嗎?彭樹君倒認為,原不原諒其實並不重要,重要的是,別再讓那個人和那件事情再來影響自己。 於 www.fiftyplus.com.tw -
#39.【心理師好黑暗專欄】為什麼要原諒
【心理師好黑暗專欄】 文/王思涵臨床心理師「一定要原諒傷害我的人嗎?」 「為什麼要?」 「原諒不是一件一定要做得事情」,或許對這個社會來說, ... 於 psychologistmoon.pixnet.net -
#40.研究證實:選擇原諒更容易忘記傷痛 - 明功堂精神科診所
原諒 別人,會讓人更容易忘記痛苦的經歷,從不良情緒中解脫出來,恢復身心的平衡狀態。(Fotolia). 「原諒別人,就是拯救自己。」近期的一項科學研究發現,這句話並非 ... 於 www.drshih.com.tw -
#41.【MyBook】原諒自己(電子書)
推薦【MyBook】原諒自己(電子書), 隨身充實知識,真方便!,即買即看,免運省荷包!,熱門好書不漏看momo購物網總是優惠便宜好價格,值得推薦! 於 www.momoshop.com.tw -
#42.原諒歌詞蔡健雅※ Mojim.com
原諒 作詞:蔡健雅作曲:蔡健雅愛過恨過後該說什麼說你原諒我我該原諒誰堵住我胸口選擇沉默我不該說太多是怕傷害誰就算痛就讓他痛我太任性開不了口寧願讓自己被困在一個 ... 於 mojim.com -
#43.但到最後你會發現,原來最難的,是如何才可以放過自己。
離開一個深愛過的人很難,但最難的是不再自怨自艾、不把錯都怪在自己頭上。香港百萬人氣作家Middle新書《離開以後,你有沒有更自由》帶你領悟真相、助你學著真的放下。 於 www.marieclaire.com.tw -
#44.如果不能怪罪你,我要如何原諒你?: 從哭泣
如果不能怪罪你,我要如何原諒你?: 從哭泣、怪罪到原諒,真實療癒你的內在創傷(Traditional Chinese Edition) - Kindle edition by 彼得‧沃克Pete Walker, 陳思含. 於 www.amazon.com -
#45.明明是他做錯了,為甚麼我還要原諒他?淺談寬恕的原理和科學
心理學家認為,「寬恕」是一個有意識和故意的決定,主要作用為以釋放對加傷害者或團體的怨恨和報復心態,不論加傷害者是否真正應該得到「寬恕」,「寬恕」 ... 於 fairiesheart.com -
#46.為什麼她要原諒你,給你下次傷害她的機會
為什麼要隨意撤除自我保護的界線,只為了想當人們心中的好人,然後讓壞人再次進攻?」胡亂原諒而又再次被傷害時,自己就算是共犯了! 原諒-道歉-傷害- ... 於 www.cw.com.tw -
#47.如何原諒別人:15種積極的方法來減輕你的負擔
如何原諒別人:15種積極的方法來減輕你的負擔. Sandra Cummings. 目錄: 我們都去過那裡……有人對我們做了壞事,我們很生氣。瘋了!但這是如何原諒傷害了你的人。 於 tw.lifesizemagazine.com -
#48.原諒,一帖健康良藥
科學研究發現,原諒別人,會讓人更容易忘記痛苦的經歷,從不良情緒中解脫出來,恢復身心的平衡狀態。「退一步海闊天空」,學會寬恕,就是還自己一個 ... 於 www.watchinese.com -
#49.若選擇原諒,就別翻背叛的舊帳!
「劈腿的男人該不該原諒?」這個問題是個萬年考古題,在事情還沒發生在自己身上時,百分之八十的女性會說「決不原諒。」但是當事情發生之後,大部分的 ... 於 www.bella.tw -
#50.要原諒他嗎?6點看出他是否想修補這段關係
人誰無錯?一段關係中任何一方都有機會出錯,不論是小錯如失約、大錯如出軌,每個人的底線都不同,能否完全原諒對方是很個人的心理決擇。 於 www.elle.com.hk -
#51.原諒的歌詞– 蔡健雅
找原諒的歌詞– 蔡健雅– 愛過恨過後該說什麼說你原諒我我該原諒誰堵住我胸口選擇沉默我不該說太多是…… 開啟MyMusic APP立即聽歌. 於 www.mymusic.net.tw -
#52.讓自己學會原諒別人
人與人之間相處,多多少少會產生意見與語言不一致的想法,常常我們讓自己毫無知覺的陷入心懷不甘,無法釋懷的痛苦仇恨的境界裡,無法跳脫,日復一日,而且非得跟對方據 ... 於 www.lnanews.com -
#53.「歷史可以被原諒,但不能遺忘」,或生命的歸零?有關檔案
黃涵榆,檔案,寬恕,記憶,見證,正義,遺忘,Archive,Forgiveness,Memory,Witness,Justice,Forgetting,人類在不同的階段裡發展出不同的保存、延續與複,月旦知識庫-文獻檢索 ... 於 lawdata.com.tw -
#54.兒童原諒與同理心關係之探究
本研究欲探討不同背景的兒童在原諒與同理心的差異情形,以及兒童原諒與同理心的相關情形,並翻譯修訂Denham等人(2002)所發展出來的「兒童原諒量表」。 於 ndltd.ncl.edu.tw -
#55.我不原諒你,但我會忘記你,這會讓我有更多時間
太輕易說出原諒的人,是因為他不懂得仇恨;太輕易選擇報復的人,是因為他不珍惜自己。亦舒說過:最佳的報復不是仇恨,而是打心底發出的冷淡, ... 於 futureparenting.cwgv.com.tw -
#56.不懂得原諒別人,是對自己的不饒恕
原諒 別人,饒恕自己他讓我痛苦難過,我也不會讓他好過。 大師:你讓自己喝毒藥來致對方於死地? 一生中我們多多少少會遇到:分手、情人劈腿、伴侶 ... 於 news.tvbs.com.tw -
#57.原諒,宇宙法則中最強大的祝福
書名:原諒,宇宙法則中最強大的祝福,原文名稱:いつでも宇宙が祝福してくれる「ゆるし」のすごい力,ISBN:9789861757568,出版社:方智,作者:心靈諮商師akiko, ... 於 www.sanmin.com.tw -
#58.原諒別人,並不是一筆勾銷!「原諒」是要給誰力量?
無法「原諒」的感覺,會阻礙一切幸福。 曾經痛恨不順的人生、不順的自己,甚至整個(印度)夫家及自己的一切,白白浪費10年光陰的akiko,在意識到波動 ... 於 www.booklife.com.tw -
#59.學會原諒,是一個人的最大修行。原諒他人,更提升了自己的 ...
請試著原諒. 有時候,. 朋友的一些言語做法也許傷害了你,. 家人、同事的誤會讓自己苦惱,. 生活中有 ... 於 www.cmoney.tw -
#60.「願意原諒的人」的戀情會比較順利!?
能互相理解對方的不同,雙方都OK。 但,如果自己的內心強烈地有「無法原諒誰」的想法的話,就容易變成2或3的關係。 於 www.japaholic.com -
#61.我接受你的道歉,但我還沒準備好原諒你
原來,聽到道歉,接受道歉與原諒,並不同時發生,而不原諒,也是可以發生的。 於 www.parenting.com.tw -
#62.老公外遇了!該選擇原諒還是離開?
該選擇原諒還是離開? 【早安健康/鄧惠文(精神科醫師、榮格分析師)】彼此之間出現距離之後,很難 ... 於 www.edh.tw -
#63.我們要如何原諒別人,即便在自己覺得根本不可能的時候?!
如果“原諒”,我們將放掉自己的委屈與不滿,允許自己從此開始療癒回復。當然這理論上聽起來是很棒的一件事情,但現實生活中,原諒與寬恕,常常讓我們覺得是 ... 於 www.pinsoul.com -
#64.原諒,並不是「全有」或「全無」的狀態
我實在不知道,在欠缺真誠的道歉下(或是無法以某種方式證明他真的很抱歉,以後絕不再犯),原諒一件有害或傷人的事情有什麼意義,雖然我知道繼續愛那個人 ... 於 news.readmoo.com -
#65.早原諒,早開心! - 法鼓文化心靈網路書店
書名:早原諒,早開心!,作者:聖嚴法師,出版社:法鼓文化,ISBN:9789575982515,類別:快樂心靈. 於 www.ddc.com.tw -
#66.原諒的藝術:放下情緒、放過自己、改變關係、修復生命的最強大力量
... 原諒」這件事恨的力量不會把你帶到任何地方,但原諒的力量會透過愛顯現,使你的生命產生正面的改變。第一章大腦如何運作第二章原諒究竟是什麼?第三章原諒的實際好處第四 ... 於 books.google.com.tw -
#67.我這樣說是為你好!強迫別人原諒的10大金句你聽過哪幾個?
你也有被「強迫原諒」的經驗嗎? 當我們在面對他人犯錯時,總會聽到「人情留一線,日後好相見」這句俗語,除了是希望對方可以汲取這次的教訓,下次不 ... 於 tw.tech.yahoo.com -
#68.【文章】感情中有多少原諒,就累積多少委屈/許嬰寧諮商心理師
有些人在感情當中,經常擔任那個原諒的人,可能因為很愛對方、因為捨不得長時間的感情、因為不甘心自己的付出,或者是因為相信對方不是故意的。所以在被傷害的時候,傾向 ... 於 www.twtcpa.org.tw -
#69.原谅_百度百科
原谅 ,汉语词汇,拼音:yuán liàng,也作“谅宥”,释义:指对人的错误给予宽恕,不责备,不惩罚。 於 baike.baidu.com -
#70.原諒他人,是因為「你值得擁有心靈的平靜」
現在,試著將你認為會讓壓力與忙碌指數破表的所有事物列張清單。以下我們就列出一些常見的抱怨,幫你先起個頭。 原諒他人,是因為「你值得 ... 於 www.vogue.com.tw -
#71.外遇「選擇原諒」是修復關係的開始
面對外遇,受傷的人會有要原諒對方、還是離開對方的掙扎。在掙扎過後,有些人可能選擇離開這段關係,當然也有些人會選擇原諒與修復關係。 而在修復關係的路上, ... 於 mental-hug.com.tw -
#72.[健康DIY]面對自責-學習正確的寬恕自己| 衛教資訊| 便民服務
... 原諒自己,而且每天都需要練習來學會原諒。這種關於恥辱的疾病要恢復,寬恕自己通常是比較困難的部分。 時常處在憤怒和不滿的情緒狀態中,無數的研究已發現壓力和憤怒 ... 於 www.typc.mohw.gov.tw -
#73.26 原諒與放下的迷思- 自戀型虐待
我們常勸受委屈的人要原諒或放下。這真的是好建議嗎?身為受害者,這樣的建議是否讓你更痛苦呢?前來瞭解原諒與放下是怎麼一回事吧。 於 freeryou.com -
#74.學習原諒- 大愛閱讀
雖說原諒是面對痛苦,不符合動物本性,但是對傷痛耿耿於懷,其實會造成更多的損害,現在醫學可以很清楚證明。 原諒不僅有益身體健康,對心理更是種解脫, ... 於 daaimobile.com -
#75.教我如何原諒你?【全新增訂版】
2.你害怕加害者將會拒絕你或拋棄你。 你也可能因為害怕被拋棄而訴諸廉價原諒,因為你的自我價值感依附在他身上。這種「病態 ... 於 www.psygarden.com.tw -
#76.107 原諒別人的理路
就算這個人對我很不好,我通常都用一種方法原諒別人,. 就是:他在生死輪迴中,我不要跟他計較了! 生死的大苦、愛別離、怨憎會等等的痛苦他都將承受 ... 於 gebisedu.org -
#77.蔡健雅〈原諒〉MV上線!「原諒別人之前,先原諒自己才能獲得 ...
Tanya蔡健雅《我要給世界最悠長的濕吻》即將在5/10發行黑膠唱片,這個消息一出,喜愛Tanya的歌曲又喜好復古黑膠的歌迷們超級開心! 於 www.niusnews.com -
#78.原諒- 教育百科| 教育雲線上字典
解釋: 寬恕諒解。《文明小史》第三八回:「卑職不敢擅專,還望黎大人原諒。」《二十年目睹之怪現狀》第七四回:「一點點下情,想來當世君子,總可以原諒我的。 於 pedia.cloud.edu.tw -
#79.寬恕- 維基百科,自由的百科全書
寬恕,或饒恕、原諒,是一種自願行爲,其中行爲人(即受害者)放棄針對加害方的消極感情(復仇等),甚至還能為對方祝好。相較之下,赦免則是由特定的社會代表(如 ... 於 zh.wikipedia.org -
#80.原諒的極限:學習愛自己,懂得放下
這種原諒並不出於真心,而是出於一種對愛的期待或者害怕失去的恐懼。在這種情況下,原諒並不會帶來療癒,反而可能會導致自我犧牲。 我們應該明白的是,原諒 ... 於 www.yellowdaddy.com.tw -
#81.辭典檢視[原諒: ㄩㄢˊ ㄌㄧㄤˋ]
字詞:原諒,注音:ㄩㄢˊ ㄌㄧㄤˋ,釋義:寬恕諒解。《文明小史》第三八回:「卑職不敢擅專,還望黎大人原諒。」《二十年目睹之怪現狀》第七四回:「一點點下情, ... 於 dict.revised.moe.edu.tw -
#82.原諒的意思、解釋、用法、例句
寬恕諒解。《文明小史》第三八回:「卑職不敢擅專,還望黎大人原諒。」《二十年目睹 ... 於 dictionary.chienwen.net -
#83.原諒的藝術:放下情緒、放過自己、改變關係、修復生命的最強 ...
書名:原諒的藝術:放下情緒、放過自己、改變關係、修復生命的最強大力量,原文名稱:How to Forgive When You Can't: The Breakthrough Guide to Free Your Heart and ... 於 www.books.com.tw -
#84.「沒有不能原諒的事,你只是不肯放過自己。」如何走出負面情緒
{本文經授權轉載自COSMOPOLITAN(原標題:☞「沒有不能原諒的事,你只是不肯放過自己。」如何走出負面情緒、遠離「受害者心態」,從這個改變開始! } 於 meet.eslite.com -
#85.如果有人做了無法彌補的事情,我們該原諒他嗎?
雖然身為一個有宗教信仰的人,有時候我覺得原諒這件事情,真的是有點理盲。當然我不是說我們不能放下別人對我們的不好,但是我們不應該在那個人都沒有道歉 ... 於 psylifephd.com -
#86.我沒有原諒你,我只是放過了自己!不必感激傷害你的人
中國主持人馬東說:「隨著時間的流逝,我們終究會原諒傷害過我們的人。」;蔡康永回道:「那不是原諒,那是算了。」。如今道歉似乎成了「護身符」和「 ... 於 www.vogue.com.tw -
#87.一定要原諒嗎?:走出錯待的9個故事 - 校園書房出版社
6個決定幫助你原諒自己。 翻開本書,踏上寬恕之旅, 努力學習,解套錯待人生,享受愛人如己的豐盈心境。 於 shop.campus.org.tw -
#88.【原諒】
只有恨,是會更加寂寞,必需要,拋開積怨的軀殼, 於世上,誰人從無幻覺,犯錯,走進死角, 不再問,是那方的錯誤,只知道,彼此都也覺辛苦, 於 christianstudy.com -
#89.原諒與寬恕學習放下憤怒與仇恨
專門研究原諒行為的心理學家Fred Luskin(Forgive for Good一書作者)指出原諒可以紓緩人的抑鬱、壓力、憤怒,同時提升希望、自信、同情心。 當我們正為原諒一事煩惱時, ... 於 treehole.hk -
#90.原諒
書名:原諒,原文書名:Forgiveness,ISBN:9789862297544,作者:海倫.惠妮,出版日:2012/8/3 上,內文摘要:原諒,多麼疼痛的字眼。十個痛徹心肺的故事, ... 於 www.suncolor.com.tw -
#91.128280 張原諒圖片、庫存照片和向量圖
歡迎瀏覽Shutterstock 收錄的高畫質原諒庫存圖片和其他百萬張免版稅庫存照片、插圖和向量圖。 每天收錄數千張高水準圖片。 於 www.shutterstock.com -
#92.年紀愈大後才明白,生活中很多人過得不好,不是不懂得原諒
特語錄馬東說:「隨著時間的流逝,我們終究會原諒傷害過我們的人。」 蔡康永回道:「那不是原諒,那是算了。」 如今道歉似乎成了「護身符」 ... 於 thebetteraging.businesstoday.com.tw -
#93.原諒別人— Social & Spiritual-Dr. Victor Chan 陳瑞波醫生
通常可以看到臨終病人寬恕他人和向人道歉,求被原諒,他們希望帶著一顆寬恕的心和潔淨的身體,無怨無悔地離開世間。除了原諒別人,也原諒自己。 原諒別人. 放在眼前的有两 ... 於 www.victorchan.com.au -
#94.別逼自己去「原諒」傷害自己的人,但你要學會「放下」那些傷
何謂原諒? 許多男女之所以做心理治療,是希望擺脫最近或很久以前尚未療癒的傷痛。傷害他們的人,無論 ... 於 www.cheers.com.tw -
#95.懲罰的功用之一是幫助受害人原諒?
根據阿德萊德大學(the University of Adelaide)進行的一項心理學研究發現,當一個人對另一個人做了不對的事,如果給予加害者某種形式的懲罰,通常有助於受害者原諒 ... 於 pansci.asia -
#96.Taylor swift 談論「不需要原諒」,讓我想到那些傷害我的人
遇到情傷或霸凌,難免聽到「放下」、「原諒」或「寬恕」等相關論調,其實寫下這些文章的作者絕對立意良善,我相信能做到真正放下的人,其內在狀態確實 ... 於 www.adaymag.com -
#97.原諒自己還「不能原諒!」
「經過這麼多年,經常內心還是恨著先生,仍然無法原諒先生,」家琳嘆口氣說。 寬恕需要時間;會自然發生. 我對她說:「面對婚姻背叛,內心錯綜複雜、震驚 ... 於 www.commonhealth.com.tw -
#98.感情中有多少原諒,就累積多少委屈
*仔細問問自己為什麼原諒,為什麼「又原諒」,千萬不要因為不甘心或是捨不得而這麼做,如果不能確定事情可以有所改善,那麼你所捨不得的關係,只是一個未爆彈。 2.原諒的 ... 於 www.true-heart.com.tw -
#99.【大師筋膜學】無法原諒症候群
選擇不原諒不行嗎? 可以的受傷了本來就有生氣的權利原諒談何容易除了要原諒別人最難的是還要原諒自己困難的是就算腦子同意原諒但是身體不願意找找看那個恨啊, ... 於 inose.tw