客廳 放 娃娃的問題,透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列線上看、影評和彩蛋懶人包

客廳 放 娃娃的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦JenniferHoward寫的 囤積癖:從消費欲望到斷捨離,囤積世代的物我依存關係 和劉墉的 千萬別養出個媽寶(作者親簽版)都 可以從中找到所需的評價。

這兩本書分別來自漫遊者文化 和聯合文學所出版 。

國立臺北藝術大學 美術學系碩(博)士班 趙宇修所指導 陳念瑩的 冷氣開放 (2020),提出客廳 放 娃娃關鍵因素是什麼,來自於媚俗、迷因、窗景。

而第二篇論文中原大學 室內設計研究所 黃慶輝所指導 李琬貞的 流動的場所依戀-以北台灣移工之居住空間為例 (2018),提出因為有 場所依戀、地方認同、歸屬感、室內設計的重點而找出了 客廳 放 娃娃的解答。

接下來讓我們看這些論文和書籍都說些什麼吧:

除了客廳 放 娃娃,大家也想知道這些:

囤積癖:從消費欲望到斷捨離,囤積世代的物我依存關係

為了解決客廳 放 娃娃的問題,作者JenniferHoward 這樣論述:

  烏俄戰爭、Covid-19、歐洲難民潮、加州森林大火、全球暖化氣候災難……   面對這些天災人禍,如果你得逃命,你會帶上什麼?哪些東西是在你生命中,真正無可取代的?   「我坐在母親房子的地板上,被四周的雜物環繞著。」是本書開頭的第一句話。   本書以母親的囤積癖作為整個世代巨大而混亂的縮影,探討工業革命、資本主義和網路發達是如何透過郵購目錄、二手市集和連鎖量販店,催生出無底洞般的物欲需求,從無限拜物到囤積障礙,清晰呈現歷史上囤積現象的發展脈絡。   囤積既非強迫症,也不是焦慮症,而是在消費文明的外衣下「痛苦和快樂的混和」,讓我們看見人是如何能樂在獲取事物,同時

又苦於無力管理或甩掉隨之而來的過多雜物。然而,囤積絕非個人問題,而是社會演進過程中,人類勢必面臨的文化困境。   書中援引各種新聞事件、數據資訊與文章著作,從「囤積」現象中發掘許多深刻的觀點。   囤物有其心理、歷史和文化根源   從工業革命開始,維多利亞時代的浮誇風潮和資本主義掛帥,加上網路購物的方便快捷,導致一連串失控和混亂,造成資源浪費和環境浩劫。作者檢視數百年前啟動的資源大戰,綜觀百貨郵購目錄、二手市集、博覽會式收藏、大型連鎖量販等商業機制,說明發達國家人民的生活如何淹沒在物質和財富之中,並揭示與環境破壞的直接關係。   極簡主義是對淨化的渴望   「囤物」是一種「被延遲的決定」

,當你無法或不願處理你所積累的東西,就會被淹沒或癱瘓。不管是近藤麻理惠的「令人怦然心動整理法」,還是「物歸其位」收納術或「斷捨離」風潮,從外在環境到內在心靈的減法,反映了囤物積習與現代人迷惘不安的直接關連。   物我依存的哲學   資本主義的消費文化誘哄我們,買東西就等同於買到快樂。當買的東西不再帶來快樂,我們就買更多的東西。然而,當我們佔有更多物品,無形中也被這些物品佔有並奴役,因為我們必須花更多時間去整理和維護,以維持最基本的需求。   數位垃圾也是一種囤積   網路生產和遞送系統確保了無窮盡的物質供給。隨著實體物氾濫,囤物夢魘也佔據了數位世界。隨手可得的電郵、文件檔、照片和影音,以及

永遠沒空整理的電子報、簡訊通知和購物廣告,再大容量的硬碟和雲端也不勝負荷。   瑞典式大限清理的溫柔省思   要認真考慮什麼會變成「身外之物」,就必須承認你終有一死,而許多構成日常記憶或家族傳承的事物,在我們不能欣賞或享受它們之後,還會存在很久很久。「大限清理」的觀念是:「絕對不要設想有誰會希望-或能夠-花時間來照顧那些連你自己都懶得打理的東西。無論他們有多麼愛你,都不要把這個重擔留給他們。」   囤積彰顯了人與物的依存關係,或許是缺乏安全感、也可能是一輩子的創傷、或許是難以割捨的回憶、也可能是內心深處對生活的嚮往。然而,囤積往往衍生出罪惡和羞恥,當我們介入每個大量囤積的現場,務必抱持同理

和想像,去看見處於堆雜背後的那個「人」。   「清空我媽房子讓我清楚認識到,幾乎任何東西——衣服、廚藝書、晚禮服——一旦不再被使用或照管,就會變成雜物。」這本書給我們深刻的省思:當我們活著的時候,應該好好思考什麼是我們一輩子需要的東西,哪些物件是真正無可取代的?而不是在生命的終點,才去思考什麼是我們可以丟棄的東西。 專業推薦   萬毓澤(國立中山大學社會學系教授)、廖心筠(收納教主)、黃麗如(作家)、李清志(都市偵探、實踐大學建築設計學系副教授)、張翔一(《換日線》頻道總編輯)——高度推薦 媒體讚譽   霍華德對消費文化黑暗角落的探索,不但機智十足,且極有見地。她的寫法讓這個主題令人

耳目一新。她敏銳評估社會上的秘密恥辱,以及其鮮為人知的後果。——Kirkus書評   關於我們對事物依戀的本質,這本書堪稱一篇精彩而美麗的冥想。它讓我渴望過上一種沒有雜亂的生活——Malcolm Gladwell,《紐約時報》暢銷書作家兼播客主持人   本書有力地提醒人們,日常生活中的深刻的個人行為,如何在家庭、文化、經濟和國家之間散播,並感人地描述了作者本身如何努力管理家庭的混亂,從而深入理解我們生活中最重要的事。——Adam MInter,《Junkyard Planet》和《Secondhand》作者  

客廳 放 娃娃進入發燒排行的影片

屬於這個夏末的穿腦式呢喃
在憤世忌俗的戲謔下
厭世風格的最佳療癒

這個星球上總有不同的故事
每個人的立場和看法不盡相同
在某個短暫的時間交疊後
也許就必須航向不同的軌道

該說再見時
就該勇敢地離去
我們都遇見過這樣的小故事

「難道只有我覺得」
很多人覺得這是自以為優越的表現
但其實也是很孤獨的一句話呀

2021年原子邦妮單曲首發 【難道只有我覺得】
♫ 數位平台全面正式上架 → https://RockRecordsCo.lnk.to/IsItJustMe

歌曲故事:

「難道只有我覺得他現在完全變了一個人嗎?」

「難道只有我一個人會難過嗎?」

靜的淚水在我面前滾滾留下,她剛和男友鬧了分手,於是我頂著明天要在圓形劇場彩排的巨大壓力聽她哭訴,沒有辦法,誰叫她是我從小到大最好的朋友呢。

靜的男友「K」,到後來也算是變成我和男友的好朋友了。大約在七年前,K頂著歐洲音樂名校高材生的名頭回到台灣,幾乎是空降似的加入了我們的樂團擔任首席樂手。他們兩是在美國相識相戀的,靜早他幾年回台,再加上身為音樂世家的獨生女,父親是知名男高音,母親是鋼琴家,K回來的時候她已經是女高音界的新生代一姊了。K雖然很受矚目,在樂團中得了一席之地,但論資歷年齡,還是必須意思一下的當個幾年被呼來喝去的菜鳥。

K可受不了這個氣,他一身才華,白手起家,靠著獎學金到歐洲唸書,幾次聚會,趁著靜喝醉睡著了,他曾向我和男朋友透露過,他走到現在全憑著自己的努力,和有顯赫家世傍身的靜危機感完全不同。同樣身家平平的我們點點頭對他表示理解。

「你們不覺得,靜太耀眼了,在她旁邊實在有時候會累的。」K用手擠著眉頭苦著臉道。

男友眼見情勢不對,拼命在桌底下捏我的大腿。

於是我趕忙堆著俏皮的笑容說:「沒辦法,誰叫靜可愛嘛~」我可沒說錯,靜在圈內甜姐兒的稱號可是人人認可的。

「是是是~」K總算這回不是苦笑,是真心笑了起來。

當時的他,畢竟還是蕩漾著熱戀期的青澀甜蜜。

因為幾次的四人聚會和出遊,再加上我們三人除了靜,都身在同一樂團,自然也變得熟稔親密,時不時交換音樂聆聽心得,一同出遊,K也時常分享給我們很多在歐洲學習到的技術,讓我們瞬間也有種高一層次的優越感。我們也很喜歡K這個新朋友,他處事不同於一般人,頗具西洋風範,少了柔善扭捏,說話直爽率真,才情洋溢充滿抱負就更不在話下,我們都覺得他倆非常般配,然而這幾年,我們倒是沒少當他們的感情問題的排解人。

從一開始單純的K抱怨靜很累人,總是高高在上什麼都不懂,以及靜抱怨K總是不解風情,到後來似乎是到了旁人也難以置喙的狀況。

那一天,K陪著靜還有她的父母一同出席聚會後,K一個人來到我跟男友同住的小公寓裡。

K一把扯下靜幫他挑選的酒紅色領帶扔在沙發上。

「我真的很受不了他們家,究竟為什麼一天到晚講話要目中無人,好像我多高攀了他們家似的,一家人高來高去自以為貴族,拜託現在21世紀了好嗎,還以為中古世紀?」他一屁股坐下,順手喝了我們開到一半的威士忌。

幾輪下來兩個男生酩酊大醉,剩下我還清醒,正在收拾杯盤之餘,K忽然捉住我的手大聲道:「死老頭給我看著,我一定會功成名就,到時候再來看看是誰高攀誰。」說完在沙發上倒頭就睡了。

大概是以那天為分水嶺,之後的K開始接各種工作,原本樂團的工作也做,也開始尬團,沒天沒夜的工作著,靜三天兩頭來哭訴K都沒時間陪她。甚至有一天,K「週轉」不過來,於是打了電話給男友請他代打,大家都那麼好的交情,男友當然二話不說答應了。我還為這事不高興了幾天,畢竟K的彈奏是我男友不擅長的,曲目也不是那麼熟悉,為此男友熬了三個星期的夜。

就在準備幫K演出的前兩天,男友接到K的來電。

「誒~那個,我後來時間OK了,那你還有要去演嗎?」男友電話開著擴音,我頓時瞪圓了眼睛,這是什麼意思,是說好要找我男友幫他去演一天,現在臨時又說不用了的意思?我還來不及開口,好好先生的男友倒是先回他了:

「ㄜ...既然你時間OK,我沒有一定要去啊。」男友支支吾吾應著。

「OK,那謝啦,這次我自己演OK,那我先準備啦,掰掰,改天再聚。」

為此我念了男友很久,他自己幫忙熬夜練了三星期不說,還推掉幾場演出。

「沒辦法啊,他都開口了,我也不好硬要去啊。」男友嘟囔著。

「他都好意思開口,你又有什麼不好意思!?」我氣極語塞。

「他變了,我覺得。」我說。

然而早已累極的男友如釋重負般早已沉沉睡去,毫無回應。

接下來的一兩年,我們仍是常聚會,但是K卻越來越少出現,靜總是一個人來跟我們喝到天亮。K似乎在思考著離開我們的樂團,因為我們的樂團比較傳統演出也偏制式化,場地也很固定。但是每次看到淚眼汪汪的靜,最後通常還是以「我會再想想。」結束這個話題。

一切看似如常。而始料未及的一天就這樣發生了。

那一天,我們的樂團正在準備大型演出排練,身為理事長之一的靜的父親來到現場,將K前一陣子精心推薦給樂團在歐洲採用的新編曲形式給否決了,K憤憤不平的和理事長爭執起來,向來不太在乎尊卑的他,在對話中也是照常直呼理事長的英文名字。理事長一語不發,忽然一怒之下舉起譜架朝遠處丟了出去。所有人都凝結在空氣中,K毫不退讓地怒目相視。

理事長聲如洪鐘:「把你歐洲的那一套收起來,這裡是華人世界,閉上你的嘴,認清自己的資歷和身份,名校畢業的人多的是,像你這種目無尊長的人,不配留在這個樂團。」

沒有人敢說一句話,凍結又沉悶的時間走了幾秒之後,K收拾東西,頭也不回走出排演廳。他終究還是離開了樂團。

後來K加入了另一個樂團,沒多久便升為了團長。

「我不想要現在這樣。」靜哽咽著。

「可是他如果在另一團更有出路,那也沒有不好啊。」我試著安慰。

「我覺得他離我越來越遠了,如果他連跟你們的團都退了,我都不知道還有什麼共同話題。」

「妳怕什麼,妳是女高音啊,跟什麼團都可以合作啊。」男友也試著安撫。

「不然,我們四個搞一個好玩的爵士團怎麼樣,這樣多了一份共同興趣啊。」我福至心靈。

靜破涕為笑,像洋娃娃般可愛的臉孔連我看了都心生疼愛,到底什麼人捨得她這樣哭泣呢。至於K和她父親的矛盾,似乎也暫時放在了一邊。

爵士團一開始倒是滿順利的,K的爭勝之心似乎被搶救回來,開始能在音樂裡玩樂,甚至大家還搞了幾場私人小演出,僅限大家的共同朋友來玩,賓主盡歡。

那一天走在河堤的小路旁,他們邊打邊嬉鬧,月光照著河水發光,我牽著男友的手,看著像孩子般的他們兩人,覺得身為愛音樂的人,有好友,有工作,有業餘興趣,沒什麼比這更完美了。

不過美好的關係,卻沒有持續多久,爵士團的練習越來越難促成,每次都因K有事而延期,我們以為起碼他們兩還是有約會見面,這天卻聽靜抽抽噎噎的哭著說:「我們也已經快一個月沒見了,就算我要去找他,他也說累。」

我正試著安慰,靜又緊接著哭道:

「你知道他和誰合作嗎。那個他最不屑的T集團,他以前是罵最兇的!現在竟然跟他們合作,我真覺得他瘋了。」

聽到這裡,我與男友也是啞口無言。記得幾年之前,我們四人在一起聊過,當時K可以說是最激動的一個,他義憤填膺地說著誰也別想牴觸他對藝術的堅持。那樣子還歷歷在目,現在卻已經在跟他當時最嗤之以鼻的人物合作了。

氣憤凝重的交談隔沒幾天,那是個下著雨的夜晚,接到靜的來電,她正在近郊的咖啡廳,拜託我能不能去接她。聽著她不對勁的聲音,即使下著大雨我還是出門了。開著車子到了約定的地點,看到她在已經熄燈的店門口淋著雨。

「你怎麼會一個人在這,還沒帶傘?」我一面攬著她上車,一面問。

「我跟K吵架,我生氣下車,他,就真的開車走了。」靜面無表情的回答。

這回我倒是說不出話了,誰都知道,這裡是已經人煙稀少的郊區,夜深了又下雨,竟然還狠得下心把車開走,雖然說靜有時候會鬧鬧脾氣,但也不至於真的讓人把她丟在這種地方。

我輕輕地用毛巾幫靜擦乾她娃娃般的棕色捲髮,再招呼她回家休息。一路上我們都沒說什麼,也許,大家的心裡都明白這是什麼情況,只是沒人願意說出來。

幾個星期後,男友試著打圓場般的又約了一次爵士團的練團聚會,K倒是新奇的說有時間可以來玩一玩,然而那一天,卻讓一切都崩塌了。

靜和K兩個人為了一個調裡面的樂器音準,爭論不休。連我們都不敢作聲。我們也不太清楚他兩人私底下到底和好了沒,直到靜不知道說了什麼,K忽然大吼出來:

「你少拿你爸來壓我,我當團長已經多久了,連這屁事我會聽不出來?」

靜似乎想要緩和拉著他的手道:「我不是這個意思。」

K一把揮開靜,要不是我即時拉住,她幾乎要跌在地上。

「像妳這種天之驕女,妳懂什麼,少在那邊跟我說難道只有我覺得怎樣怎樣,對!我告訴妳!從頭到尾,就是只有妳在覺得,現在我不想忍了,可以了吧。」

他們後來吵什麼我已記不清,只記得K離去時,對著我說:

「跟你們玩音樂,連讓我感動的一刻都沒有,不!是連一秒都沒有。」

男友追了出去,我卻愣在了原地。

原來這一切對靜來說真的是一場鏡花水月,對我來說,何嘗不是呢?

我們這些人做的音樂,終究入不了音樂才子的法眼。

而靜美麗善良純真的愛情,終究無法支撐現實殘酷的摧折。

然而他們兩似乎沒有馬上分手,據說,靜拼命去挽回他,分分合合了一陣子,終究還是一通無情的電話告知他已經有別的女朋友後,宣告分手。我幾乎沒再看過K。畢竟他對著我們說出那些話,也實在無法當沒事地來往。但我倒是聽了不少傳聞,據說他挺愛壓榨新進的團員,給他們下馬威,堪稱魔鬼團長。而他最為業界熟知的新口頭禪是:「你知道我是哪畢業的嗎?」他確實闖出了名號,不過,似乎也變成了他當初最痛恨類型的人了。

「他為什麼會變成這樣,他以前老是批評我爸迂腐,他現在這樣比我爸還誇張,有什麼資格看不起我們家.....想到以前還對你那麼過份.....嗚嗚嗚嗚嗚」

看著在我面前聲淚俱下的靜,一時間也百味雜陳。

她失去了一位愛人,我失去一位朋友,也失去一些青春。

在這條路上,也許我們每個人都或多或少為了達成什麼而放棄什麼,單純天真衣食無缺的靜也許以後有一天會懂,她也會為了得到什麼選擇變成另一個樣子。我們看似有所選擇,會不會其實無從選擇。又或者,我們真的都選對了嗎?

那天半夜回到家,看到剛走到客廳倒出一杯紅酒準備繼續練習的男友,苦澀的心情逐漸撫平。當一段感情,很多事都只有一個人在感覺時,或者,兩人的思考完全無法同步時,大概就邁向結束的道路了。不過當我瞥見桌上紅澄澄的酒杯,就知道,看來,今晚不只我一個人覺得,就算明天要彩排,還是得好好微醺一場了。

我不知道K到底達成他的理想沒,也不知道未來靜會不會重新獲得幸福,但我決定,所有惱人的事,都拋諸腦後,珍惜當下吧。





來自「難道只有我覺得」

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冷氣開放

為了解決客廳 放 娃娃的問題,作者陳念瑩 這樣論述:

由於從小居住在三重這個充斥著違章空間的地區,瑣碎有機的低廉人造空間對我來說就是一種遊玩,是身體記憶裡的遊玩也是空間結構在視覺上的遊玩,我發現某些扁平薄弱的層次是只屬於台灣某些地區特有的街景體驗,像是中國明代版畫那樣東方特有的空間觀,於是我想將這些空間結構整理歸納並且轉化為一種繪畫模式,用這樣的語彙來描述我在這塊土地上經歷的日常荒誕拼貼。 而承載在這個模式之下是各式惡趣味物件與事件的填充,收集這些素材的途徑可以大略梳理為媚俗物件蒐集與網路社群,而在這兩條途徑上我除了單純地採集也作了一些組織、整理與互動,比如比較了幾篇國外學者關於媚俗愛好的討論,再將這些討論對照台灣當代同樣使用媚俗元素的創

作者,歸納出台灣特有的媚俗文化支線,另外還成立了媚俗圖片的社群,以不斷分享圖片作為方法聚集了同樣愛好惡趣味的網友,連結到更多性質類似議題不同的惡趣味粉絲專頁,也因此「迷因」(meme) 也成為我創作中的方法之一。 最後我從加工畫框出發,由繪畫世界的物質迷戀進入物質世界的形狀組構,我考察了大量的民間荒謬景點 ,提取其中莫名其妙的趣味設施,將這些最可愛的構造簡化收攏,並且尋找一個能夠依附的軸心,順著以往繪畫的脈絡,我找到一些精神上發揮功能的傢俱,我想要以最誠實的方式把它們糊出來,希望那會是一個威風凜凜的台式客廳。

千萬別養出個媽寶(作者親簽版)

為了解決客廳 放 娃娃的問題,作者劉墉 這樣論述:

如果你新生個娃娃要怎樣避免他成為媽寶? 如果你的孩子已經是媽寶,要怎樣去糾正? 如果你的另一半是個媽寶,要怎樣去面對?   媽寶的問題,是問題也不是問題,   拿捏得好,媽媽能夠造就成功的孩子;   拿捏得不好,則可能成為未來兒媳婦的問題,甚至社會問題。   每個人都會是媽媽的寶貝,每個媽媽也都有自己的寶貝。每個太太可以對丈夫發揮母愛,把丈夫當作寶貝疼愛。每個丈夫也能發揮父愛,把太太當成女兒照顧。   然而媽寶的成因和種類太複雜。小媽寶、老媽寶、男媽寶、女媽寶、真媽寶、偽媽寶、強媽寶、弱媽寶,真是讓人摸不清。有些媽寶的表現非常矛盾,可能對外人彬彬有禮,對媽媽毫不講理;從懼內的懦弱到毆妻的

暴力,在突然間轉換。   媽寶也可能不是由媽媽造成,而是由親人和保姆造成。還有些強勢的妻子把丈夫管得死死的,唯老婆的話是聽,變成媽寶的樣子。   這本書便是要幫助大家從正面思考,告訴自己:「媽寶是必須正視的問題,因為他會影響幾個家庭,甚至影響整個社會。但是只要應付得好,媽寶也不是問題,他可以變得很甜蜜、很溫馨、很融合,甚至很有情趣。」   作者簡介 劉墉   畫家、作家。在世界各地舉行過三十多次個展,在兩岸出版文學著作、繪畫理論、工具書及畫冊一百餘種,被譯為英、韓、泰、越等各國文字。是一個以自由的心情在生活,認真的態度在學習的人。有一顆很熱的心用來體會,一對很冷的眼用來辨別、一雙很

勤的手用來分享、兩條很忙的腿用來超越。   劉墉水雲齋官網:syzstudio.com/   劉墉水雲齋英文官網:www.syzstudios.com/   臉書:www.facebook.com/syzstudios   Instagram:@syzstudios 前言/你是不是正在製造媽寶 媽寶論之一/媽寶的創造者—寶媽 媽寶論之二/「媽寶男」VS.「神力女超人」 媽寶論之三/生了孩子,掰了老公 媽寶論之四/小棉襖還是小情人 媽寶論之五/當孩子有了性別意識 媽寶論之六/從舊娘到新娘 媽寶論之七/爸寶女與媽寶男 媽寶論之八/親密也要有限度 媽寶論之九/子女不是你的另一

半 媽寶論之十/媽寶的養成 媽寶論之十一/媽寶翻臉的時候 媽寶論之十二/當媽寶變成賢夫 媽寶論之十三/孝順娘的男生會是好丈夫? 媽寶論之十四/致命的母愛 媽寶論之十五/女生想統治世界? 媽寶論之十六/家是老婆的地盤 媽寶論之十七/男人很會裝 媽寶論之十八/不是由媽媽造成的媽寶 媽寶論之十九/媽寶的特質:逃避和自私 媽寶論之二十/媽寶的特質:愚孝 媽寶論之二十一/媽寶的特質:虎頭蛇尾不自量力 媽寶論之二十二/媽寶的特質:只知有自己,不敢走出去 媽寶論之二十三/媽寶的特質:依附強者 媽寶論之二十四/怎樣的教育可以避免媽寶的產生(一) 媽寶論之二十五/怎樣的教育可以避免媽寶的產生(二) 媽寶論之二十

六/怎樣的教育可以避免媽寶的產生(三) 媽寶論之二十七/怎樣的教育可以避免媽寶的產生(四) 媽寶論之二十八/怎樣的教育可以避免媽寶的產生(五) 媽寶論之二十九/怎樣避免媽寶的婚姻出問題 結語/媽寶的美麗拼圖   序 媽寶論之一:媽寶的創造者—寶媽   如果你不知道「媽寶」是怎麼來的?就必須先認識「媽寶的創造者—─寶媽」   ◎剝蝦皮是寶媽的權利?   我十幾年前打網球的時候,有位球友請我去他家吃飯,才進門就看見擺滿一桌的菜,他太太一邊跑進跑出地端東西出來,一邊要我們在客廳坐,還倒了茶、開了電視,調到老公愛看的頻道。終於開飯了,我被請上桌,正要動筷子,卻看見球友垂著雙手坐著,他

兒子也一樣,正不知是否有什麼「謝飯」的宗教儀式,就見女主人匆匆走過來,站在老公和兒子中間剝蝦皮,連剝三隻放進兒子碗裡,又給丈夫剝。突然想到我,還說聲「對不起!把你忘了!」接著為我剝了三隻。   那畫面太有意思了,我後來常想到我的球友,在家什麼都不做,連蝦皮都等老婆剝,可在外頭神勇極了!打球手下毫不留情。但是他在餐桌前,垂著兩隻手的樣子,活像低能兒。他到底是不願意動手的大男人,還是不會動手的小男人?至於他兒子,會不會是個媽寶?   最起碼我可以確定,如果他兒子這麼一路被帶上來,連學校的午餐都吃不慣,非由媽媽送,問他什麼事都不答,非要由他媽媽答,恐怕長大了也是個媽寶。   ◎沛然莫之能禦的母

愛   媽寶不是天生的,是養成的。媽寶多半有個強勢的「寶媽」。那媽又多半精力過人、母愛超強。你甚至能感覺她沛然莫之能禦的母愛,像個網子似的,把一家罩得死死的。   寶媽非但管自己老公、孩子,她甚至會「越界」管別人的老公。她也會管她自己的老爸老媽,我就見過這樣的女兒,連媽媽穿什麼衣服、爸爸穿哪一雙鞋都要管,結果全家一人獨大,每個人都是她的小兵。   在寶媽主政下,家人「各安其位」,多聽話、少發言就成了,保證天下太平!   但是據我觀察,寶媽年輕的時候雖然神勇,五十歲以後卻常常如溜滑梯,身體出問題。我有個年輕時會用老虎鉗幫孩子拔牙,還會鋸大樹的朋友,六十歲以後總聽她說不是這兒痛就是那兒退化

。   她老公倒維持得不錯,從年輕的時候講話就輕聲細語、慢聲慢調,老了還一樣,而且似乎不怎麼見老。見老的是他的「寶媽」。   我看過很多這種性情和緩、溫文儒雅的男人,多半都家有悍妻。蘇東坡笑說龍丘居士:「龍丘居士亦可憐,談空說有夜不眠,忽聞河東獅子吼,拄杖落手心茫然」大約就是講這種「唯太太之命是從」的丈夫。   ◎被太太養成的媽寶老公   但我也想,「媽寶」是天生的嗎?當一個男人遇到要操控全家的老婆,為了和平共處,只有兩條路,一條是成天吵架,永無寧日;一條是既然改不了對方,只好改變自己。當然還有第三條路,就是拆了!我想的沒錯,一位被公認的媽寶丈夫就曾經對我咬耳朵說:「我能怎麼樣?你別看

她凶,一吵架,她就要上吊,我只能委曲求全啊!」   對於這種「懼內大丈夫」,我是相當敬重的。因為他能顧全大局、息事寧人,沒有修養和胸懷是辦不到的。   至於有寶媽的孩子,從小面對這麼個強勢的媽媽,能怎樣?小時候言聽計從,大一點唯唯諾諾,再大一點陽奉陰違。孩子最懂得在夾縫中求生存,何況上有乖溜溜的老爸示範,孩子照做就是了。有時候你會看見大媽寶和小媽寶,在寶媽「五雷轟頂」的時候,彼此偷偷擠眼睛,可以知道他們面對強權,還可能私下結盟呢!   寶媽真是天下最偉大的,為了教孩子,有些媽媽會跟著孩子一起進步,孩子學什麼,她也學什麼。因為她不會就沒法教,尤其今天這時代,她就看不出孩子在電腦和手機上的把

戲。   ◎寶媽累不累?   問題是寶媽能跟到幾時?那種孩子放學先問功課,甚至帶孩子寫作文,一邊說一邊叫孩子照寫的寶媽,她幫孩子能幫到多大?幫孩子寫博士論文?   結果孩子因為從小被強勢管理,已經變得唯命是從,生活大小事都不會,問題是,跟著跟著,寶媽老了,已經跟不上時代,那孩子也一樣,落在時代潮流的後面。   我就見一個大學畢業生,領了支票不會存,非要交給他媽去存。當別人都採取銀行自動扣款和網上銀行理財的時候,他還一趟一趟往銀行跑。為什麼?因為他不會,當他媽媽不會的時候,他也就不會了。   看到這兒,如果你是寶媽,是強勢的媽媽,是「一家之煮」也是「一家之王」。你得想想,你忙半輩子,把

自己忙老了,把身體忙垮了,把丈夫忙孬了,把孩子忙落伍了,你這樣划算嗎?

流動的場所依戀-以北台灣移工之居住空間為例

為了解決客廳 放 娃娃的問題,作者李琬貞 這樣論述:

自1989年開始,開放外籍勞工來台,又在1992年正式通過「就業服務法」,明文規定可聘用移工的條件後,統計至2018年10月底,移工在台人數已超過70.3萬,直至今日近30年的時間,移工來台填補台灣基層勞力缺口,對台灣人來說,對移工的依賴程度已是不言而喻。然而,當各國的移工離開自己的國家,來到一個陌生的環境,並拼搏一個改變自己或家人命運的狀況下,移工對於居住心理層面的感受往往是被忽略的。在「台北星期天」這部電影內容中,敘述兩位菲律賓移工來台工作的生活,撿拾路邊一座被丟棄的紅色沙發,卻是他們的一個以家為中心的出發點,沙發在一個家中具「舒服」意象,舒適放鬆在一個空間中也代表了「家」的象徵。關於一

個「家」的意義來說,人對於情感寄託的中心可由此衍生。本研究目的為理解受訪移工在台灣的居住狀況、探討在台灣的居住空間與家鄉的關聯性以及詮釋場所依戀的元素。本研究採用訪談法、觀察法及個案分析,針對越南、菲律賓、印尼及馬來西亞移工共26人,作為訪談的對象,並提取其中19人作為分析對象,其移工的住宿場所,包含有工廠宿舍、醫院機構看護住所、與雇主共住住宅、自租宅。研究成果指出,移工在家鄉及來台後的居住環境與移工的心理關係,依照理論架構探討特定行為,了解受訪者會複製其慣習行為模式、融合兩地差異並衍生出新型態的行為模式。後續研究,希望能更深入探究移工的內在想法,找出移工對於「家鄉的家」及「台灣的家」之間,能

更深刻呈現其空間和情感的關聯性,且不僅止對於移工本身,更要能對於其下一代的新住民做進一步或長期的觀察與追蹤。