幼兒足球3號的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列線上看、影評和彩蛋懶人包

教養，夠好就好：心理師爸爸的冒險、陪伴與信念

為了解決幼兒足球3號的問題，作者林仁廷 這樣論述：

「夠好的爸爸」懂得適時留時間給自己向前行， 照顧了自己、也照顧了孩子， 更懂得以身作則的重要，傳遞可以勇敢、 也可以軟弱求助的信念， 帶領孩子冒險並陪伴度過難關， 欣賞孩子的一步步自主與成長。   　　爸爸是最好的生活教練 　　　 　　孩子上學前總是哭鬧、很難哄孩子睡覺、非暴力管教怎麼做、零用錢怎麼給、如何養成好習慣、全家自助旅行如何順利成行等生活大小事，讓許多奶爸非常苦惱。作者是奶爸又是心理師，以理論與實務兼具的教養觀察點，提供許多與孩子正面交鋒時，可以怎麼做的好計策。   　　為什麼要當孩子爸爸的玩伴：不必高高在上、不必扮黑臉，爸爸最好可以化身為孩子最好的生活同伴、遊戲玩伴，帶領孩子透過生

活各面向來漸進發展，讓孩子發現自己原來能做那麼多事，能控制與決定什麼，這才能真的提升孩子的自信。   　　不打小孩的爸爸怎麼做：打小孩會讓家長得到「錯誤的有效性」，誤認孩子屈服是被矯正的結果，長期下來養成「習慣」暴力溝通。要阻止暴力產生，一是靠正確信念，不斷提醒自己不能欺負弱小；另一個是靠情緒覺察，審視自己怒氣合不合理？   　　懂心理學帶孩子更上手   　　怎麼教孩子跟疾病共處？孩子鬧情緒怎麼辦？如何跟孩子談性？如何與導師溝通？當孩子遇上挫敗，怎麼教孩子面對？等等教養孩子路上的疑難雜症，作者奶爸心理師抽絲剝繭找出問題癥結、提供理性且平和的思慮邏輯，化解危機、化解尷尬，讓父母遇見大小不一的困境

時，能成為孩子成長路上的最強後盾。   　　不是只出一張嘴的爸爸怎麼做：不管是課業、動靜態才藝或社團活動，師長或教練理所當然會最好該做的指導，但父母還能做三件事：以愛期許孩子辦得到、具體給予正向鼓勵、適時提示該如何做，父母無條件的愛與期許，去接納、引導、見證孩子的生活，孩子就能擁有持續主動的學習力。   　　為什麼要不避諱大人也會犯錯：讓孩子看見與知道父母也會犯錯，就能增加與失敗共處的容許性，往後若孩子遇見失敗時，就比較會放過自己。父母分享失敗經驗談，可以這麼做：以自己的糗事切入話題、說出解決問題的具體作法、教孩子解決問題時要用不同角度。   　　當個夠好的爸爸就好   　　社會總是要父母犧牲

自己、照顧孩子，作者奶爸心理師提供照顧自己的關鍵三招：跟孩子說自己的故事、說出情緒感受、自己的需求也要照顧，為人父母就不用理所當然地全部犧牲。    　　當生活遇見困難時怎麼做：別隨意犧牲或默默承受，與其一廂情願不讓孩子受苦，不如坦誠說明並共同承擔，這動作是對孩子的認可，讓他們知道「父親也需要他們，雙方可以互相依靠，自然會有更多心理韌性應付壓力。   　　不用當萬能爸爸的好處多：把孩子當成隊友，不合理就調整，平等的相處模式就是一種榜樣；對男孩來說，是往成熟男人前進的典範；對女孩來說，是日後與異性相處時不委屈自己的根基。   本書特色   　　●這是一本作者奶爸心理師審視育兒的進行式、追憶自我

童年成長的過去式、以及奠基於心理學知識等三種深度觀察的親子教養手冊。   　　●書中更以饒富趣味的文字寫出：親子相處的真實情境對話、融合一氣的教養心理學、心理師奶爸的實戰教養錦囊秘技，句句重點、字字珠璣，值得一讀再讀。   名人推薦   　　梅子／金曲獎金鐘獎主持人 　　陳志恆／諮商心理師 　　黃萱／漢聲電台「寶貝萱言」主持人 　　鐘穎／愛智者書窩主持人 　　 　　暖心推薦   　　大樹老師／育兒顧問 　　沈雅琪／神老師 　　郁方／好門媳婦 　　陳立芹／知名演員‧幸福電台主持人 　　彭菊仙／親子作家 　　鄧廣福／歌手‧幸福電台主持人 作者簡介   林仁廷   　　˙現為諮商心理師。   　　

˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。   　　˙主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。   　　˙家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。 　　 　　★粉絲專頁：社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 【推薦序】 陪伴孩子，觀察孩子、引導孩子 梅子 走向身為父親的自我覺察之路  陳志恆  教你讓親子關係更親密 黃萱 夠好就好的心理師爸爸 鐘穎   【作者序】 公主、王子、皇后，以及她們的長工

  PART 1生活，就是一種教育 1.【面對「分離焦慮」】賦予心理護身符，孩子會更勇敢 一包面紙的重量 我的童年：心理的附身符，感覺還有人可以依靠 心理學觀點：有安全依附的愛，啟動孩子自我成長 ★可以這樣做：：減低分離焦慮的方法   2.【遊戲很重要】父母最好能陪著孩子玩 和朋友一起玩，等再久也無所謂 我的童年：沖天炮大戰，野得開心又自在 心理學觀點：讓外在多元體驗「內化」成心理概念 父母是孩子最初、最好的玩伴 預先規劃一起遊戲的時間、一起想做的事 1.在家時，把親子時間和工作時間區分出來 2.親子時間裡，要專注跟孩子一起玩 ★可以這樣做：：只需要紙筆的口袋遊戲   3.【睡前故事】親子專

屬親密時間 睡前妖怪故事 我的童年：睡前說故事，傳承自爺爺 心理學觀點：兒童愛聽故事，探索心靈感受 換父母傾聽，也聽孩子說故事 ★可以這樣做：睡前說故事的方法   4.【行為習慣的養成】好寶寶貼紙是行為養成手段 集點榮譽榜是一種獎勵，也營造出親子共同話題 我的童年：收集是把努力的過程「視覺化」 心理學觀點：設計一套制度，協助孩子養成好習慣 孩子愛遵守規則，獎勵成為好誘因 ★可以這樣做：點數系統的設立原則   5.【戶外生活課】帶著孩子一起去旅行 家庭自助旅行讓父母子女重新認識彼此 我的童年：跟著大人生活，就是學習 心理學觀點：培養如何與人交流、如何與環境互動 孩子需要得到大人的肯定 ★可以這樣

做：帶小小孩旅行的注意事項   6.【零用錢制度】不是強迫存錢，而是練習花錢 孩子本來就看到什麼就會要什麼 我的童年：對錢的現實感，深植於兒時 心理學觀點：從「做選擇」中發展自我意識 讓孩子練習用錢做選擇，體驗金錢的影響力 ★可以這樣做：零用錢制度的注意事項   7.【男女大不同】男女孩學習路徑不同，因材施教不比較 女兒驚人語錄 我的童年：我和兒子一樣，語言發展稍慢些 心理學觀點：兒童發展階段，男女大不同 認識性別特質，因材施教 ★可以這樣做：成為孩子學習的背後支持者   8.【非暴力管教】其實我也不想打小孩 打在兒身，痛在我心 我的童年：父親總是堅持管教原則 心理學觀點：打孩子的暴力衝動來自

何方？ ★可以這樣做：心服口服的處罰   9.【生活的意義】為什麼要這樣？為什麼要那樣？ 看見街友的教育 我的童年：乞討的老奶奶打破我的世界觀 心理學觀點：要知道生活的意義，才有生活動力 如何向孩子解釋「生活的為什麼」？ ★可以這樣做：在生活裡機會教育   PART2遇見困境，是生命中必要養分  1.【當孩子生病時】教怎麼跟疾病共處 兒子「霰粒腫」小開刀 我的童年：分享開刀經驗，降低兒子的恐懼 記憶中，打點滴是稀鬆平常之事 心理學觀點：父母的反應是一面鏡子 1.認識生病原理 2.生病時，生活就先放鬆 3.關心不是用罵的，愛要說出來 解釋給孩子聽：「為什麼會生病？」 ★可以這樣做：指導孩子「我能

做什麼？」   2.【教「怎麼學習」】當孩子的學習教練  足球課的心魔 我的童年：囧！音樂考試唱不出來 1.心理面做好「角色扮演」  2.實務面去做「事前練習」 心理學觀點：兒童的「鷹架學習論」 1.孩子「能不能做的到」？ 2.孩子「願不願意做」？ ★可以這樣做：「愛」、「成就」及「提醒」   3.【認識情緒知能】重視孩子的情緒 女兒堅持，要道歉才作罷 我的童年：沒有被處理的情緒經驗 心理學觀點：帶領孩子認識情緒，不能一味壓抑 1.本能情緒 2.社會情緒 3.複雜情緒 《大雄在大魔境》的胖虎身先士卒 重新定位的情緒經驗 ★可以這樣做：認識情緒的小遊戲   4.【跟孩子談性】要不要一起洗澡？ 妹

妹說她的GG是藏在裡面的 我的童年：性的啟蒙 心理學觀點：性心理與性格發展 從小就營造可以談性的氣氛 ★可以這樣做：如何跟孩子談性？   5.【挫敗和面對】跟孩子談失敗這件事 我的童年：搭錯公車很害怕，怎麼辦？ 多利用父母自己的糗事 心理學觀點：先接受情緒，再想辦法解決問題 孩子需要知道大人也是常失敗 ★可以這樣做：多分享自己的失敗   6【與導師溝通】保證孩子接受公平的對待 我的孩子性騷擾他人？ 我的童年：大人不一定都是對的 心理學觀點：詢問孩子發生什麼事，請關注「具體作為」 父母立場：做錯事當然負責，但也不讓孩子被冤望 1.讓孩子知道父母是保護他的 2.教導孩子：「大人也不一定正確」 3.

父母要負責跟老師溝通 ★可以這樣做：找老師溝通的步驟   7.【同甘共苦】要記得孩子也能安慰你 故事一：孩子不想讀書想工作？ 故事二：「他們還是離婚好了」，過於冷靜的孩子 心理學觀點：家庭是一個系統 向孩子尋求安慰與依賴，而不是找孩子出氣 故事一解方：把孩子當小伙伴 故事二解方：向孩子尋求安慰與依賴 ★可以這樣做：平常跟孩子聊聊自己的事   PART3運用心理學，教養更上手   1.【我當爸爸了】接受「成為父親」的自覺 第二十天：致想像中的你 「父親」很難憑空誕生，就靠外在條件的提醒 1.刺激與想像 2.被賦予認同 第一天：你來了！ 父親內在條件的促發：一段期待的新關係 1.與妻子的關係品質

2.接受自己成為父親角色 第二天：母嬰同室，還有爸爸   2.【教養不焦慮】以愛為出發點，我的教養基本六原則 受驚夜哭 教養好焦慮！ 教養基本六原則 1.確定你的孩子感受到關愛 2.在有愛的關係下，父母容許自己偶爾犯錯 3.孩子的身心發展限制，十二歲前都不算完全成熟 4.區別「習慣行為」與「焦慮行為」 5.發明屬於孩子的行為改變法 6.男女孩教養方式不同   3.【就是要爸爸教】身為好榜樣，一起探索世界冒險 「尤里卡！」深印在小四男童心裡 父、母親被期待的功能不同 父親育兒的獨特性 在兒童期，父親的獨特性可以這樣展現 1.「認可孩子」——把孩子舉高高 2.「跟孩子玩耍」——體驗與創新 3.「以

身作則」——教導與榜樣 父親賦予的精神象徵   4.【爸爸的力量】孩子都希望被父親的強大力量保護 佛洛伊德對父親失望的回憶 父親身分的認同危機 失去父親形象的危險 重拾父性的根本：強大與保護、堅定與溫柔   5.【父性心理原則】有條件的期許孩子做想做的事 無所事事的孩子 父性心理原則：引領孩子向前走 父性心理原則化為日常的「權威」 1.凡事說明原因、規定執行徹底 2.改變循次漸進、關門後要開窗 3.處罰目的清楚、改變不可綁約 4.好要不吝讚美、好壞各占六比一   6.【痛苦難過時】照顧孩子的情緒，關愛地接住他或她 莫名的疼痛 情緒被照顧的經驗 親子關係裡最怕「情感疏忽」 注意孩子的異常表現，盡

早彌補親情 1.「無感的旁觀者」 2.「矛盾的守護者」 3.「盼愛的逃家者」 照顧孩子情緒的練習：即時回應 1.玩在一起 2.從生活現實面著手 3.同理心的練習   7.【行為偏差時】當孩子偷竊和說謊，父母就變身成偵探吧 小時候也偷過錢 引發偷竊的心理歷程 當偵探尋找偷竊背後的需求與動機 1.環境誘惑大於意志控制 2.生活太無聊，拿錢找樂子 3.要起疑「太容易被抓的偷竊」 4.來自他人的壓力： 針對不同原因，採取不同的教養協助 1.減少誘惑——環境條件的安排 2.增加管道——讓生活更有趣 3.為行為負責——冷靜後才決定如何處罰 4.認識發展障礙——帶孩子接受身心評估 5.承諾和孩子一起面對壓力

  8.【夠好就好】做自己，成為夠好的父親！ 男性要從「關係連結」學習情緒感受 認識自己心中的大男孩 照顧孩子：發揮父性特色與功能 照顧自己：不用理所當然地全部犧牲 1.了解自己——試著敘說自己的故事 2喚回大男孩——恢復情緒感受 3.別隨意犧牲——自己的需求也要照顧 成為「夠好的父親」就好   【跋】教養最缺的永遠是「時間」 推薦序   陪伴孩子，觀察孩子、引導孩子 梅子（金曲獎金鐘獎主持人）   　　兒子王者今天十九歲生日，選在今晚留下這篇文章，更顯得有意義，回想過去這二十年來的生活景象如電影畫面般飛逝，尤其是今年他出版了一本《如果終極目標是財務自由，不如一開始就學投資賺錢》的理財書。

  　　忙碌的大學新生生活、桌球校隊活動，加上新書的宣傳期，幾乎每日行程滿檔，而新書發表會的演講表現，更是令人感到驚艷，首次3D模式認識兒子，因為我們也沒見過他這一面，沒想到孩子反饋父母的速度這麼快，就誠如心理師爸爸仁廷說的，「時間」就是最有趣的人生變項，孩子目前已經超出我所求所想，甚至凌駕父母。   　　因為王者表現優異，很多朋友都會問我怎麼教養孩子 ，其實我有時候會心虛 ，我只是照著我自己的想法來教，以我們夫妻的童年經驗加上在社會歷練的心得，這一套王者媽媽獨門教養術，是滿隨性的，卻在看完仁廷奶爸的書籍後，發現他以專業心理學的角度，所寫的教養孩子的方式，和我的理念，相似度高達百分之九十，那

一刻我好像找到知音，滿開心的，因為我真的做到了「陪伴孩子、觀察孩子、引導孩子」。   　　我從小就會蹺課，從幼稚園開始，不可思議吧！抓到後下場就是被打，因為我不喜歡大人用逼的方式，去做我不喜歡的事情，因為我害怕學校陌生環境和一群不認識的同學，為什麼要把我關在那裡，加上父母可能也沒好好的溝通，或者是我聽不懂學校的課程，反正心情就是不理解為什麼大人都不懂我，心中有很多問號，所以我期許自己長大後，一定要做一個傾聽孩子聲音的媽媽，並支持孩子做想做的事情。   　　從孩子嬰兒時，我每天幫他全身按摩，一邊按摩就一邊逗他開心，因為我很享受當媽媽的幸福感，我每天花一個小時跟孩子聊聊天，瞭解他的心情，我覺得我就

像是個容器，接住他所有需求並滿足他。而且，我是一個很有耐心的媽媽喔，王者一歲多時喜歡在路邊看挖土機施工，我會在烈日下陪他觀賞一個小時，外出回家時他會堅持拿鑰匙開家裏大門，而我就站在旁邊等著他把門打開，結果他花了四十分鐘，享受那大大的成就感，那開心的表情我到現在還記得。   　　我從來不會駡小孩，因為口拙，我也不會打小孩，因為兒時被打記憶太深刻，所以我採每天跟兒子聊天，讓母子關係非常好，感情好，你叫他做什麼都OK的，這樣媽媽也比較輕鬆。仁廷奶爸，利用全家洗澡的時候，透過孩子們的相互對話，很細心的瞭解他們在學校發生的事情，趁此進入孩子的世界，塑造良好親子的關係，一個暖男好爸爸，實在是值得讚美。  

　　這兩年，我滿著迷心理學，也買了不少書，一直在研究、瞭解，對於擔任家庭照顧者的角色，對待阿嬤、孩子和伴侶，有另一個不同的見解，我覺得台灣社會較偏注重身體的健康，而心理的部分較為忽視，有許多成人情緒卡在心?，就好像電玩遊戲一直卡關，過不去就是過不去。所以，我覺得大人們能透過這本書《冒險、陪伴、信念：剛好就好的心理師爸爸》，以心理學的觀點去瞭解孩子的世界，全家如何互動、彼此相愛，讓美好的情緒在家人心中流動，我覺得那就是送給成長中的孩子最好的禮物了，這是我的觀後感與您分享。   走向身為父親的自我覺察之路 陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）   　　最近，我那三歲的女兒，常會在蹲馬桶時，對著外面的我

喊著：「把拔，我愛你！」面對女兒的深情告白，我肯定毫不猶豫地回應：「把拔也愛你！」   　　身為一位父親，我很自豪，我與我的孩子相當親暱。女兒喜歡黏著我，晚上一定要靠在我懷裡睡覺。和一般的家庭不太一樣，我太太倒比較像是第三者。當然，她也樂得輕鬆。   　　有天晚上睡前，女兒央求我講睡前故事：「把拔，說你小時候的故事好嗎？」我在腦海裡快速搜尋各種兒時回憶片段，突然間，我浮現了一個畫面。   　　大概在我小學低年級時，一個炎熱的下午，父親和我一同躺在房間的榻榻米上，對我說著「桃太郎」的故事，我聽得著迷，至今難忘。而現在，我也開始對孩子說故事了！   　　我思索著，我是如何受到父親的影響，而成為我這

樣一個父親。 　 　　父親是個輪班技術員，有時白天班，有時值夜班，但他從來不應酬，也很少出差，生活單純，每天都會回家。這對我的影響是，結婚前，我南奔北跑，常在不同的城市過夜，有了孩子後，我堅持每天都要回家。這是我對家人、孩子承諾，我堅守這份信念，算是受我父親的影響吧！現在，我每天接送女兒上、放學，總會想起父親的身影，在寒冬夜晚，騎著機車來補習班接我下課，不忘為我多帶一件厚外套。   　　閱讀林仁廷心理師的新作《冒險、陪伴、信念：剛好就好的心理師爸爸》，好有共鳴！因為，我也是個非典型的父親，比較接近奶爸的角色，又因身為自由工作者，家務也多是我在處理。   　　仁廷在書中分享許多與孩子相處的故事，

總會先連結自己的成長經驗，再帶入發展心理學的理論，最後分享具體的做法。我很喜歡這樣的鋪陳方式，身為家長，很需要覺察身為父母的自己，是如何受到過往成長經驗的影響。 　 　　我認為，本書最精采之處，是仁廷對「父性」與「父職」等概念的論述，這是坊間教養書中少有提及的。拜讀這個章節，能讓身為父親者，深刻自我反思——如何保有父性傳統中的美好特質，同 與孩子及家人有著親密的連結。   　　和本書作者一樣，我很慶幸，是個爸爸，也是個心理師。我的父親提供我身為人父的角色典範與信念，心理諮商的訓練又讓我不會陷入性別角色刻板印象中。    　 　　我認為，我們都很需要從教養工作中，重新看見自己、找回自己；我很推薦

父親們一起來閱讀這本書，一起走向身為父親的自我覺察之路。   教你讓親子關係更親密 黃萱（漢聲廣播電台「寶貝萱言」節目主持人）   　　認識林仁廷心理師是從訪問他三本大作《何必管別人怎麼看，反正也沒人看》、《當亞斯人來到地球》、《挑對時機做自己，冷眼不冷心的處事智慧》；心理師是二寶爸，而我是新手媽媽，在訪談空檔就會請教有關育兒的經驗，及如何讀懂小小孩的心……。   　　登！登！登！……《冒險、陪伴、信念：剛好就好的心理師爸爸》這本書誕生了，書中呈現許多心理師爸爸與孩子的日常，就和你我一樣的酸甜苦辣，特別的是，情緒後，心理師爸爸會和孩子一起矯正事件過程，這會讓親子關係更親密。   　　我的原生家

庭屬於權威式教育，而我也自然而然地用權威方式，希望孩子聽話，但書中說，權威可以，但要讓權威成為引導，而我也開始練習書中所述，給孩子自由空間，同時嚴守界線，慢慢地孩子會知道父母親的堅持及他們的順服，可以達到雙贏。   　　很喜歡書中談到「情緒照顧」章節，在家庭、工作兩頭忙的狀態，身心容易呈現緊繃，此時，如果能覺察到自己的情緒也需要被照顧，就能減少親子關係甚至夫妻關係的不睦，提醒自己需要緩衝了……。   　　強烈推薦這本書，希望此書能多多被購讀，「有快樂的媽媽才有快樂的孩子」，但請記得「夠好就好」!   夠好就好的心理師爸爸 鐘穎（愛智者書窩主持人、心理學作家）   　　先用六個字總結這本書，那就

是：幽默、知性、深刻。林仁廷心理師為我們提供了一個全新的好爸爸楷模。說他是心理學界的林良，一個每個人都想擁有的父親一點也不為過。   　　女性讀者們可能不知道：當好媽媽難，當好爸爸，尤難！對多數人來說，父親形象一直以來都是遙遠且模糊的。傳統的父女關係之間或許還有許多溫馨時刻，但父子關係卻常常會因為陰影的投射，以及權力的競爭而產生許多衝突。在這樣的情況下，男孩子其實是沒有什麼機會擁有一個足夠好的父親楷模的。   　　我和作者一樣都是雙寶爸。不同的是，我兩個孩子都是男生。「崩潰」兩個字是我最常掛在嘴邊的話。我之所以一頭鑽進了「深度心理學」的研究領域，有相當大的原因就是為了想當一個「好」爸爸，但這談

何容易？誠如作者所言，教養最缺的永遠是時間。容我補充一句：第二缺的就是典範。   　　能像林仁廷心理師這樣運用專業知識反躬自省，日日實踐的典範更是稀有，因此當我讀到這本書時簡直欲罷不能。什麼時候台灣竟然出現了這麼一本傑出的幼兒教養專書了？而且，是以一個爸爸的角度來書寫的。   　　如何利用父母的糗事來跟孩子談挫敗和面對，如何利用零用錢來練習花錢而非強迫存錢，以及對於非暴力管教的自省與思考，每一項在書中提到的觀點都是理論與實務充分結合下的產物。我一邊興致盎然地讀著本書，一邊畫線做筆記，同時回頭反省自己這幾年的育兒工作。深深佩服這位以長工自居的作者仁廷爸，竟能在他的日常中為我們凝聚出這麼動人又有趣

的內容。   　　不知道怎麼當一個好爸爸的男性讀者有福了，不知道怎麼把老公教成好爸爸的女性讀者也有福了！但也請記住，陪伴孩子的過程就是自己再次經歷童年的過程。親職是一項不折不扣的辛苦工作，但也是一項能以長大的眼光，重新看待兒時回憶的罕有機會。   　　每次與孩子的互動都是和過往經驗中的自己的交戰，那是又一次成為更好的自己的練習。讀者不需要成為完美的爸爸，也不應該期待另一半是一個完美的爸爸。我們比較的對象是昨天的自己，是上一世代傳統但已顯得有些過時的父親形象。   　　如今我們擁有了一個像作者那樣的好爸爸典範，擁有了這一本體貼又趣味的好書，經營幸福家庭的路，你我已不再孤單。   作者序   公主

、王子、皇后，以及她們的長工   　　「爸爸，我今天在學校被老師說很棒，全班一起向我鼓掌。」兒子小學一年級時，某天他放學這麼說。   　　「喔，那肯定是做了什麼好事吧，說來聽聽怎麼了。」我問。   　　「老師上課的時候說，一個家庭裡面『媽媽』通常是做很多家事的那個人，非常辛苦，應該要互相分工。然後我就舉手了……」那顯然是堂性平教育的課   　　「喔，為什麼呢？」我繼續問。   　　「我跟老師說，是這樣嗎，我家都是爸爸做家事，媽媽在沙發上滑手機……」 　　 我差點噴出茶，苦笑，兒子竟據實以告家裡的日常。   　　「老師說，『○○爸爸真厲害！這就是我要說的主題，來，我們為○○鼓鼓掌！』」兒子說。

  　　「原來，那是我的功勞，為什麼會鼓掌給你聽啊？」我哈哈大笑。   　　「我也不知道為什麼會這樣啊？」兒子說。 　 　　我想，老師可能在教家庭分工吧，卻遇上我家這個大反例。   　　催化奶爸的三個關鍵   　　我常戲稱自己是「長工」，我家四人，重要排名第四。長工不是浪得虛名，舉凡家事：洗衣曬衣、煮飯洗碗、洗廁所、洗床單、買衛生紙都是我，而修繕水電、修理小東西、傷口處理、打蚊子蟑螂的也是我，最後買玩具、安排旅遊、陪孩子玩及繳各項費用還是我。真是古有媽媽愛吃魚頭之說（流傳許久的一則故事，話說媽媽總是把魚肉留給孩子，孩子就理所當然認為媽媽愛吃魚頭），現有爸爸天天付清節之悲。   　　那我太太做什

麼？檢查孩子功課、陪孩子上足球課及各式LINE群組的聯絡代表，剩下的還真是只有躺沙發玩手機（據她本人說法，因為電視被孩子霸占，不然可以多增一項看電視），反正動腦的她做，動手的我做。   　　難道，我就是天生奶爸嗎？   　　也不是，成長中有些關鍵影響我的親職選擇。最初是小學時，某天假日，母親加班，父親竟然下廚煮咖哩飯，那時非常驚訝：「爸爸也可以（會）煮飯！？」聽起來很好笑，但又很重要，因為父母的言行舉止會告訴孩子什麼能做什麼不能做，傳遞出沒有絕對的性別分工，這是關鍵一。 　 　　第二個關鍵是生活必需。我是台南人，讀大學時獨自北上到校住宿，必須用有限的預算生活，衛生紙一次買一包，張數要精打細算，

收集折價券及到暢貨中心買瑕疵品。轉到校外租房時，老舊公寓要裝冷氣，房東說找人來裝要錢，只好自己找水電行買中古機，再自行買電表接線。為了避免生活無聊，也不能只有省吃儉用，我開始種花植草養魚、煮咖啡、下廚、逛博物館、到唱片城聽各類音樂，騎自行車環河及自助旅遊，最後就習慣什麼都自己做，包括打理一個家。   　　最後一個關鍵是感情市場。現代男人不好當，不會洗手作羹湯，就沒理由邀來房（間），下廚煮菜可是約會的好理由呢，若被女性讚美廚藝，就會想繼續做下去，哪知婚後變成不歸路。   　　簡單來說，奶爸的形成是原生家庭的示範、不無聊的個人生活及女性青睞所慢慢堆出來的。   　　身教永遠是我們給孩子最好的禮物

  　　如果希望先生多參與家務，我會建議位於強勢的太太善用撒嬌語態，而位於弱勢的太太善用崇拜語態，像教養孩子一般，推先生以家事為榮，會潛移默化的。   　　又是心理師又是長工又是奶爸，現代爸爸「如何當父親」與兒女相處呢？   　　平時工作忙，我盡量一切從簡，靠信念產生「第一原則」：最重要的原則優先遵守。例如「保護孩子的身心健康」，先做好這個，其他的現實考量自會跟上並排出做事順序。   　　最後，爸爸們也別忘了要照顧自己，身教永遠是我們給予最直接的禮物，爸爸開心孩子也會開心。

幼兒足球3號進入發燒排行的影片

家庭休閒活動參與、親子互動與幸福感關係之研究

為了解決幼兒足球3號的問題，作者廖淑萍 這樣論述：

本研究主要目的在探討家庭休閒活動參與、親子互動與幸福感之關係，進一步驗證家庭休閒活動參與、親子互動與幸福感三個變項之假設模型。本研究對象為兒童的家長，並採用立意抽樣方式進行問卷調查，總共發出404份問卷，其中廢卷16份，回收有效問卷388份。回收樣本資料進行描述性統計及結構方程模式檢驗分析，包含驗證式因素分析、信效度分析、模式配適度檢驗及研究假設路徑考驗，進一步驗證研究假設模型各研究變項間之關係，結果顯示模式具有良好配適度與信效度，研究假設大部分成立。研究結果發現：（1）家庭休閒活動對親子互動有正向影響。（2）家庭休閒活動對幸福感沒有顯著影響。（3）親子互動對幸福感有正向影響。（4）家庭休閒

活動與幸福感關係由親子互動擔任完全中介的角色。

大難之後：留下來的我們如何修復心碎，活出不被悲劇擊垮的人生

為了解決幼兒足球3號的問題，作者麗．塞爾斯 這樣論述：

　　★2019年澳洲新聞界最高榮譽沃克力獎（Walkley Award）得獎力作★ 　　「人生被徹底顛覆的那天早晨，通常不怎麼特別。」 　　從罹病、喪親，到自然災難、重大人禍， 　　我們遭逢人生驟變的災難從不可預料，若最可怕的事發生了，接下來會如何？ 　　一本真誠又暖心的書，描繪平凡的人在平凡生活中突然被迫堅強起來 　　──多數人都具備這樣的韌性，只是我們自己並不知道。 　　生命的脆弱本質在於，我們無從預料災難何時到來： 　　‧他和妻子被土石流活埋，65個小時後僅他一人獲救 　　‧她的男友死於橫禍，幾年後兒子又因意外過世 　　‧他親眼目睹，自己妻女成了隨機槍擊案的罹難者…… 　　當人們

遭逢命運捉弄，面對人生無常，該如何繼續生活下去？ 　　透過本書溫柔而篤實的訪談與省思，在一段又一段真實經歷中， 　　見證人性的堅韌與希望，思考人類的情感連結，看見悲劇的正面意義。 　　身為記者，麗‧塞爾斯經常遇到經歷人生最慘時刻且被媒體環伺的人物。一連串的災難新聞，加上自己也跟死神擦身而過，使她開始思考我們每個人遭受重大人生打擊的可能性有多高？什麼是我們最害怕的？這些災難如果有其意義，那又會是什麼？ 　　塞爾斯深入淺出地介紹了人類大腦如何處理恐懼與悲傷的最新研究，並提出我們常因尷尬而忽視的問題。她更親自採訪當事人，並廣及相關人員，諸如陪伴者（神父、諮商師）、相關行政人員（警察、法庭人員、

死因裁判官）、新聞報導者，甚至是政治領袖（澳洲前總理），從各種面向引領我們思考人類面對災難時的行為及其意義，並且找尋「創傷後成長」的可能。此外，她也坦率吐露自己因應人生驟變的感悟。 　　這些訪談中所透顯的人類韌性足以撫慰人心，並湧升溫暖的力量，讓我們意識到：在這個充滿不確定與存在危機的世界裡，可怕的遭遇不會消滅生命裡所有的美好。而我們能做的，就是彼此陪伴，好好享受每一個平凡時刻。 　　本書將無人願意遭逢的悲劇，淬鍊成獻給所有人的珍寶，帶領我們思索： 　　‧意外遭逢災難的人們如何繼續生活？為什麼有些人復原得比較好？ 　　‧萬一我的人生一夕變色，該怎麼做才能走出低谷？ 　　‧重大悲劇發生後，我

們如何避免集體創傷，發揮集體復原力？ 　　‧倖存者為何願意接受記者採訪？新聞從業人員如何避免犯下缺乏同理心的錯誤？ 相伴推薦 　　吳若權　作家／廣播主持／企管顧問 　　村子裡的凱莉哥　親子部落客 　　林書煒　POP Radio電臺臺長／主持人 　　洪仲清　臨床心理師 　　陳志金　ICU醫師 　　黃博煒　《但我想活》作者 　　蔡宇哲　「哇賽心理學」創辦人兼總編輯 　　鄧善庭（發瘋心理師）　諮商心理師 　　瞿欣怡　作家 　　「本書感人且靈敏地描述了，當悲劇發生時，在我們內心生活中那些深刻且不可逆的轉變。」——《衛報》（The Guardian） 　　「透過書中人物的經歷和感受，更能真實領會

人生沒有劇本，並了解遭逢創傷後我們還是可以找到方法繼續前進，走出灰燼。」──蔡宇哲　「哇賽心理學」創辦人兼總編輯 　　「每個災難的日子都是平常的日子，藏在心中的美好會隨著你的復原力而重生，這本書將陪伴你面對每次的跌倒與重新開始。」──鄧善庭（發瘋心理師）　諮商心理師 　　「遇到困頓後，當事人不但自己癒後重生，也帶給旁人力量，這一直是當事人送給我最珍貴的禮物。推薦這本書，祝願您能一起領略這種成長與生命的韌性。」──洪仲清　臨床心理師 　　「塞爾斯深入而勇敢地探索，在最悲慘的人生境況裡，找到希望、勇氣與仁慈。她不但溫暖，而且充滿智慧與謙卑。」——安娜‧方德（Anna Funder），《祕密警

察國度》（Stasiland，暫譯）作者 　　「塞爾斯維持一貫的清晰視角與正直，將我們最深的恐懼層層剝除，邀請我們跟她一起發現：能夠拯救我們的，正是這種思考人類思維的能力。她為我們提供了極有價值的一本書，猶如黑暗中的明燈。」——莎拉‧克勞斯諾斯坦（Sarah Krasnostein），《創傷清潔工》（The Trauma Cleaner，暫譯）作者 　　「面對意外，我們總有百般悔恨及無奈，但改變心態卻總能使自己在逆境中逐漸茁壯。」——黃博煒　《但我想活》作者 　　不完美的日子，努力完美過就好。——村子裡的凱莉哥　親子部落客 作者簡介 麗．塞爾斯Leigh Sales 　　澳洲廣播

公司（ABC）時事節目《7.30》的主持人，也是澳洲備受崇敬的記者。她在二○○六到二○○八年擔任ABC的國家安全通訊記者，二○○一至二○○五年擔任ABC的駐華盛頓記者，報導了九一一事件之後數年的重大相關新聞。 　　塞爾斯主持的時事節目《7.30》是ABC的招牌節目，她在節目上訪問過數十位世界領袖與名人，包括希拉蕊．柯林頓、東尼．布萊爾、亨利．季辛吉、達賴喇嘛、披頭四成員保羅．麥卡尼、美國音樂人派蒂．史密斯、演員哈里遜．福特、李奧納多．狄卡皮歐與茱莉．安德魯斯。澳洲尚在人世的歷任首相都接受過她的訪問，而她也是報導ABC聯邦選舉新聞的不二人選。 　　二○○五年，她的關塔那摩灣拘押中心相關新聞使

她榮獲澳洲新聞界最高榮譽沃克力獎（Walkley Award）。此外她的卡崔娜颶風實地報導也使她再度獲得沃克力獎的提名。 　　二○一九年，她因為對廣播新聞界的貢獻獲頒澳大利亞勳章（Order of Australia）。 　　曾三度獲得沃克力獎肯定的塞爾斯也是個作家，著有Detainee 002、On Doubt與暢銷書《大難之後》，並與政治評論家安娜貝爾．克萊柏（Annabel Crabb）共同主持熱門Podcast節目《Chat 10 Looks 3》。 　　獲獎紀錄 　　二○一九：沃克力獎（著作《大難之後》） 　　二○一九：澳大利亞勳章（廣播媒體的傑出貢獻） 　　二○一二：沃克力獎

（廣播與線上訪談） 　　二○○七：喬治孟斯特獨立新聞獎（George Munster Award）（Detainee 002） 　　二○○五：沃克力獎（最佳時事報導：關塔那摩灣拘押中心） 譯者簡介 駱香潔 　　清華大學外語系，輔仁大學翻譯學研究所，專事中英翻譯。譯作包括《無形資產》、《性格販子》、《認識自己的身心系列》（行路）、《前世業力清理法》（橡實）、《靈魂小語：給失親者的話》（宇宙花園）等等。 　　賜教信箱：[email protected]   前言 直視太陽 第一章 我也可能碰到 第二章 風雨同舟 第三章 風暴中心 第四章 支持的力量 第五章 新的常態

第六章 走出灰燼 第七章 平凡歲月 謝辭   前言 直視太陽 　　人生被徹底顛覆的那一天早晨，通常不怎麼特別。你張開眼睛，起床，吃早餐，換衣服，出門，腦子忙著運作。走出大門，沒有因為任何異狀而惴惴不安。後來再次描述這段經歷時，你會先從這個看似平凡的早晨說起，這種「平凡」在事後反而顯得不可思議。用這麼平凡的方式開始的一天，怎麼會發生如此重大的打擊？ 　　二○一四年底，有兩個這樣的日子佔據了媒體關注。這兩天發生的事件超乎想像，以至於跟事件毫無關聯的我們也感到驚惶失措。一件發生在十一月二十五日下午，春光明媚，年輕的板球球員菲利浦．休斯（Phillip Hughes）在比賽中被板球擊中

而身亡。另一件發生在十二月十五日的早茶時間，一名槍手闖入一家位於雪梨的咖啡館，挾持了十八名人質，有兩名人質在這場事件中喪命：凱翠娜．道森（Katrina Dawson）與托里．強森（Tori Johnson）。 　　從小就打板球的休斯一如往常，在上場前穿戴了護具。道森是個律師，她只是下樓買杯熱巧克力。強森像平常一樣忙著咖啡館的工作。改變人生軌道，離開這條高速公路的最後一個路標在哪裡？宇宙彷彿故意欺騙他們，沒有警告他們今天應該待在家裡。如果宇宙（或是命運、運氣、上帝、機緣巧合，任何類似的名稱）沒有特別優待他們，或許也不會特別優待你我。 　　我們在做某些選擇的時候，心裡很清楚它們將會改變人生方

向：結婚、生子、換工作，並期待這些決定帶來怎樣的結果。那場板球意外和林德咖啡館（Lindt Cafe）的挾持事件之所以令我們感到不安，是因為他們在災難發生前做的選擇都很微不足道，幾乎不值得多慮。哪個家庭會想到送兒子去打板球而不是踢足球的決定將影響兒子的性命？如果跟朋友喝杯熱飲都成了攸關生死的決定，誰還能正常生活？我們每一天都毫不猶豫地做出類似的選擇，不知道這些選擇會帶來怎樣的結果，但這種無知反而是一種幸福。 　　由無關緊要的決定凝聚而成的神祕力量，將在未來的某個瞬間互相碰撞，我們無力阻止。有些神祕力量已在軌跡上航行多年，有些則是幾分鐘前才出發。它們對富人和窮人、強者與弱者一視同仁，毫無歧視。

從理智上理解這一點很簡單，但若是用尖銳的現實角度切入，會讓人打從心裡感到不舒服。二○一四年底的這兩個新聞事件突顯出「活著」的真義，一個既美好又恐怖的事實：我們永遠無法預測未來。 　　當了二十五年記者，每天旁觀這種無差別的天災人禍，對我來說是工作的一部分。從一九九一年二月，我在昆士蘭科技大學（Queensland University of Technology）聽的第一堂新聞寫作課開始，我就知道自己已找到適合的職業。跟新聞工作有關的一切，我都喜歡：與人交談、寫報導、思考頭條、編輯內容、在有期限的壓力下研究各種主題。每次跟法律系、會計系的朋友一起坐在自助餐廳裡吃午飯，我都會在心裡偷偷感到得意，

因為跟我比起來，他們上的課聽起來都很無聊。現在對新聞的感覺依然沒有變，我努力提醒自己不要忘記，能做自己這麼喜歡的工作真的很幸運。 　　我當菜鳥記者的時候，水災、旱災、法庭案件、抗議遊行、警方突襲、兇殺案的審判、環境問題、遊民的愛心午餐、布里斯本農業嘉年華（Royal Brisbane Show）、衝浪意外、體育醜聞、政客垮台等各種新聞都跑過。很快地我就發現一件事，我不喜歡追逐救護車或天災人禍、面對悲劇和痛苦。一九九四年我在九號頻道（Channel Nine）服務，有一次我輪值擔任夜班採訪主任，聽到警方的無線電說，有兩名消防員在黃金海岸的民宅救火時罹難。攝影師把現場畫面傳給在新聞編輯室值班的我

，他拍到消防員的遺體從房子裡送出來的影片，我的工作就是幫明早被指派寫這則新聞的記者一一列出關鍵畫面。當下我十分確定，這已是我接觸死亡的極限。漸漸地，我盡量爭取採訪政治新聞，因為處理政治上的悲劇比處理真正的悲劇更自在。 　　記者生涯的頭十年左右，我採訪過各種新聞。神奇的是，我幾乎不曾親身接觸真實的恐怖。我沒去過死者或傷者還沒從車內移出的車禍現場，這是許多年輕記者跟警察必定會經歷過的事。我從未被派去戰區。我極度欽佩報導這些題材的同事，因為我知道自己不但欠缺勇氣，個性也不適合。 　　二○○一年底，九一一事件剛過沒多久，我擔任澳洲廣播公司（Australian Broadcasting Corpo

ration，簡稱ABC）的北美特派員。雖然未徹底避開災難新聞（我曾被派去紐奧良報導災情慘重的卡崔娜颶風），但我報導的主要還是與伊拉克和阿富汗戰事有關的政治議題，還有澳洲人大衛．希克斯（David Hicks）被囚禁在美軍關塔那摩灣拘押中心（Guantanamo Bay detention center）的新聞。我採訪在戰爭中去世的人們的家屬，也曾多次造訪關塔那摩。對我來說，這些採訪工作並不痛苦。因為我跟這些採訪對象不一樣，幾天後就能回到原本的正常人生。 　　過去十年我擔任新聞主播，大多待在攝影棚裡工作。我主持的節目叫《7.30》，這是ABC的夜間帶狀時事節目，也是電視台的招牌，是我引以為傲

的節目，我深深敬佩每一位同事。身為主持人，我訪問的對象有些意氣風發，有些陷入谷底。雖然坐在有空調的攝影棚裡既舒服又安全，但是每晚被不幸的消息包圍依然是件痛苦的事，每星期至少有兩個晚上播報的新聞令我鼻酸。 　　以二○一六年三月為例，《7.30》報導了天主教神父性侵兒童、煤礦工人因為黑肺症（black lung）而慘死、熱帶氣旋肆虐斐濟、安養院的照護員虐待老人、保險公司拒絕賠償急需幫助的保戶，儘管他們準時繳交保費、舞蹈老師性侵兒童、知名游泳選手罹患黑色素瘤（melanoma）、五百名煉油廠員工突然失業、土耳其自殺炸彈客、被泰國軍團綁架的學生、一名女子的臉被伴侶持鎚砸得稀爛、布魯塞爾機場恐攻、一位

電視明星罹患多發性硬化症。當然也有其他更開心的新聞，但悲劇似乎總是留下更強烈的印象。 　　碰到恐怖攻擊、死傷慘重的意外或其他重大新聞事件，《7.30》的收視率一定會比平常高。天災人禍顯然能讓收視率飆升，大眾對發生在別人身上的慘劇，似乎難以抗拒地感興趣。但是回到自己身上，我們會盡最大努力閃躲命運的毒鏢。我們吃綠葉蔬菜，擦防曬油，繫安全帶，遵守速限，戒菸，每天散步半小時，在遊樂場的攀爬架跟鞦韆底下鋪設泡棉墊，禁止學校提供花生醬三明治，喝咖啡不過量，減少飽和脂肪的攝取量，騎單車戴安全帽，每次搭飛機都接受偵測、搜身、掃描和X光檢查，在淋浴間的地上放防滑毯，每天限制自己只喝一杯紅酒，定期讓醫師擦刮、探

查、擠壓我們的私密處。我們似乎希望透過其他人的悲慘遭遇，在保命清單上增加一些預防措施，以避免步上他們的後塵。 　　理智上我知道新聞不是反映人生的鏡子，新聞是精挑細選的結果。（我的一位新聞學教授曾說，一百架直升機裡可能有九十九架飛得很安全，會上新聞的只有出意外的那一架。）儘管如此，每天花好幾個小時報導悲慘事件依然令我懼怕。二○一四年十二月，只要想到那陣子生活丕變、陷入新聞事件的那些人，我總是輾轉難眠。我忍不住思考那些隨著事件油然而生的疑問：為什麼發生在他們身上？為什麼不是我或我愛的人？什麼時候會輪到我？ 　　我無法壓抑這種恐懼，怕總有一天會輪到自己，命運輪盤上的那顆球會落在我的號碼上。 　

　❖  ❖  ❖ 　　二○一四年初，我的人生發生了令我懼怕好運已盡的巨大影響事件。那一年二月，我懷孕八個月。有天晚上因為側腹突然開始劇痛而醒來，我知道肯定有問題。我已經生過一個孩子，所以知道這不是分娩的陣痛。 　　我前往雪梨的皇家阿爾弗雷德王子醫院（Royal Prince Alfred Hospital），醫生為我安排了各種檢查。寶寶的心跳跟我的生命跡象都很正常，但保險起見，醫生還是讓我住院觀察，因為也可能是闌尾炎（appendicitis）。過了一會兒，有兩位超音波技術師來幫我檢查。看了螢幕之後他們神情有異，我知道一定是哪裡出了問題。「能看出是什麼問題嗎？」我問道。當時我的疼痛程度是十

級量表上的第三級。 　　「我們看不到你的器官，」其中一位檢驗師說，「有一塊陰影擋住了視線。」 　　儘管我的醫學知識有限，但我猜測那塊陰影必定是血。 　　我的婦產科醫生迅速抵達，他說：我們還不確定是什麼問題，但必須立刻讓你進手術室剖腹生產，確認問題是什麼之後，再請專科醫生來處理。他向我道歉，因為無法像平常那樣，在恥骨附近用小切口剖腹。必須直向切開我的腹部才能毫無阻礙地看見腹部內所有臟器，而也會留下較大的疤痕。 　　他去準備手術後的短短幾分鐘內，劇烈疼痛席捲而來。疼痛程度突然從三躍進到十，我的肋骨彷彿快要一根根裂開。我試著停止呼吸，因為連最微小的動作也會引發劇痛。我的肚子上還綁著胎心監測器

，這時我聽到助產士說：「寶寶沒心跳了。」她用力按下牆上的一個按鈕。 　　我非常希望自己可以直接暈過去，部分是為了逃避疼痛，部分是因為我實在害怕得不得了。我對當下的情況一無所知。助產士按下緊急按鈕之後，周圍似乎陷入一片混亂，但對醫護人員來說並非如此。那之後發生的事，我只剩下片段記憶：勤務員把我搬上病床的巨大疼痛；病床在走廊上移動時，不知道哪個好心人把手伸進薄被裡握緊我的手；我雙眼緊閉，但能感受到天花板上的燈有節奏地一一閃過；我拜託麻醉醫師快點把我麻暈，就算會因此死去也無所謂。她好像說要我再撐一下，只剩不到十秒鐘。 　　我記得的最後一件事，是婦產科醫生穿著手術服走進手術室，另一個人用筆在我肚子

上畫了一條線，標註下刀的位置。一切都發生得很快，我甚至擔心他們會在我失去意識之前就動刀。 　　我醒來之後沒有看到寶寶。我躺在一個燈光昏暗的房間裡，後來才知道這裡是重症病房。感覺到一個鼻孔插著管子，很不舒服。他們說，這根管子經由咽喉伸進胃裡抽出液體。我的肚子上貼著紗布，有根管子從紗布裡穿出來，把棕色液體引入袋子裡，還有另一根接著尿袋的導尿管。我的鼻孔裡有氧氣鼻管，兩隻手上都有軟針，軟針接著靜脈注射的管子，床的兩側都有。我的腿上套著非常緊的白色褲襪。我的左手套著一個塑膠裝置，上面有顆按鈕。我很快地發現只要連續按那顆按鈕數次，我就會昏過去。 　　我再度昏睡。第二次醒來時，我的婦產科醫生也在床邊。

　　「我的寶寶呢？」我問。 　　「他在新生兒加護病房，」醫生說，「因為他曾經缺氧一陣子。」他告訴我，我的症狀叫「子宮破裂」。 　　這件事過了很久之後，我還是不願意上網查詢這幾個字。後來查到的資訊是：「孕期子宮破裂非常罕見，胎兒與母親都極有可能面臨嚴重的併發症……採取治療行動的時間很短，因此醫生都很害怕碰到孕期子宮破裂的情況。」 　　我的婦產科醫生告訴我，他剖開我的肚子時看到一片血海。我的子宮左上方有一個板球大小的裂口。由於難產，他不知道寶寶的大腦是否受到損害，也暫時無法確定。 　　護士會用十級制的阿普伽新生兒評分（Apgar score）衡量新生兒的生命跡象。這項測驗剛出生時做一次

，五分鐘後再做一次。我兩年前自然產生第一胎，寶寶第一次測驗是九分，第二次是十分。這一胎剛出生的測驗是兩分，五分鐘後是三分。 　　我大量失血，手術中輸了三次血。得知寶寶住在新生兒加護病房，而且可能腦部受損，我震驚得不知所措。術後兩天才崩潰大哭，護士很同情我，把我連人帶床、導管、尿袋、和點滴一起推去新生兒加護病房，我的寶寶身上接著一大堆儀器。我們的第一張母子合照令人鼻酸，寶寶的身影幾乎被醫療器材完全遮住，我看起來一點也不像我自己。我們兩個身上都接著許多儀器，所以我沒辦法抱著他，只能躺在他旁邊的床上。 　　那天晚上，我做了一個噩夢。我夢到自己即將臨盆，卻在一棟大房子裡瘋狂走來走去，尋找可以生產的

房間。所有的房間都上了鎖，但沒人願意幫我。還有另一個孕婦也即將臨盆，她有淡金色的頭髮跟小小的孕肚，是標準的「性感媽咪」。她看起來氣定神閒。我不斷向旁人求助，也向她求助，但是我連話都說不清楚，沒人聽得懂我在說什麼。 　　躺在病房裡的我，最後被自己的聲音吵醒。我滿臉淚水大聲哭喊著：「媽咪，媽咪，媽咪！」 　　這大概是整個過程中最具毀滅性的一刻，甚至比之前的疼痛與恐懼更可怕。我脆弱到如此悲慘、像幼兒般的狀態，甚至懇求母親來拯救我。我從來不曾叫母親「媽咪」！我手術那天她有打電話給我，問我是否需要她從昆士蘭過來照顧我。我斷然拒絕了，因為不想給她帶來麻煩。 　　雖然理智無法解釋，但潛意識知道我已徹底

失去安全感，也在某種程度上失去了自我意識。一向被視為幹練、獨立的我，非但失去照顧自己的能力，也失去照顧孩子的能力。這個噩夢重重打擊了我，因為它使我覺得沒能成為心目中的那個自給自足，掌控人生的自己。儘管知道這個想法並不理性，但我確實覺得既羞愧又軟弱，這種感覺很嚇人。 　　經過幾個月的休養我慢慢恢復健康，寶寶也沒事了，但是這個經驗給我一種跌進湍急河流的感覺。我害怕自己游不到對岸，努力游回原處，但水流實在太強勁。有時候我會失去控制，被水流沖走。最後我終於吃力地爬上對岸，累倒在地上。我看得見自己落水的地方，卻再也回不去。走過掙扎求生的這段路之後，我的人生觀改變了。我眼中的世界不再像過去那樣安全，死亡

和災禍隨時可能找上門，不再是暫時無須擔心的、離我很遙遠的事。 　　每晚播報新聞時腦海中浮現的問題，因為這次經驗變得更加避無可避：我們如何接受意外可能隨時發生的這個事實？當難以想像的事情真的發生了，接下來該怎麼辦？你如何繼續活下去？有些人無意間成為大眾都想了解的事件主角，做為一個群體，我們是否有責任幫助他們？當我們真的明白自己不是特例，每個人都是一樣脆弱的平凡人，我們應該用怎樣的方式過日子？ 　　人的一生都會經歷悲傷和痛苦，這是人生的必經之路。想到一定會逝去的生命，我總是很害怕父母過世，緩慢的衰老。但是跟這些念頭相比，瞬間顛覆人生的驟變更加令我恐懼。當了這麼多年記者，我一直避免直接面對這些事

。但二○一四年初的親身經歷，加上年底播報過的新聞事件，都使我明白逃避毫無意義。逃避面對這些事，等於逃避生命本身。 　　寫這本書是因為我想知道，如果不再轉身逃避，勇敢走向最大的恐懼，會發生什麼事？如果有人經歷過我最不希望自己或家人碰到的事，我能從他們身上領悟到什麼？人類大腦如何處理這些事件，是否有最新的科學研究能夠解釋？小說家艾瑞絲．梅鐸（Iris Murdoch）曾寫道，關注是一種道德行為（Paying attention is a moral act.）。我認為，密切關注這些人生悲劇猶如直視太陽。雖然很害怕，但我想知道如果不移開視線的話會怎麼樣。

家長支持其子女參與童軍活動與國中童軍團長進行親師溝通之關聯性研究

為了解決幼兒足球3號的問題，作者林敬庭 這樣論述：

本研究目的在暸解家長支持其子女參與童軍活動與童軍團長進行親師溝通之關聯性。本研究採便利抽樣，邀請願意協助本研究之國中童軍團長及其團員家長為研究對象，採用問卷調查方式，以「家長支持其子女參與童軍活動與國中童軍團長進行親師溝通之關聯性問卷」來進行資料收集。本研究之家長問卷發放共計350份，回收334份，扣除無效問卷8份後，有效問卷計為326份，有效回收率93.14%。童軍團長問卷發放35份，全數回收且均為有效問卷，回收率100%。本研究採用SPSS軟體進行分析，並以描述統計、獨立樣本T檢定、ANOVA單因子變異數分析，Pearson積差相關、及多元迴歸等統計方法，探討童軍團長的親師溝通行為對家長

支持其子女參與童軍活動之影響性，研究結果如下：一、家長支持子女參與童軍活動的考量因素以「活動內容」占比最高，而以「活動目標」及「學業成績表現」為次之。而家長背景之「工作類型」、「家長自己具童軍活動參加經驗」則對支持其子女參加童軍活動之「次數」及「費用」有顯著差異。二、家長對童軍活動的態度與童軍團長進行親師溝通有關，親師溝通程度愈高，家長愈同意「以童軍活動內容作為支持其子女參加童軍活動」的考量因素。三、家長感受親師溝通程度與支持其子女參加童軍活動之「次數」及「費用」間呈現中度正向相關，亦即家長對童軍團長進行親師溝通狀況愈滿意、愈願意支持其子女參加童軍活動。關鍵詞：課外活動、童軍、家長參與、親師溝

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