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阿川流傾聽對話術：日本最深入人心的談話性節目女王教你對話的魅力，如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防

為了解決想見你原唱的問題，作者阿川佐和子 這樣論述：

　　●日本2012年度銷售總冠軍，150萬人肯定！　　●2秒，改變你的人際關係！ 　　朝日新聞、日經新聞、產經新聞、東洋經濟新聞……專文報導 　　每個人內心的OS往往比說出來的更真實……　　真正的傾聽，是聽見那些說不出口的聲音。　　真誠的對話，是回應你內心的猶豫與掙扎。　　這，就是「阿川流」傾聽對話術的魅力！ 　　我們終其一生都在與人對話，但為什麼常感嘆聽不見別人的真心話？　　為什麼從名作家、名藝人、企業家、日本首相夫人到國際名導北野武，都願意對「她」吐露內心話？　　什麼是「阿川式」對話，竟讓每個人卸下心防，侃侃而談？！ 　　日本最深入人心的談話性節目女王，阿川佐和子在本書中首次揭露訪談超過1

000位名人、相親30次，精選35則傾聽與對話最深刻的人性觀察，真實呈現生活中讓人不知所措的溝通難題，教你如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防？如何打開人心最後一道防線，聽見內心話。 　　◆你一定要知道阿川流的對話魅力 　　◎真誠的對話魅力，教你化解不知所措的溝通難題── 　　．原本想好的話題，卻被打斷了？　　→對話是活的。就算事先想好各種話題，實際對話後，總會出現令人意外的結果。但讓人訝異的談話內容，反而令人期待，這也正是對話有趣的地方。 　　．有時我們會設想：「他大概是這種人吧。」　　→不要主觀地評斷他人：要真正認識一個人，還是得透過對話。在對話後你會發覺，對方和我們想像中的不一樣。這是因為每

個人在和不同的人來往時，往往會呈現出不同的面貌。 　　．該如何揣摩對方的心情，畢竟我又不是他……　　→設身處地為對方著想：「如果是我的話，這時會怎麼想？」、「如果是我，一定會哭出來吧！」。用「我」做基準，藉由了解彼此間的差異後，再做深入地詢問。 　　．離題了，該如何導回主題？　　→你可以說：您說得沒錯，但是……在連珠砲似的發言中，只要專心聆聽對方談話，留意他即將停頓的時刻，在換氣瞬間，藉此把發言權轉移到其他人身上。 　　．該怎麼誘導別人進一步說明？　　→採用「鸚鵡式」詢問法。你可以說「然後呢？」或「再來呢？」；在感到驚訝時，則使用「真的嗎？」或「不會吧？」；如果是平輩的話，甚至可以說「你在唬爛

吧？」 　　．我不太會安慰別人，怎麼辦？　　→停二秒，再說安慰的話。該間隔多長的時間，才會確實讓對方感受到安慰？最適當的間隔長度是二秒。無論說什麼，即使是簡短的一句話也沒關係，最重要的是把你的真誠傳達給對方。 　　．和對方眼神交會時，應該避開嗎？　　→不妨認真看著對方。有些人覺得和對方的眼神交會，似乎就得開口說點什麼，因為覺得麻煩，乾脆無視於對方的存在。然而，柔和的目光是讓人感到溫暖與安定的力量。 　　．如何讓對方放鬆地和你談話？　　→配合對方的視線高度。在視線低於對方的狀態下，對方會覺得「這個人看起來很謙虛，應該沒有什麼危險性吧！」這時，他就會感到安心，並且輕鬆的談話。 　　◎傾聽的真義是，

聽見別人沒說出口的OS…… 　　．當男人對妳說：為什麼女人總有聊不完的話題？　　→內心的OS是：我也想有個人聽我說話。　　關於「說話」這件事，男人與女人的處境大不相同。但只要有適當的場所和對象，即使是「沉默」的男人，也會做好說話的準備。 　　．有人說：我了解你的心情。　　→內心的OS是：這樣他會比較好過吧？　　其實，外人無法真正了解當事人的心情，除非你曾有相同的體會。這時說出「我了解你的心情」，因為有自身的經驗佐證，也比較有說服力。 　　．有人對你說：嗯，你今天看起來不一樣喔……　　→內心的OS是：我這樣說，會讓人覺得是一種讚美。　　這句話，聽在我們耳裡，總會覺得是在讚美我們「看起來更漂亮了」

或者「看起來更年輕了」。這種說話可以輕鬆達到讚美別人的目的，避免讓人感到不舒服。 　　◎一個聲稱自己不善於訪談的談話性節目女主持人，何以擄獲百萬讀者的心？ 　　2012年，《阿川流傾聽對話術》席捲日本書市，各大媒體爭相報導，每個人都想知道，一個聲稱自己不善於訪談的談話性節目女主持人，阿川佐和子何以擄獲百萬讀者的心？ 　　綜藝教母張小燕曾說：「傾聽、信任與同理心」是她一貫秉持的訪談原則。阿川佐和子與小燕姐的訪談風格相似，並且在訪談了上千位名人後，寫就此書：她真誠地分享每次談話經驗中的挫敗、感動與心痛，讓讀者不知不覺進入她的「對話人生」。 　　阿川訪問上千位名人後，發現：每個人都有自己說話的方式，

不論是沉默寡言或能言善道，重要的是在每一次對話中，重新檢視你的內心，而有全新的發現，這就是說話的意義。 本書特色 　　1.作者訪談過上千位各界名人，如：演藝圈明星（摩根．費里曼、茱莉．安德魯斯、渡部篤郎、AKB48大島優子、章子怡）、作家（遠藤周作、村上龍、渡邊淳一、城山三郎）、導演（北野武、是枝裕和）、音樂家（小澤征爾）及政治人物（安倍晉三、李登輝）……等，以自身豐富的對談經驗出發，書中每個對話情境描述，都能對應生活中的溝通難題，讓讀者從中受益。 　　2.有別於坊間的溝通對話術，作者毫無保留地寫出訪談準備前的心態、失敗的過程、意外的成功等經驗，十分真實，文中不特別強調：這是對話時的「技巧」、

「要領」，卻讓讀者心領神會。 　　3.溝通之所以困難，在於每個人「個性」不同，這本書沒有step1到step100的溝通技巧，但阿川用「溫柔的傾聽力」說明「傾聽」的真義，切身實踐「要真正認識一個人，還是要透過對話」。 　　4.文字流暢，風趣生動，作者與各界名人的對談躍然紙上。 　　5.作者將對話過程中，人性幽微的心理描述表露無遺，讓人不禁想說「對！我心裡就是這樣想的。」 作者簡介 阿川佐和子　Agawa Sawako 　　1953年出生於東京都，畢業於慶應義塾大學文學部西洋史學科。1983年起，於TBS的「今日新聞台」節目擔任助理，89年起於時事評論節目「筑紫哲也NEWS23」擔任主播，98年

轉至朝日新聞的時事評論節目「北野武的TV擒抱」，2011年於TBS主持談話節目「佐和子的早晨」。 　　1999年，阿川與檀文合著《這麼說，那麼吃》，獲得第15屆講談社隨筆賞，2000年出版的《梅子》〔商周出版〕，獲得第15屆坪田讓治文學賞，2008年出版的《訂婚之後》〔新潮社〕，獲得第十五屆島清戀愛文學賞。在《週刊文春》的訪談專欄〈阿川佐和子想見的人〉，連載超過九百次。近期新作包括《沒有血緣的家族》、《不管結不結婚，新娘修業》、《Peeko和佐和子》（與杉浦克昭合著）、《奇妙的體驗》（與福岡伸一合著）。 譯者簡介 楊士堤 　　淡江日文系畢，譯有《他們都說我殺人》（天培）。 　　 steveya

[email protected] 第一部 何謂談話高手？ ．不善於訪談我原本以為有能力的訪談者，要不斷提出尖銳的問題，讓對方窮於應付之餘，還要冷靜地質疑對方的回答。因此，我始終認為自己無法成為一個優秀的訪談者。 ．興致勃勃地傾聽，是最好的提問我為什麼會形容城山先生善於問話？因為城山先生只在我說話時，簡短的穿插：「然後呢？」、「真有趣」隨即一臉笑容的聽我抱怨。 ．寫信與面對面交談的差異我們在說話時，會加上表情和動作，比起只看見電腦上的文字，帶給對方的感受肯定會截然不同。 ．每個人都希望有人聽他說話許多人聲稱自己「沉默寡言」或是「不擅長說話」，但是儘管有少數人難以流暢表達自己的想法，但每個人都希

望有人聽他說話。 ．訪談前，準備好三道問題「經過了那件事，我才變得更堅強……。」當對方沉浸在這些思緒時，你突然問他：「你喜歡什麼顏色？」對方肯定會想：這是什麼問題？拜託──，我好不容易回想起我那段「艱辛的過去」。 ．坦率地提問「這部小說真精采，我難過到哭了四次！」我一見到作者，便這麼告訴她。關注對方辛苦創作的作品和成就，也是打開對方心房的一種方法。 ．細心觀察，附和對方情緒這次能意外訪問到北野武先生發生車禍後的心情，並不是我善於引導，而是我表達了關心，盡可能順著他的情緒附和他的回答。 ．訪談時不要一意孤行不要自行決定哪個話題比較有趣，或者哪個話題比較無聊。 ．揣摩對方的心情觀察對方就是在揣摩對

方目前的情緒狀態。不管是多麼嚴肅的對話，人與人之間還是應該先考慮對方的心情！ ．設身處地為對方著想「如果是我的話，這時會怎麼想？」、「如果是我，一定會哭出來吧！」。用「我」做基準，藉由了解彼此間的差異後，做深入地詢問。 ．回話時，不要敷衍了事敷衍的回答，對方會很快地察覺。每當我想到，任何人的「一句話」都可能對人產生重大影響，就會提醒自己，即使是簡短回話，也要「用心回答」。 第二部 對話的妙趣 ．活的對話對話的確是活的。就算事先想好各種話題，但實際對話後，總會出現令人意外的結果。這也正是對話有趣的地方。 ．記憶回溯人與人之間的對話內容，會受到當時的心情、氣氛及燈光所影響，有時，訪談者一些不經意的

詢問，受訪者卻會因此回想起某些往事。 ．離題了，該如何導回主題？在連珠砲似的發言中，只要專心聆聽對方談話，留意他即將停頓的時刻，在他換氣瞬間，藉此把發言權轉移到其他人身上。 ．融入彼此的對話如果你感覺對方談話無趣，就不要硬擠出笑聲來。如果你覺得對方說話似乎「滿有趣的」，也請不吝在表情或態度上，把你的感覺傳達給對方。 ．持續努力，打破僵局初次見面，剛開始對話難免會找不到交集，甚至有冷場的時候。但每個人高興、悲傷和寂寞時的表情都不一樣，因此不要以己度人，持續努力或許會有令人意外的結果。 ．重視簡單的問題過去，我總擔心詢問常識問題會遭人白眼。但，大膽詢問，總比許多人「裝出一副無所不知的神態，實際上卻

一竅不通」要好吧。 ．談話切忌老套當你從對方口中聽到「公式化的回答」，仍然可以拆解分析他的回答，持續深入的追問，一定可以發掘出不一樣的故事。 ．詢問令人尷尬的問題一定得問這麼唐突的問題嗎？可是連總編輯都要我問，怎麼辦呢？「我想一定有很多人問過您同樣的問題，這一定讓您感覺到很不開心，但是……」 ．不要主觀地評斷他人有時我們會設想：「他大概是這種人吧。」對話後才發覺，對方不是我們想像中的那種人。因此，「要真正認識一個人，還是得透過對話」。 第三部  輕鬆的對話方式 ．附和的祕訣如果我們在說話時，對方始終沒有附和，我們會擔心「是不是我哪裡說錯了？」相反的，如果對方用期待的語氣問：「然後呢？」這時，談

話的心情會變得更好，對自己說的話也會更有信心。 ．「鸚鵡式」詢問法鼓勵對方進一步說明的有效用語有「然後呢？」或「再來呢？」；而在感到驚訝時，則使用「真的嗎？」或「不會吧？」；如果是平輩的話，甚至可以說「你在唬爛吧？」 ．如何和初次見面的人打交道？每個人都有自己表達親切的方法，但在不同人面前要有不同的對應方式。如果自以為親切地親近別人，對方就該對自己表示友好，這不只是一種偏見，更是傲慢的表現。 ．停二秒，再說安慰的話究竟該間隔多長的時間，才會確實讓對方感受到安慰？最適當的間隔長度是二秒。無論說什麼，即使是簡短的一句話也沒關係，最重要的是把你的真誠傳達給對方。 ．看著對方，讓人感到溫暖和安定有些人

覺得和對方的眼神交會，似乎就得開口說點什麼，因為覺得麻煩，乾脆無視於對方的存在。然而，柔和的目光是讓人感到溫暖與安定的力量。 ．配合對方的視線高度如果我在視線低於對方的狀態下，對方應該會覺得「這個人看起來很謙虛，應該沒有什麼危險性吧！」這時，他就會感到安心，並且輕鬆的談話。 ．不要輕易說：「我了解你的心情！」外人無法真正了解當事人的心情，除非你曾有相同的體會。這時說出「我了解你的心情」，因為有自身的經驗佐證，也比較有說服力。 ．不要不懂裝懂事前努力雖然重要，但還是不能在對方面前不懂裝懂，最好老實承認自己的了解不多，在不失禮的範圍內，坦率的進行訪談。 ．找出可以觸動對方的話題我們會選擇性的聽取對

方的談話內容，因此，必須留意「不要漏掉對方的重要談話內」，而這通常夾雜在很尋常的語句裡，比如無意中添加的形容詞，以及隨口說出的短句。 ．尊重對方談話的節奏每個人都有自己說話的節奏。我們時常會在對方回答前，便猜測對方的心思，迫不及待的替他回答。與其打斷對方思緒，不如靜下心等待回應。 ．不要太多嘴？一直說個不停，對方說話的心情也會受到影響。一旦對方因此感到不高興時，自然不會真心的回答任何問題。 ．如何和仰慕的對象對話？我只是想讓原唱者知道，我有多麼喜歡他的歌。看來，如果我打算繼續從事訪談的工作，日後還是得控制一下這種衝動才行。 ．配合訪談對象選擇服裝我在選擇穿著時，會先在腦海中回想一下受訪者的形象

，然後搭配他的格調，選擇適合訪談對方的服裝。 ．餐會安排在訪談結束以後平常，我們在用餐時，一邊吃飯一邊聊天，一定會覺得口中的食物更加美味。但如果是對話或進行訪問的場合，盡量「不要同時安排用餐」。 ．遠藤周作教我的事──代替後記每個人都有自己說話的方式，不論話多或少，即使是毫無重點的廢話連篇，但只要能表現出這個人的個性，這樣的對話就具有足夠的價值。 ﹝摘文一﹞一九九七年，我曾經訪談北野武導演。當時，他所自導自演的電影《花火》榮獲威尼斯國際影展的金獅獎，因此我原本打算從《花火》的獲獎開始談起。當天，我和導演兩人坐到椅子上，互相打聲招呼後，北野先生的年輕助理便在他面前放了一條濕毛巾。我訝異地問：「

你一向隨身攜帶濕毛巾嗎？」結果，這就成了我詢問的第一道問題。一般人或許覺得北野先生不僅成功地返回演藝圈，而且以導演的身分朝氣蓬勃地在更多領域上活躍。但是對他本人來說，不管在身體上或精神上，或許依然存在著車禍所帶來的後遺症。這時，我如果接著說：「恭喜你在這次的威尼斯影展榮獲大獎。」應該可以順利地把話題切回我最初預定的主題。但是，因為我很想知道後遺症的狀況，接著隨口問：「隨身攜帶濕毛巾一定很麻煩吧。」北野先生回答：「周遭的人雖然都認為我康復了，但是我甚至想過北野武完了。我也曾經在廚房裡拿著菜刀猶豫不決，終究還是缺乏勇氣。」這是獨家新聞？還是北野先生周遭的人都曉得這件事？﹝摘文二﹞在我開始《週刊文春

》的訪談工作前，曾經替某個季刊採訪城山三郎先生。當時，城山先生翻譯的《企業家爸爸給兒子的三十封信》﹙新潮文庫﹚，登上暢銷書籍排行榜，因此便預定以此做為訪談主題。我向第一次見面的城山先生打過招呼後，便迫不及待地說：「您翻譯的這本書，內容真有趣。」城山先生聽到我說，書的內容很有趣後，他滿臉笑容地問：「什麼地方讓妳覺得很有趣？」「雖然這本書的形式是一位父親寫給兒子的信，但就算我是女性，也可以了解作者所寫的許多教訓。這本書對於女人和小孩來說，也很有趣。」「嗯，還有呢？」還有？這是要我再多說一點嗎？「還有啊，那章……」我說話時，突然想到自己今天是擔任訪談者的角色，這可不是我可以閒聊的場合。隨後，我繃緊神

經發問：「聽說城山先生也有一個兒子，請問身為一個父親，您對兒子是否也有些建議呢？」「我和我兒子的關係很疏遠，要說到建議的話……那妳家呢？」「我家？我家根本沒有建議可言，我們無論做什麼，都無法獲得父親的認同，父女間總是不斷爭吵。」糟了，我又開始閒聊了。城山先生神態自若的問我：「妳的父親也是很難應付的人吧？」「沒錯，我爸真的很糟糕，他這個人呀……」接著，城山先生又說：「妳家真有趣。然後呢？」然後？既然城山先生鼓勵我繼續往下說，這部足以賺人熱淚的阿川家長篇家庭悲劇，便在我恨不得一吐為快的心情下持續上演。為什麼我在城山先生面前，會忍不住不停地說話呢？因為他只在我說話時，簡短的穿插：「原來如此」、「然後

呢？」、「真有趣」、「為什麼？」、「結果呢？」隨即一臉笑容地聽我不斷抱怨那些微不足道的家庭瑣事。﹝摘文三﹞當別人陷入苦惱，我們好意告訴對方「我了解你的心情」時，對方聽了真的會高興嗎？他或許會懷疑「你怎麼可能了解我的心情？」「最近，我一直感到腰痛。」「我了解你的心情，我也被坐骨神經痛折磨了很多年。」這時的「我了解你的心情」，因為有自身經驗佐證，也比較有說服力。如果想要加強說服力時，可以說：「不過，你的腰痛有可能不是坐骨神經痛，所以還是去醫院做個X光檢驗比較好。」這麼一來，對方就會認同你是互吐苦水的夥伴，也比較會接受你的建議吧。但是，如果有個遺孀說：「我結婚不到一年，我老公就死在戰場上。當我知道他

死訊時所受到的衝擊，即使到了今天，回想起來還是會感覺到心痛不已。」這時，阿川如果告訴她：「嗯，我了解妳的心情。這種事真的會讓人感覺到很心痛！」對方聽到我這麼說時，大概會感到莫名其妙，因為我既沒有結過婚，也沒有經歷過戰爭，怎麼可能了解這種事。類似這種重大事件，我們或許缺乏與對方相同的體驗，但這時可以回想自己人生中是否有類似的經驗，試著去體會對方的心情。但是無論再怎麼類似的經驗，外人都無法真正了解當事人的心情。所以，儘管我們是出於好意告訴對方：「我了解你的心情」。但如果說法稍有差池，或太隨意的說出口，可能會被誤認為傲慢。因此，當我心中浮現「我了解你的心情」的想法時，我就會捫心自問：「妳真的了解對方

的心情嗎？」

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