貝怡儂幾歲的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦艾瑪.里德.特雷爾寫的 討好陷阱:心理師的情緒解方-有些人無論如何都不會滿意,那就別再嘗試討好他們 和StephenKinzer的 CIA洗腦計畫:解密美國史上最暗黑的心智操控實驗都 可以從中找到所需的評價。
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這兩本書分別來自商業周刊 和行路所出版 。
國立政治大學 國文教學碩士在職專班 周志煌所指導 黃淑兮的 晚清城市女性之人文考察-以《圖畫日報》中的青樓文化與婚姻現象為核心 (2021),提出貝怡儂幾歲關鍵因素是什麼,來自於晚清上海、《圖畫日報》、圖文符號、女性文化、城市人文風景。
而第二篇論文國立臺南藝術大學 動畫藝術與影像美學研究所 蔡慶同所指導 郭家明的 革命分子電影手稿: 初探描繪二戰後民主國家中左翼革命組織的電影 (2019),提出因為有 電影、革命分子、英勇的游擊隊員、薩帕塔的巴拉克拉瓦頭套、蓋伊.福克斯面具、薩帕塔民族解放軍、哥倫比亞革命軍—人民軍、民族解放武裝部隊、民族解放運動—圖帕馬羅斯、紅軍派、紅色旅、巴斯克祖國和自由、直接行動、憤怒旅、黑豹黨、地下氣象組織、共生解放軍、魁北克解放陣線、赤軍、馬來亞共產黨、納薩爾派的重點而找出了 貝怡儂幾歲的解答。
最後網站貝怡儂 - 華人百科則補充:介紹. 多祝鎮位於廣東省惠州市惠東縣中部,是山區農業大鎮、省級中心鎮,距縣城24公里,離深圳98公里,西與縣城接壤,北與紫金縣相鄰,是進入惠東縣山區各鎮的門戶。
討好陷阱:心理師的情緒解方-有些人無論如何都不會滿意,那就別再嘗試討好他們
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為了解決貝怡儂幾歲 的問題,作者艾瑪.里德.特雷爾 這樣論述:
停止討好行為,就算稍微不討人喜歡 你還是能照常過生活,甚至過得更好 ★各界感動讚譽:「如果能早點知道這個道理就好了。」 ★授權巴西、中國、德國、荷蘭、義大利、波蘭、羅馬尼亞、俄羅斯、台灣等9國版權 ★英國亞馬遜生活風格、放鬆治療、青少年教養類暢銷書 你是否因為 →拒絕別人的請求會有罪惡感? →讓別人失望的時候會感到不自在? →極力避免發生爭執的場面? →對他人的意見很不耐煩,索性全部拒絕假裝不在意? 或許你發現自己不論怎麼做都徒勞無功… 那麼,你也落入了討好的陷阱中。 本書告訴你該怎麼做才能繞開討好陷阱! 作者艾瑪身為心理師,分享
多年臨床實務和無數次治療服務, 帶你看穿討好的真相:討好不是體貼周到,討好只是一種策略!一種掌控別人反應的策略,一種避免被討厭的策略。然而,當討好成為情緒的困擾、壓力的根源時,便落入了討好的陷阱中卻不自知。 她歸納出四種討好側寫: A. 典型討好者:能夠把事情辦好,對圓滿達成這些任務感到自豪,從他人的肯定來獲得滿足。 B. 影子型討好者:認為有些人的重要性更高,受他人的地位與成功吸引,是狂熱的追星粉絲。 C. 安撫型討好者:以不激怒對方為原則,會安撫、平息他人的強烈情緒,以免引發不愉快的感覺。 D. 抵抗型討好者:刻意偽裝自己假裝不在乎,以反對、否認、拒絕來保護自己其實
太在意的情緒。 停止討好他人,允許討好自己,你可以找到情緒最佳解方: 不再討好父母 》》》 我們可以走出一條新路,擔任自己小時候所需要的那種家長。我們希望家長對我們說什麼,那正是我們必須對自己說的話。傷心是自然的治癒過程,能幫助我們逐漸接受世界的混亂,以及人生的高低起伏。 不再討好伴侶》》》如要追求真正的平等,那我們既可以表達自主,也要能展現脆弱。外頭還有很多宜人的池塘,如果強迫自己忍受滾燙的熱水,你就永遠無法轉換到更適宜的環境,讓自己感到自在、成功。 不再討好朋友 》》》朋友不必一輩子綁在一起,彈性也是友誼的美妙之處,我們隨時可以主動畫下句點,這樣才能騰出空
間,讓合適的人走進我們的人生。有時候,我們得拒絕別人對我們的要求,承擔令對方失望的風險。不用擔心別人會怎麼想,因為他們幾乎不會想到你。 不再討好老闆、同事 》》》只要讓別人知道你也有利齒,你就會發現其實不常需要用到它們。你不一定要採取行動,因為你的界線已經很明確,別人自然會予以尊重。 你需要討好自己》》》我們本來就應該不斷成長、改變,傳統不該把我們禁錮在過去,而是應該與我們一同與時俱進。為今天的自己創造新的傳統,依自己的需求調整傳統。 閱讀這些案例故事,都能引起你的共鳴,並汲取對自己有所助益的建議。每個章節提供反思問題、見解與技巧,幫助你深入瞭解自己,認清討好的陷阱,
為人生指引一條更好的路。 本書教你如何向願意珍惜你的人付出關心,而這,就從你自己開始。 本書特色 1. 實際案例提問、反思 依臨床實務經驗,從案例中提問、討論,讀者可能在各種側寫中認出自己,進而反思,從案主治療的經驗中學習如何停止討好別人,轉而討好自己。 2. 具同理心且實用的建議 提出的討論與建議深具同理心且有實質幫助,沒有高高在上的價值判斷,不責怪每個人不同的選擇,讓人可以安心閱讀。 3. 智慧金句俯拾即是 探究討好者心理真相一針見血,只要一個轉念情況便會有所不同,有同樣情況困擾的人很能引起共鳴,找出打動內心的一句話。 好評推薦
阿滴|YouTube 頻道創作者 周慕姿心理師|心曦心理諮商所 陳之華|作家 雪兒Cher|作家 蘇俊濠諮商心理師|哈理斯的精神分析躺椅 蘇益賢臨床心理師|初色心理治療所副所長、心理師想跟你說共同創辦人 各界讚譽 倘若二十多歲看到這本書,我大概會視為救命恩人,不必轉身遠行也可以找回自己,書中許多的案例,告訴你依循感受,才能掙脫討好他人,傾聽自己的感受才是討好自己的關鍵。──雪兒Cher(作家) 這本書裡很有意思的談論了許多人際相處裡的主題與關係,剖析了人們對於與不同關係互動時,可能擔憂恐懼的結果與反應。若能理解書裡的解方與分析,必能在自我與周遭的人際與
環境中,取得更完善的平衡點和愉悅的生活。──陳之華(作家) 透過本書引導,可以重新看見、理解成長路上累積的某些傷口,並一步步試著採取行動、做出改變。期待有一天,我們都不必戴上討好的面具,而能用自己真正的模樣來與他人相會。──蘇益賢(臨床心理師) 本書說明不同討好者該如何停止討好、適應被討厭、引導療癒的練習──但願它能討好你,去學會理所當然的討好及愛惜自己,這是心理治療工作者由衷期盼的利益!──蘇俊濠(諮商心理師) 這本書的每一頁都隱含真相炸彈,每一句話都是智慧金句。如果你是一個總想討好別人的人,那麼本書將改變你的生活。我唯一只婉惜一點,那就是這本書沒有早日問世,否則它就
可以免去我──和每一個人──很多的麻煩。──伊莉莎白.德依( Elizabeth Day,《慶祝失敗》作者) 這是一本很有幫助且令人放心的書,讓你發現你的拒絕比接受更要有價值,過程中你將發現你更喜歡你自己,而別人同樣更喜歡你。──茱莉亞.山繆(Julia Samuel,心理治療師、作家) 即便你不認為自己是一個討好者,但事實就是你全部的生命都是在討好別人。請為家庭的真相和生活改變的建議做好準備。──柯夢波丹雜誌(Cosmopolitan) 實際、不做價值判斷,且是真正有幫助的:讓你挺起脊椎的單程票。我花了十年時間去學著討好別人,然後再停止這麼做。感謝艾瑪.里德.特雷爾,
讓你不需要等這麼久。──珊曼.貝克(Sam Baker,作家、雜誌編輯) 身為一個總是落入討好陷阱的人,我絕對喜愛這本書,不只訊息量豐富,也很適合做為休閒讀物。──艾瑪.甘儂(Emma Gannon,英國暢銷商業書作家) 作者簡介 艾瑪.里德.特雷爾Emma Reed Turrell 劍橋大學(Cambridge University)英語文學學士,現居英國溫徹斯特。在職場工作十年後,艾瑪開始走向心理治療與諮商的道路,目前為私人機構The Therapy Loft臨床治療所的心理治療師與臨床主管,為個人和團隊提供治療諮詢和指導。是英國心理諮商與心理治療協會(BACP)的
成員。 譯者簡介 林怡婷 國立臺灣師範大學翻譯研究所畢業,譯有《監控資本主義時代》、《哈佛醫師教你喚醒自癒力》、《直覺行銷》等書。譯文賜教:[email protected]。 |推薦序| 依循感受,不用轉身也可以掙脫討好魔咒──謝雪文(雪兒 Cher) 在討好與反抗中間,存在著一個平衡點──蘇益賢 用心感受,才能無懼地掙脫「陷阱」──陳之華 沒甚麼理所當然──但討回自我的好,理所當然!──蘇俊濠 |前言| 討好的原因/討好的陰暗面/關心重質不重量/討好的眾多面向 第1章 四種討好側寫 早期討好者/埋下討好的種子/長期討好者的養成/依循感受
,掙脫討好/重拾自己的感受/依循感受,採取行動/為什麼裹足不前?/碧昂卡的討好側寫/討好者的復元之路/你身為討好者的誕生 第2章 討好家長 「把外套穿上」/過度服從/去蕪存菁,只保留家長觀心中符合現況的部分/理解家長的環境背景/抵抗型討好者的反抗/感受埋藏的情緒/你時中的「孩子」有何感受?/祕密與謊言/保護與接納的回應/神奇的話語/聽取其中的一絲道理/論平衡,如何拿捏分寸?/關於被討厭 第3章 討好朋友 朋友不是家人/共生友誼/我們人生的電影/注意一再上演的劇碼/播放預告片/結束友誼/友誼中的嫉妒/嫉妒的討好者/永遠最好的朋友 第4章 討好伴侶 吐露真相,卸下重擔/異性相吸/當異性開始相
斥/雙贏局面/放下僵持不下的繩子/一個故事,兩種說法/全然接受,而後回歸理性/揪出自我破壞者/不執著在「良好」的關係/草叢中的騷動/保護自己 第5章 職場中的討好 職場不是學校/當個職場成年人/溫水煮青蛙/測量鍋中水溫/百分之五十的責任/討好的對價關係/區別過去與現在/你沒有幫助任何人/苦撐錯誤的關係/強化負面行為/消極的討好/發現自己的消極行為 第6章 為人家長的討好 未能討好其他家長/家長的薄臉皮/創傷與討好者/重新踏上復元之路/討好子女/當家長分居時/說到做到的原則/後見之明、自知之明與先見之明/漠不關心的傷害/因為關心,所以拒絕/符合現狀的教養/面對青春期子女,你害怕什麼?/悲傷與
討好者/教會自己面對失去 第7章 特殊時刻的討好 精心規畫的佳節/記取節慶疲憊的教訓/訂製聖誕節/聖誕節的陰謀/罪惡感與討好者/收拾行李,踏上愧疚之旅/人生中最快樂的一天/討好貴賓/兩家規範的碰撞/合適的積極選擇/預防討好的前置作業 第8章 網路上的討好 討好者在網路中遭遇的問題/社群媒體動機/幻想與現實/取消追蹤之前/投射自己的缺憾/感到挫折的動態/戒除網路有用嗎?/無聊與焦慮掩護了深層的感受/潛藏的需求是什麼? 第9章 女性的討好 溫柔友善的制約/女性的維京之道/把自己置於優先地位/遵從女性教養/別怕惹麻煩/認清自己的想法/看清暴力關係/憤怒是改變的動力/憤努是益友/女性謬誤 第1
0章 討好與男子氣概 把一切藏在心中/害怕失敗/關於身為男性/羞愧與隱瞞/羞愧感與討好者/感受的許可/完美紳士/當心廣告不實/你如何宣傳自己?/自以為的自由/建立親密關係 第11章 被討好的壓力 「被討好」的問題/無條件的接納/壓力與憂鬱/述說故事與排解厭力/不在乎對方是否認同/你可以獲得接納/保留稱讚/收起光明面/稱讚的牢籠/練習討好自己的關係圖 結論:討好你自己 不拋棄感受/健康的警告/真相有時令人難受 致謝 推薦序 依循感受,不用轉身也可以掙脫討好魔咒 謝雪文(雪兒 Cher) 作家 你是個討好者嗎?必須說,三十歲前,我是典型討好者,索取別人眼光而活的奴才,卻從來沒發
現「我根本不需要這麼卑微」。 《討好陷阱》根本就是命中討好者紅心的字典。我幾乎能在四種討好類型中尋找到過往生活的痕跡,例如學生時代討好老師、職場工作討好主管、家人相處討好母親的期待,感情中討好另一半到失去自我。 過度的討好,是壓垮靈魂最後一根稻草。尤其當一再被喜歡的人否定時,你又無法從長期討好者脫身,最後對未來失去目標,對生活失去熱情,就像失去水的魚兒,每一口呼吸都感覺刺痛。逐步進入憂鬱想死的階段,認為生活再也好不起來。 倘若二十多歲看到這本書,我大概會視為救命恩人,不必轉身遠行也可以找回自己,書中許多的案例,告訴你依循感受,才能掙脫討好他人,傾聽自己的感受才是討好自己
的關鍵。 給想分手,卻分不了手;想離職,卻離不了職;想離家出走,卻怕回不了家的人。此書會告訴你為何裹足不前,卡在泥沼裡的困惑。正因為沒有人告訴你該如何為自己挺身而出,並察覺憤怒,復元之路或許艱難,但不去了解過去的缺憾,就不會明白現在應該追求什麼。 其中針對討好朋友這個章節,我特別有感觸。裡面文章一段敘述「結束友誼需要勇氣,但如果這段關係已經自然而然走到盡頭,或是出現無法化解的衝突,結束友誼並不代表失敗。就像蛻皮,如果友誼像是不再合身的外殼,你可以蛻去這段關係。」 大人活到一定的年紀,最害怕失去。失去親人、失去愛情、失去友誼,但一定的年紀後你會發現,某些人會自動消失在生命
裡,永遠最好的朋友可能是在過去,但絕對不會出現在一輩子裡。 感情、職場都一樣,你必須離開某個地方或結束某段關係,才能真正面對自己。如果你都把重心都放在他人身上,剝離自我的期待,就像走在鋼索上的人,每一步眼神都望向他人,沒有掌聲就無法前進,一旦被責備就宛若世界末日般黑暗降臨。 《討好陷阱》剖析了討好者許多無助都來自擔心別人怎麼想,唯一解脫就是認清自己的想法,而且排除別人對你的情緒勒索或是暴力相向,不要因為希望獲得接納,而失去了原本的初衷,更不要否定自己的存在。反觀你若是被討好者,也別依賴著掌聲而活,允許自己把情緒說出來,不要害怕被質疑或否定。 曾經,我活在網路評論的恐懼中
。畢竟身為半公眾人物,醒來就會被酸民所包圍,也為評論區中的負評耿耿於懷。看完此書真的有種找回自己的感動,真實離開稱讚的牢籠,並開始練習討好自己的關係圈,希望《討好陷阱》能幫助你解脫人際關係中難受的情緒,重要的是,開始討好自己吧! (本文作者著有《生活中,選擇留下合適舒服的人》等書) 在討好與反抗中間,存在著一個平衡點 蘇益賢 臨床心理師 打開教育部國語辭典輸入「討好」二字,映入眼簾的釋義是「迎合人意,以博得他人歡心。」頁面上還放著幾個相似詞:巴結、逢迎、奉承⋯⋯不知道這樣的解釋與讀者們的印象是否一致?對多數人而言,討好一詞時常會被貼上負面的標籤。 儘管如此,這種人
際互動現象,卻時常出現在你我的生活中。翻開《討好陷阱》一書,你會看見這類現象廣泛存在於親子、伴侶、職場,即便在「虛擬」的人際場域,也就是網際網路上,也十分常見。 在逃出討好這種陷阱並做出改變前,做為導讀,本文想邀請讀者先來認識一下「討好」行為最初的本質──其實,討好是我們小時候必須學會的一種生存技能。 故事回到我們呱呱落地,剛來到人間的那時候。剛出生的嬰兒以「唯我獨尊」的姿態和父母互動,父母耐心地回應嬰兒的所有需求,從吃喝拉撒睡到情感上的撫慰,無一不包。 但這種狀態會隨著孩子慢慢長大而有所改變。長大的孩子開始能夠透過父母的語言、非語言等線索發現,原來我並不是「獨尊」的。
不僅如此,我其實還必須順從爸媽的教養與規則來行動。不然,爸媽可能不會回應我的需求;我很可能會失去這個讓我感到安心的所在。 透過這一來一往的過程,我們變得懂事與聽話,也逐漸內化了這樣的人際歷程。聽從父母指示的同時,我們也逐漸理解怎樣的行為是可以的、怎樣的行為是不好而會遭受懲罰的。從人類發展的角度來說,這種順從與討好,其實是我們必須習得的任務。 然後,在我們來到青春期,稍微意識到自己有些「能耐」的時刻,我們又會想要去挑戰自己過去習慣的討好模式。這也是青春期孩子常被貼上叛逆、愛挑戰父母的原因。 理想上,當一個人走過動盪的青春期,慢慢成為「大人」之後,他應該要能將這一路上所學到
的人際互動歷程進行「整合」。作者舉了一個「穿外套」的例子,是個很好理解的隱喻。在我們還是小孩時,天冷時會聽從爸媽指示把外套穿上(這樣的「順從」會獲得父母的鼓勵與增強)。來到青春期時,為了爭取自主權、控制感,我們時常選擇唱反調,即便外面天氣很冷,還是不想用穿外套來「討好」爸媽。 那麼,「整合」是什麼意思呢?它是指,你既不刻意討好,也不故意反抗。你理解到「爸媽的好意與出發點」(關心你、擔心你感冒),也同時考量到「自身需求」(依據自己對身體的了解、客觀評估現在的天氣)。完整參考這些資訊之後,替自己做出最好的決定。並在過程中,同時顧慮到對方以及自己的感受。讀完本書,你會發現,極端的討好與不討好
(反抗),都不是最佳解。 理想是這樣,但說實在的,整合並不容易。因為我們在學習「討好」、「反抗」的過程中,很可能受過一些傷。因此,有人長大之後成了「不敢反抗」的討好人,又或者是「總是反抗」的要求者。在閱讀書裡不同案例時,相信讀者能慢慢看見所謂的「舊傷」是如何在「此刻」隱隱作痛,而影響到了一個人成年後的人際關係。 在修復這些傷口前,看見它們的存在,理解它們「其來有自」是很重要的第一步。對於討好議題深感共鳴的讀者,可以透過本書引導,重新看見、理解成長路上累積的某些傷口,並一步步試著採取行動、做出改變。期待有一天,我們都不必戴上討好的面具,而能用自己真正的模樣來與他人相會。
(本文作者為初色心理治療所副所長、心理師想跟你說共同創辦人) 用心感受,才能無懼地掙脫「陷阱」 陳之華 作家 多年前一場演講會,家長問我有關於「沒有規矩,不成方圓」這概念。我當場回覆,若說規、矩為輔助工具,缺少它們,確實難以畫出方、圓。但教養與成長中的規矩養成,在方、圓形塑前,若能讓孩子理解到更多的所謂「規矩」,知道背後因素所為何來,知其所以然,才能打從心裡而為之,並非因為規定而一味遵守與被要求,那「規矩」將更顯其意義,也更能被珍視與認同。 我總以為,做為大人,我們不該為了規定而規定,為了要孩子遵循所謂的行事標準與原則,用嚴厲、恐嚇、嚇阻、威脅、利誘的方式對待,而應以溫和
、理性、堅定、誠懇、尊重的態度說明,跟孩子講述為什麼有這些規矩,你們可以共同去理解,如果沒有這項規則,會產生什麼狀況?如果大家沒有遵守規定,可能會發生什麼事情?如果大家沒有準時到來,那事情又會如何?如果人家從你面前搶走你專屬物品,你當下會有何反應與感受? 成長中,總會遇到許多不同的外在壓力與要求,如同本書作者所舉的「把外套穿上」為例,再日常不過的實際狀況;很多大人總以自己認為的好,執意要求晚輩、孩子、學生等接受命令,在雙方未充分溝通與理解下,必然會不時引發爭執與衝突,尤其是面對成長中的生命。 沒給對方足夠時間、空間去思考為什麼?或容許對方一個能選擇要或不要,或能依自己感受做決定
的機會。 被迫要求與毫無溝通、選擇的接受,瞬間自我感受被隱藏,久而久之,自我認知薄弱便成慣性,隱約中成為某種形式的「討好者」,在逐漸失去自我中,綑綁於難解的各式關係中。許多強勢要求的主導方,多數不會在乎你的所謂感受,也極少樂見任何衝突的發生,因為他們多數未有這樣的成長經驗,或自我檢視的機制。他們以為,反正你以後就會懂、會知道了,或說,事情就是這樣子,我們依循的就是一種傳統、規範,一種一切都是為了你好的好。 養育生命過程中,若輕忽了溝通與諒解,一個未能被足夠理解的童年,其青春期的衝突與反叛,必然可見。但衝突與叛逆不足以懼,因為勇於面對關係裡的任何狀況,不僅是親子間的課題,更是孩子
成長後,足以面對不同關係的勇氣與能力。 這本書裡,很有意思的談論了許多人際相處裡的主題與關係,分析了各種不同類型的討好模式,剖析了人們對於與不同關係互動時,可能擔憂恐懼的結果與反應,不論是身為父母、朋友、伴侶、女性、男性等,書裡都有很深刻的著墨,同時也對面對特殊節慶、職場工作、網際網路與面對自己等,眾多現代人容易被迫接受的情感綁架狀況的解說與分析。 很認同作者說的,做自己和討好自己,是一種不為反抗而反抗,不為服從而服從。不討好他人,並非胡作非為,也不等於觸怒對方;也就是討好自己,和討好別人,不一定是對立的。作者也提到,面對建議,必須要有自主判斷的自由,才能挑出具實用價值的建議。
過度服從、規矩行事,會讓自己困在服從的階段中。此外,你可以表現悲傷,傷心是很正常的,傷心將會消逝等的概念與認知。 這些看似難度不高,卻讓人們裹足不前,難以真正全然體認到的內心感受與觸及達成的各種良好微妙關係,這本書都有解答,為你提供反思與提示,書裡提及的面向很廣,得由大家閱讀後一一檢視。若能理解書裡的解方與分析,必能在自我與周遭的人際與環境中,取得更完善的平衡點和愉悅的生活。 (本文作者著有《沒有資優班,珍視每個孩子的芬蘭教育》、《預習世代:無懼未來的青春教養故事》等書) 沒甚麼理所當然──但討回自我的好,理所當然! 蘇俊濠 諮商心理師 我們為何要討好他人呢?討好
必然是為了得到某種利益。從最直接的金錢和名望,到渴望在關係裡被看見與認同、避免被他人討厭,乃至使互動維持在特定的樣態、控制反應以防止不悅感的產生等。 以討好行為換取利益,人類在生命之初早已學會。做為觀察者,小孩觀察著身邊的大人正在觀察自己、對自己感興趣;可以說,是由於察覺到自己被觀察的同時,「我」的概念才正式誕生。因此,人類最先學會的是觀察別人的反應,把反應與現象作關聯,繼而調節「我」的行為,以印證他人對此的反應。而別人對我最初的反應,總是與喜不喜歡、高不高興相關,小孩內攝(introject)這些批評態度,由此猜想及檢視對方希望我怎樣做/我怎樣做能夠影響對方──討好,一項生存的必備能
力便應運而生。 由此可見,討好既是發展的生存能力(不會討好大人的小孩可能也是生病的),又是焦慮感無所不在的印記。從潛意識的角度思考,討好行為的核心「成為別人喜歡的樣子」,其實是與存在感(being)綁定的。這種原初定義的討好,在不夠健康(如精神官能症)的個體身上尤其明顯。若是不演出他人喜歡的樣子,焦慮感便隨時要沖毀自我的存在感,教自己不能定義自己、自己也否定自己。 在諮商裡,總會看到早期家庭的教養與關係問題,引發人們的存在焦慮而不得不去討好。不慎踩到情緒地雷,媽媽便暴走式發怒;要是沒準時備好晚餐,爸爸便不斷臭罵小孩的品性和能力;一天沒有用力撒嬌和搞笑,父母的臉上便只剩下恆常的憂
愁與死寂。無論父母有意或無意,他們的情緒都「理所當然」地讓小孩來處理,又只有處理後,父母的反應才是安全可預測。 「理所當然」是最傷害人的!帶著這個潛意識創傷,人們理所當然地滿足別人而犧牲自己、扛下別人推卸的爛攤子、當一位好好先生或小姐,然後像我的案主所說:「我好像只能一直做別人喜歡的那個自己,因為我連自己是誰也不曉得,但我覺得沒有被聽見、沒得到尊重,我心中忍受很多的憤怒,不知道怎樣表達。說到底,也許是我不夠愛惜我自己……」──「理所當然」不是一個能安身的「位置」,如僅有一個選項,又有何自由?討好者不只失去了安放真我的內在位置,還喪失了自重、自憐、自愛的能力,卻變成自己討厭的人。
最後,理論地說:討好他人,在原初意義的目的,亦是要討好自己。我們把好的自我(溫柔、體貼、愛慕)投射出去,期待對方以預期的方式回應(讚美、認同、保護);但在理所當然的關係裡,投射成了沒有回報的日漸掏空,不只討不回「我」的好,甚至被當作情緒垃圾的掩埋場。久而久之,人格中形成某種攻擊與受虐態度及複雜的防衛機制,以保護有所求卻啞口的真我。 我的專長是精神分析治療,它探究人性幽微,理解潛意識慾望,照料未言的情感,卻不太給予人們該如何生活的建議。恰好本書作者從伴侶、親友、職場、性別、社交網路等方面,說明不同討好者該如何停止討好、適應被討厭、引導療癒的練習──但願它能討好你,去學會理所當然的討好及
愛惜自己,這是心理治療工作者由衷期盼的利益! (本文作者為「哈理斯的精神分析躺椅」創作者,「女人迷womany.net」專欄作家) 前言 我們身邊都有這樣的人:他們忍不住要討好別人,他們可能難以說出自己真正的想法,或是不願意特立獨行;就算沒做錯事,也可能會道歉;變更計畫時會懷有罪惡感;他們覺得與其要解釋為什麼沒辦法,不如直接答應。也許他們兼有以上行為,也許你就是如此? 我以前也總愛討好別人。守時是我的一貫作風,我在母親預產期當天早上準時出生。我從小就擅長討別人開心。每當我父母舉辦派對,我一定會把握娛樂賓客的機會;我也心甘情願拜訪老人家,為他們唱聖誕頌歌。我就像一隻變色龍,擅長融入任
何社交場合,施展取悅別人的能力,滿足他人的期望。成年之後,在職場上或和朋友相處時,我還是情不自禁討好別人,把別人的快樂當作自己的優先要務,似乎欠缺拒絕他人的能力。我想方設法避免別人討厭我(事實上,我更不想要討厭自己),不過討好的行為妨礙我依照自己的想法真誠過活,使我身心俱疲。我現在很少討好別人了,也因此身心都舒暢得多。 在我擔任心理治療師的臨床實務中,我每天都看到在這種複雜的兩難局面中苦苦搏鬥的人:他們沒辦法討好每一個人,卻又不允許討好自己。我會與案主合作,協助他們認清一個令人寬慰的事實:有些人無論如何都不會滿意,所以祕訣就是別再嘗試討好他們。 討好者康復之後就能看清過去,他們感嘆:「真希望我
以前就知道這個道理。」討好自己不等於「事事以我優先」,只是「凡事也要為自己著想」。 本書的目的是幫助你現在就瞭解這個道理。 接下來我們就來談談討好的行為……好嗎? 討好的原因 你可能以為,討別人開心是周到、體貼、親切的作法。事實上,這是因為你渴望掌控別人的反應,避免被討厭的感受讓自己心裡不舒服。討好是一種策略,目的是讓自己安全地握有掌控,並以慷慨或隨和的假象包裝。 討好者禁不起別人的失望,被討厭更是無法忍受。我們害怕被批判、被認為有所不足。被需要的感覺就和被愛一樣令人滿足。我們討好是因為害怕失去對方,但在此過程中,討人歡心不僅徒勞無功,我們還失去了自己。
晚清城市女性之人文考察-以《圖畫日報》中的青樓文化與婚姻現象為核心
為了解決貝怡儂幾歲 的問題,作者黃淑兮 這樣論述:
晚清面臨新舊時代的過渡,也正值中國婦女解放思潮的發軔時期,女性身分面臨轉變的契機;無論是女性思想萌芽期的舉步維艱,抑或是世紀末家庭、社會角色的華麗轉身,均以一種特殊的身段,駐足在新舊時代的交界,正要邁入自我意識覺醒的下一個階段。本論文以《圖畫日報》為文本,研究時限設定為晚清時期(1840 — 1910),期於七十年的晚清上海城市及社會民情等變化,以女性議題之刊載內容為主要人文考察。藉由此文本之圖文式新聞或評論,甚至是傳統父權體制下所呈現的集體時空經歷,筆者期能在選定的晚清城市女性核心議題上,透過對於《圖畫日報》相關主題分類,篩濾出女性相關議題,以報刊圖像作為歷史現場再現予以觀察;亦由視覺文化
、圖像學角度切入做分析,並由消費觀以及文化符碼,作為輔助論述。有別於一般刊物對於「畫報」的討論,本論文擬從《圖畫日報》其特殊的圖像角度運用、編輯聚焦,以及讀者視覺效應等相關特色進行分析,間以補充當時其他刊物的類似報導作為參照,繼而探究值此民智未開時期的女性與上海都會之間的互文關係,藉以佐證並歸納晚清女性於上海當地的生活方式、兩性互動,以及自由、權利等現代性國民身分之意義與相關人文考察。城市是承受記憶的載體,身為中國近代畫報的起源地,曾經風華絕代的十里洋場-上海,在西潮湧動、新舊時代交替的前夕,藉由首例圖文各半的日報創刊,記錄了一百多年前的人民生活片段、側錄了晚清女性在城市公共空間多姿多采的活動
歷程、婆娑起舞的展演身影,也形塑了「海派文化」的雛形。「海派」不僅是一種中國近代城市大眾通俗文化的一種型態,也可以說是一種『市民文化』。本論文欲探討「女性與城市的互文」、「城市空間」與「消費文化場域」的關係, 透過圖文呈現的《圖畫日報》傳播城市獵奇、新聞或社會新知等,闡述城市文化如何被形塑、凝聚的細節與過程。故「陽性書寫」、「視覺文化與圖像」等面向亦須同時被關注與揭示。編碼群包括報刊的主筆及畫師以消費符碼來標誌,記錄國家大事、滬上生活點滴等,女性市民也得以在報紙中看見時代的脈動,閱讀逐日的社會新聞,甚至也在畫報上瞧見街頭巷尾的消費場域中,被記錄、被報導的自己。因「青樓文化」的報導篇幅數量實為《
圖畫日報》之冠(約63則),內容涉及廣泛,諸如青樓女子在上海的活動場域;住所的西式家具;引領穿著時尚、流行趨勢、飾品;為明星文化雛型形成,故設定以此為核心之一。 期在前人的研究的基礎上,進一步融入傳播學、消費行為、視覺文化等多元範疇,拓寬晚清畫報研究領域。又當時社會正掀起「文明結婚」熱潮,報導數量雖較少(約39則),但實為中國歷代以來傳統婚姻之高度衝擊與終結。故筆者以「婚姻現象」為核心之二,分別以婚姻與婚姻之外的兩大脈絡,探討當時婚姻議題與婚姻外的種種私通現象:「私通、外遇」、「花和尚」、「迷信」等相關報導,作為對晚清城市女性面貌探討的起點。《圖畫日報》的各項專欄沿著歷史這條長河,以文字及圖像
橫向的建樹著上海城市曾經的歷史,或民生問題、或民族情操、或休閒娛樂、或藝術形式的記載,繽紛多彩、活靈活現、多元翔實,是蜿蜒河畔的繁花錦簇,也是屬於普羅大眾的眾多花園。《圖畫日報》圖文並茂地立體重現歷史現場,成為還原歷史面貌所需借鑑的利器。在曾經波濤洶湧的時代交替中,在探索晚清城市女性之人文之際,當代人記錄的當代事,勢必成為值得倚賴的直接史料, 重新建構歷史現場的還原,過去、現在與未來之間的對話重現。在歷史長河中我們得以聆聽晚清城市傳神的回聲、勾勒出值得玩味的歷史倒影。
CIA洗腦計畫:解密美國史上最暗黑的心智操控實驗
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為了解決貝怡儂幾歲 的問題,作者StephenKinzer 這樣論述:
他們是時代的產物、歷史的工具, 這段集體偏執的歷史,能帶給我們什麼樣的教訓? 亞馬遜網路書店選書 第二次世界大戰後,美、蘇兩大陣營長期緊張對峙,中情局(CIA)深信:共產陣營已發展出操控心智的洗腦技術,美國再不急起直追,國家安全將岌岌可危。這股急迫感催生了史上最大規模、最惡名昭彰的心智操控實驗:MK-ULTRA。 MK-ULTRA主事者希德尼・高利伯對外給人友好親和、重視性靈追求的印象,然而在愛國主義作用下,他與同事及合作對象一再越過道德底線,進行許多難以想像、慘絕人寰的恐怖實驗,許多甚至波及無辜民眾…… 高利伯由於先天跛腳,無緣參與前線戰事為國效力,對此他長抱遺憾
,因此在進入CIA之後,他無所不用其極地探索國家交付給他的任務——找出「洗腦」的技術。在平日裡,他是溫文儒雅、樂善好施,追求性靈發展的好丈夫、好父親。然而在工作上,他卻是局裡的「毒藥頭子」。隨著官階愈來愈大,他主持了規模龐大、最高機密的「MK-ULTRA心智控制計畫」,該計畫在全球三大洲皆設有祕密黑牢,指導視人命如草芥的殘酷實驗。高利伯亦製作各種能殺人或傷人於無形的藥劑,試圖毒殺卡斯楚和另一些外國領袖;有許多年,世界各地中情局探員的諜報工具多半出自他手;他還雇妓女把嫖客引至中情局特設妓院「安全屋」,對他們祕密測試心智控制藥物。 為了掩人耳目,MK-ULTRA設立眾多基金會「洗白」資金,資
助許多研究單位與醫療院所,鑽研他們想了解的事物,最為知名的是LSD的運用。許多病人都在不知情的情況下成了實驗對象,不少人由於被施以過大劑量的迷幻藥,自此失能,一生都遭葬送。MK-ULTRA計畫甚至拿自己人下手,在宴會中對同事下藥。最為知名的當屬「法蘭克.奧爾森」一案。奧爾森博士在加入CIA,親眼目睹慘無人道的刑訊與實驗手法後,極為不安與自責,又在一次同事聚會中被下藥而變得更加抑鬱、情緒不穩,眼看他行將辭職、恐有洩密之虞,卻在某名同事陪同行將就醫之前,「墜樓或跳樓」身亡。 多年後,由於水門案醜聞引發眾怒,要求政府公開透明的呼聲勢不可擋,新上任的中情局局長施萊辛格決定徹查中情局的不法情事。才
五十四歲便退休,正與妻子周遊他國享受生活的高利伯,因而被電召回國——參議院要他回國答覆一些問題。可以想見,有人打算向他究責,他做的事恐怕將公諸於世…… 《CIA洗腦計畫》呈現了人在重大環境危機(國際情勢)與更高使命(愛國主義)的驅使下,行事上如何迥異於正常,思考上又如何自圓其說——換個角度看,被洗腦得最成功的,或許是高利伯自己,以及支持與執行MK-ULTRA眾多計畫不遺餘力且不疑有他的政府官員吧!本書作者史蒂芬・金瑟曾為《紐約時報》駐多國分社的主任,全書調查嚴謹,結構蘊含巧思,內容張力十足,是一部讀來令人欲罷不能的現代啟示錄。 各界好評 ►極其精采……讀來猶如間諜驚悚小說。(作者
)金瑟的作品再一次展露傳記的強大敘事力,揭露我們共同的一段歷史。——凱・伯德(Kai Bird),普立茲獎得獎作品《美國普羅米修斯》(American Prometheus)合著者,雷翁・李維傳記中心執行長。 ►金瑟訴說的MK-ULTRA故事細節驚人詳盡,讀來卻絲毫不顯沉悶……高利伯原本只被當成歷史的小註腳,金瑟卻重新還原他的角色——他是中情局史上影響力最大、也最卑劣的人之一。——莎朗・魏因貝格(Sharon Weinberger),著有《軍事科技幻想工程:——五角大廈不公開的DARPA,從越戰、冷戰到太空計畫、網際網路和人工智慧》(The Imagineers of War) ►
引人入勝,內容扎實,對社會大眾裨益良多。希德尼・高利伯是中情局科學家,他製作毒藥、毒劑、毒鏢,主持研究殺人機器,堪稱冷戰時期真實版的美國〇〇七。本書生動刻畫高利伯的職業生涯與個人生活,細節詳盡……金瑟不愧是美國特務大師,出手不同凡響。——西莫・赫許(Seymour M. Hersh),著有《指揮鏈:從九一一到巴格達中央監獄之路》、《一個記者的回憶》。 ►內容精采,敘事流暢,節奏明快……金瑟犀利揭露美國『捍衛自由』背後的醜陋歷史。——《舊金山書評》 ►希德尼・高利伯曾被稱做死亡醫生、華府「官方製毒師」和瘋狂科學家,但我們對他相當陌生……現在,金瑟結合珍貴研究成果、新出土文獻以及第一手
訪問,將美國帝國腐臭的屍體放在顯微鏡下檢視。這段歷史並不光彩——但發人省思。——凱利・布卡・弗拉霍斯(Kelley Beaucar Vlahos),《美國保守派》(The American Conservative) ►隱形政府中權力最大也最重要的單位,莫過於自我膨脹又難以究責的情報單位……了解這個黑暗世界的最好辦法,就是翻看它劣行惡跡的歷史紀錄——史蒂芬・金瑟的這本新書裡就有不少。——克里斯・赫奇斯(Chris Hedges),《挖真相》(Truthdig) ►史蒂芬・金瑟以獨特的方式,讓MK-Ultra計畫主持人希德尼・高利伯成為這段故事的主角⋯⋯金瑟先生在追究高利伯罪責的同時
,也很仔細地將他的故事擺回歷史脈絡⋯⋯讀者必須自行決定要在這座黑暗的樹林中探得多深。——《華爾街日報》 ►金瑟的書橫跨間諜活動蓬勃的艾森豪-甘迺迪時代,成功結合病態幽默、奇人異事、無意義的暴力和濃郁的美式風格,猶如一部昆汀・塔倫提諾的電影。內容驚悚……卻又讓人欲罷不能。祕密行動的非預期結果與近乎瘋狂的復仇行動,只有一線之隔。——亞當・高普尼克(Adam Gopnik),《紐約客》,著有《吃,為什麼重要?》、《巴黎到月球》等書 ►史蒂芬・金瑟已就南北戰爭、恐怖攻擊、血腥政變等主題出版多本作品,而最新的這本或許是最值得我們警惕的……雖然這本書裡的事件距今已半個世紀,但其醜惡可恥超越時間
。——《野獸日報》(The Daily Beast) ►這本對中情局從一九五〇到一九七〇年代的報導,情節離奇更甚小說。這段時期的中情局致力研究心智控制手段和化學諜報工具,負責主持的化學家正是本書主角希德尼・高利伯……他的作風簡直令人難以置信。本書生動重建了這段驚悚又讓人好奇的歷史。——《出版家週刊》 ►本書將納粹拷問者、《飛越杜鵑窩》作者肯・克西、波士頓黑幫「白佬」・巴爾杰與一名神祕的中情局化學家連結起來。這個化學家叫希德尼・高利伯,所作所為猶如終極版的〇〇七反派……金瑟對高利伯在祕密海外黑牢恐怖實驗的驚人報導,讓人很難不想起近日巴格達中央監獄的劣行。——《西雅圖時報》 ►為
了找出控制心智的辦法,化學家高利伯不惜毀掉許多無辜者的腦袋。史蒂芬・金瑟說出他的故事。——賴瑞・蓋蘭(Larry Getlen),《紐約郵報》
革命分子電影手稿: 初探描繪二戰後民主國家中左翼革命組織的電影
為了解決貝怡儂幾歲 的問題,作者郭家明 這樣論述:
這項研究源於我對藝術與革命之間聯繫的思考,不僅旨在建立有關第二次世界大戰後民主國家中左翼革命組織電影的資料庫,也試圖考察這些描繪革命組織的電影的背景故事。在研究中發現的國家分佈在中南美洲、北美洲、歐洲和亞洲,時間跨度是從1953年到2019年的數十年。所涵蓋的革命組織包括:墨西哥的「薩帕塔民族解放軍」、哥倫比亞的「哥倫比亞革命軍—人民軍」、委內瑞拉的「民族解放武裝部隊」、烏拉圭的「民族解放運動—圖帕馬羅斯」、德國的「紅軍派」、義大利的「紅色旅」、西班牙的「巴斯克祖國和自由」、法國的「直接行動」、英國的「憤怒旅」、美國的「黑豹黨」、「地下氣象組織」、「共生解放軍」、加拿大的「魁北克解放陣線」、
日本的「赤軍」、馬來西亞的「馬來亞共產黨」、印度的「納薩爾派」。
貝怡儂幾歲的網路口碑排行榜
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#1.【金鐘54】66年演藝生涯!張小燕翻舊照片驚見亡夫超有愛眼神
71歲「綜藝教母」張小燕獲頒第54屆金鐘獎終身成就獎,縱橫演藝圈66年的她 ... 等齊名,1980年與貝鎮坤結婚,隔年生下女兒貝怡儂,但婚姻僅維持6年,她 ... 於 news.ebc.net.tw -
#2.貝怡儂ig的八卦,YOUTUBE、PTT和Yahoo名人娛樂都在討論
先説,沒有在蹭這幾天的熱度(最多一點點啦,噗),這是5月初前往的店家,前一陣子三級疫情警戒大家都關在家也不適合PO文,而這比利時巧克力口味真的是永遠的玉女王祖賢 ... 於 gossip.mediatagtw.com -
#3.燦坤網路商城及購物中心推薦Candy小舖端莊淑女斜一片黑腰 ...
網頁知識+圖片影片部落格購物商家新聞字典更多食譜名人娛樂相關詞張小燕女兒張小燕幾歲張小燕老公貝怡儂彭國華依地區或語言顯示台灣網頁優先全球網頁 ... 於 t29622031573.pixnet.net -
#4.貝怡儂 - 華人百科
介紹. 多祝鎮位於廣東省惠州市惠東縣中部,是山區農業大鎮、省級中心鎮,距縣城24公里,離深圳98公里,西與縣城接壤,北與紫金縣相鄰,是進入惠東縣山區各鎮的門戶。 於 www.itsfun.com.tw -
#5.張小燕老公個人資料簡介張小燕與貝鎮坤離婚的原因是什麼 - 劇多
後來張小燕在42歲時再婚,也就是在跟貝鎮坤離婚幾年後,而丈夫彭國華比張小燕小6歲,是臺灣知名音樂製作人,還是滾石唱片的開國元老之一張惠妹就是 ... 於 www.juduo.cc -
#6.AQ1229 - 九元航空有限公司 - Trip.com
剛開始第一晚辦理入住的時候真的很讓人生氣 ,前台一個個子不高的大概33歲左右有點微胖的男前台,有一種很鄙視中國人的口氣,一定要三千泰銖押金,我不知道我攜程預訂 ... 於 tc.trip.com -
#7.張小燕自爆:女兒赴美後空巢期險憂鬱症 - YouTube
中天新聞》在鏡頭前光鮮亮麗的藝人,私下也有難以排解的煩惱,像綜藝大姐大張小燕,4日下午出席新北市防治憂鬱活動代言時,自爆當初寶貝女兒 貝怡儂 ... 於 www.youtube.com -
#8.張小燕拍台灣人物誌老友徒弟入鏡互相爆料| 大紀元
她爆料說,以前錄影時,十幾歲的小陶(吉吉) 會幫陶大偉抱著吉他,那時候 ... 朱延平說,張小燕當「星媽」和大家都一樣,以前她女兒貝怡儂拍戲時, ... 於 www.epochtimes.com -
#9.台灣製片人柴智屏29歲女兒宣佈離婚,爲何會轟動台灣娛樂圈?
兩相處了幾個月之後,高雋雅就決定和對方牽手步入婚姻的殿堂。 ... 最低調的要屬大姐張小燕,唯一的女兒貝怡儂在美國留學後長居溫哥華,從事幕後工作 ... 於 ppfocus.com -
#10.林炳存女兒
56歲攝影大師林炳存,是不少大咖藝人御用攝影師,21日他和小23歲妻子結婚,席開100 ... 張小燕有過兩段婚姻,1980年她與貝鎮坤結婚,一年後誕下女兒貝怡儂,1986年兩 ... 於 676211383.noranatorbice.si -
#11.貝聿銘是張小燕的前公公嗎? - 嘻辣人的擺寶箱
張小燕32歲時和前夫貝鎮坤結婚,33歲生下女兒貝怡儂,38歲離婚,42歲時和當時飛碟唱片老闆之一的彭國華結婚。張小燕1948年生,彭國華1954年生,兩人是 ... 於 clmanbox.pixnet.net -
#12.庾澄慶夫婦罕見合體為恩師慶生張嘉欣美得發光婚姻一定很幸福
8月11日是綜藝大姐大張小燕的72歲生日,她家族顯赫,事業有成, ... 張小燕有過兩段婚姻,1980年她與貝鎮坤結婚,一年後誕下女兒貝怡儂,1986年兩夫妻 ... 於 hk.aboluowang.com -
#13.小炳女兒
藝人小炳(余俊賢)這幾年鮮少出現在螢光幕前,而近日他被發現在 ... 張小燕有過兩段婚姻,1980年她與貝鎮坤結婚,一年後誕下女兒貝怡儂,1986年兩 ... 於 586065514.zemer.nl -
#14.家樂福線上購物
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#15.張小燕- 求真百科
1953年,張小燕5歲,開始演戲,成為台灣電視公司的基本演員和著名童星,從此進入台灣演藝圈。1966 ... 1980年,張小燕與貝鎮坤結婚;1981年,張小燕生下女兒貝怡儂。 於 www.factpedia.org -
#16.臺灣綜藝大哥為何爭相把孩子送進娛樂圈? - 楠木軒
資料顯示小燕姐33歲生下女兒,因此貝怡儂應該是1980年出生,今年40歲。本人非常低調,只能找到小時候的照片。 而最為大陸觀眾熟悉的,要屬胡瓜的大女兒 ... 於 www.nanmuxuan.com -
#17.貝怡杉/綠瓶子
係》 - 貝怡杉的故事窩 ... 覺,彷彿回到幾年前把連載當日記在寫的感覺一樣。 ... 三歲大寶整天媽媽媽媽五個月的那個哇哇哇哇不過還是希望可以順利完稿畢竟實在太久 ... 於 www.facebook.com -
#18.明星愛把小孩丟出國?變好變壞「差很大」發展各不同 - 三立新聞
大姐張小燕的女兒貝怡儂在美國念完書後就長居溫哥華從事幕後工作,母女靠 ... 慘兮兮,總共換了3所學校,還曾因吸食大麻被捕,讓余天那幾年相當頭痛, ... 於 www.setn.com -
#19.張小燕女兒貝怡儂-Dcard與PTT討論推薦|2022年12月
張小燕32歲時和前夫貝鎮坤結婚,33歲生下女兒貝怡儂,38歲離婚,42歲時和當時飛碟唱片老闆之一的彭國華結婚。張小燕1948年生,彭國華1954年生,兩人是老少配。 於 kol.gotokeyword.com -
#20.張小燕女兒貝怡儂 - 雅瑪黃頁網
服務對象:設籍或居住於台南市永華區(東區、南區、北區、中西區、安平區及安南區)單親家庭(並育有未滿18歲子女)。 ◎服務時間:每週一至週五,早上8:00-12:00至 ... 於 www.yamab2b.com -
#21.彭國華[知名音樂製作人] - 中文百科知識
一家人,夫婦二人與前夫女兒貝怡儂. 後來他和吳楚楚合資成立飛碟唱片,飛碟成立十九年期間,見識了台灣唱片工業的風光歲月,也歷經本土唱片被國際公司併購的風暴。 於 www.jendow.com.tw -
#22.明星愛把小孩丟出國變好變壞差很大 - Yahoo奇摩新聞
大姐張小燕的女兒貝怡儂在美國念完書後就長居溫哥華從事幕後工作,母女靠 ... 慘兮兮,總共換了3所學校,還曾因吸食大麻被捕,讓余天那幾年相當頭痛, ... 於 tw.yahoo.com -
#23.【貝怡儂學歷】被譽為「綜藝教母」,兩段婚... +1 | 健康跟著走
被譽為... 被譽為「綜藝教母」,兩段婚姻失敗丈夫去世,如今70歲感慨命苦... ... 張小燕32歲時和前夫貝鎮坤結婚,33歲生下女兒貝怡儂,38歲離婚,42歲 ...,說到30歲的女兒貝 ... 於 tag.todohealth.com -
#24.台湾张小燕女儿 - 百度知道
离婚后的张小燕于1990年与知名音乐制作人彭国华结婚,后来彭国华因肝癌过世。因此张小燕独自带着女儿生活。后来贝怡侬于2007年留学加拿大。 於 zhidao.baidu.com -
#25.名人愛把子女送出國變好變壞兩樣情| 聯合新聞網 - 遠見雜誌
... 把子女送出國,張小燕的女兒貝怡儂在美國念完書後就長居國外沒再回來。 ... 換了3間學校,原因都是年少講義氣為朋友「兩肋插刀」,20幾個人出去, ... 於 www.gvm.com.tw -
#26.事件標題:張小燕、貝怡儂母女(B-015-8009)
圖說描述:1992年8月1日張小燕、貝怡儂母女。(蔡慧娜攝) (6048264) 於 catalog.digitalarchives.tw -
#27.[新聞] 張小燕為迎洋女婿學英文感嘆兩段婚姻生離死別
說到30歲的女兒貝怡儂:「她也不喜歡我上節目講她,對不起啊。」 一起吃消夜兩人開心時光和彭國華婚後,每天回家吃消夜是兩人最開心的時候,「我不會 ... 於 www.ptt.cc -
#28.索引本佩文韻府 - Google 圖書結果
... 11 天|新疎永煑味而所而選聲酸書其小也味全月味兵尹凉爽|歲|遠|玉有之書甘淡輕成香處非所覺 1 馬來味君閒味賤 1 耳歌枝味壞老下寂秋蘆且土語譯心述聽世速六|曲典聰 ... 於 books.google.com.tw -
#29.被譽為「綜藝教母」,兩段婚姻失敗丈夫去世,如今70歲感慨命苦
張小燕的事業非常輝煌,但是她的感情生活卻頗具坎坷,張小燕的前夫是餐飲界大亨貝鎮坤,兩人於1980年結婚,婚後還生下女兒貝怡儂,但是這段婚姻也只 ... 於 kknews.cc -
#30.[新聞] 張小燕痛失生命中2個男人- 看板A-MEI - PTT偶像團體區
如今媽媽和女兒貝怡儂是她另一個生活重心,張媽媽是知名作家張愛玲表姊,「我媽媽熱情,穿著華貴,才是我家大明星」。32歲獨生女貝怡儂目前在溫哥華 ... 於 pttsuperstar.com -
#31.張小燕婚姻
「小婉君」依舊單身41歲變成這樣# 張小燕# 吳慷仁# 邵雨薇# 王鈞# 丁巧唯# 王鼎霖# 丘秀珠See full list on zh.wikipedia.org 張小燕透露與貝鎮坤的第一段婚姻結褵8 ... 於 368924137.damien-dejans.fr -
#32.有華視就有她! 你不知道的張小燕
她是童星出身,五歲出道,也在華視主持過非常多節目。 ... 後來她認識了飛碟唱片的老闆彭國華,彭國華把貝怡儂當成自己的女兒,而且浪漫多情,讓 ... 於 news.cts.com.tw -
#33.张小燕老公以及前夫介绍-张小燕个人资料-主持人 - 我看明星网
1980年,32岁张小燕与前夫贝镇坤结婚。 隔年张小燕当妈妈了,宝贝女儿出生,取名贝怡侬。在女儿6岁时家庭突发变故,夫妇俩因性格不合办理了离婚手续。 於 www.5seestar.com -
#34.愛你孤身走暗巷下句秒接!抖音神曲洗腦「恐藏學習隱憂」 - MSN
81歲資深女星「罹肺腺癌」!50家店全倒閉… ... 一名喜歡唱歌、有一副好歌喉的60歲女子近期突然發現自己「高音唱不上去」,且破 ... Bella.tw 儂儂標誌 ... 於 www.msn.com -
#35.「1人1張小燕姐」破百藝人響應...張小燕獲終身成就獎,回顧她 ...
張小燕有過兩段婚姻,在她32歲那年嫁給了貝鎮坤,育有一女,雖然婚姻僅維持了6年,張小燕表示「是因了解而分開」,後來她與豐華唱片顧問彭國華結婚, ... 於 www.businessweekly.com.tw -
#36.關於張小燕 - 猜猜我是誰? - 痞客邦
全心全意投入的電視人熟悉張小燕的觀眾都知道,張小燕的女兒貝怡儂已是一位 ... 張小燕女兒, 張小燕身高, 張小燕幾歲, 張小燕資料, 張小燕部落格, ... 於 xmasp801.pixnet.net