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重設你的人際邊界：人不跨過心理邊界就無法互動，會孤單， 但邊界重疊又會受傷害，該怎麼拿捏?
為了解決買花 PTT 的問題，作者喬治‧戴特 這樣論述：
「交往的時候我們好契合，住一起以後，他生活態度就變了。」 「我找了好久、挑了半天的禮物，她的反應卻是：你幹了虧心事？哪來的錢？」 「不管我怎麼做，我爸的評語都是我哪裡還沒做好。」 「跟他說這麼做後果會很慘，他就是要這麼做，還怪我潑冷水。」 「朋友跟我借錢，我去他家後卻發現他日子過得比我好。」 家人、朋友或孩子曾讓你這麼感覺嗎？ 如果是，這表示：你，越界了，越過了人際的邊界， 因而把情緒的控制權交給了別人。 這就是你負面情緒：壓力、憤怒、焦慮甚至憂鬱的來源。 本書作者喬治．戴特是美國心理學家、青少年心理諮商
師， 他說，人際邊界，就是彼此之間的心理距離： 人如果不跨過邊界就無法互動，但邊界太近或重疊， 就會產生不愉快的感受、壓力、甚至造成傷害。 那麼，這條看不見的人際邊界，到底該怎麼拿捏？ ◎人際邊界——「我」的心理範圍有多大？ 我付出這麼多，為什麼你從沒滿意過？ 我費盡了心思，為什麼對方的反應常常讓我失望？ 你會這樣想很正常，因為，大腦喜歡預測結果， 但這就是一種越界，因此產生壓力。怎樣做才能不讓這些壓力困住自己？ ◎有六種情況，你不知不覺中侵犯了別人的邊界： ‧意見相同不一定是朋友，看法不同也不代表是敵人。別用一個概念斷定一個人。
‧你總想把朋友捏成你心中想要的模樣？但是不聽你的，不等於背叛你。 ‧施捨他，不代表他該照你說的做，不管你給的是建議，還是物品，都一樣。 另外三種常見的越界行為是？ ◎因為別人越界而受傷，我如何痊癒？ ．不說「我應該……」，要說「我想要……」。 「我應該戒菸……」、「我應該減肥」、「我應該再努力一些」。 「應該」，是世上最讓人感到良心不安的兩個字，怎麼改變？ ．內疚時，我怎麼走出來？ 有人老是重提你過去犯的錯，怎麼辦？ 很簡單，告訴自己，以前認為最好的決定，現在不適合了。 這不是犯錯，這是人生。 ◎邊界理論與戀愛、親子和朋友關係：
伴侶在一起之後態度就變了，為什麼？ 遇到語言冒犯霸凌，你得封鎖邊界。 朋友讓你失望？其實是你越界了。 父母總希望孩子獨立，卻又屢屢侵入邊界？ 作者還會分享，像他這樣一個心理學家， 怎麼透過身體的呼吸，好好釋放情緒， 替自己重設人際邊界。 各界推薦 臨床心理師／洪仲清 女人迷womany專欄作家／柚子甜 失落戀花園知識總監／海苔熊 暢銷書作家／螺螄拜恩
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