失戀 生氣的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列線上看、影評和彩蛋懶人包

躺平即是正義，我不是不想努力：被失戀、被裁員、股票狂跌，管他什麼亂七八糟的事，你只需要佛系應對!

為了解決失戀 生氣的問題，作者傅世菱,江城子 這樣論述：

堅持自己認定的事情固然重要，但是不會一切盡如人意， 人生難免挫折困頓，而又無力去改變，此時應該怎麼辦？ ——你該想的不是「怎麼辦」，而是改變自己處世的眼光！   失戀、被裁員、錯失良機、千里馬遇不到伯樂…… 世界是殘酷的，每天都有許多令人難以忍受的事情， 既然結局已注定是失敗，又何必過分在意？ 想讓自己擺脫「難過」的輪迴，首先要做的是坦然接受一切改變！   　　【快活人生——消除所有不必要的障礙】 　　你知道嗎？人生出現的各種難題，往往是由我們對生活的「不安」與「猜忌」所衍生出來的，以至於當我們極力想克服時，卻發現心裡一直有一種卡住的感覺，令人心神不寧，更加無法成功跨越這道障礙。   　　

若你此刻正感覺到心裡有一種惴惴不安的感覺，請釋懷它吧！唯有你打從心底學會放下，你才能無所畏懼地面對阻礙，迎向快活人生。   　　【超越勝利的里程碑——成功只是一種名聲，不是包袱】 　　有人常常會因為享受到勝利的滋味後，就無法自拔地沉浸其中，但人生的成功豈會只有單單一種？當你拒絕沉溺第一次勝利時，後頭還有無數勝利的機會正在向你招手，期待你順風而至。   　　請試著忘了勝利帶來的暢快滋味吧！只有當你徹底拋下成功帶來的榮譽包袱，你才能拒絕一切誘因，不斷開拓人生的全新樣貌。   　　【事有正反兩面——要避免用單調的眼光去審視生活的大小事】 　　許多人常常主觀判別事物的正確與否，甚至是一個人的品行好壞。

以偏概全不僅會忽略許多小細節，也無法使自己的眼界擁有其他可能性。當你下意識利用單一的目光去判斷一個人或一件事物時，你便已經在冥冥之中對自己設下界線，使自己無法衝破思想之外，去探討另一個面向的可能性。   　　所以，你必須學會利用多樣的思考方式，去判斷一件事物的正反兩面，拓展更正確、更客觀的思想系統。   　　【拜不平等所賜——真正的公平，是當你不再去計較公不公平】 　　所謂「不再去計較公不公平」，並不是要人一味對明知不公平的境遇忍氣吞聲，而是能夠不在意他人一時的打壓，並從不公平的待遇中領悟「爭取公平」的勝利關鍵。所謂「退一步，海闊天空」，海闊天空也可以不單單只是一片遼闊的天空或廣大的草原，也可

以是你走向「受人尊敬」的天下。   　　別過於糾結一時的不公平，真正的公平從來不是刻意去點明或是強取，而是在歲月的洗滌中，成為真正「值得公平對待」的人生氣度家。   　　現代社會發展極快，人心卻敏感又狹隘，人們時常對於他人的想法、作為揣摩過多，以至於增加許多沒必要的心理負擔，面對「失去」這個議題，人們往往無法真正釋懷。請拋開一切莫須有的煩惱吧！未來仍有無限可能，只有你看淡失去，看淡那些像沙子一樣隨時會從手中流逝的外在因素時，你才能真正為自己而活！    本書特色   　　作者透過多個例子說明「寬心」的觀念與論點，並引用大量歷史人物的名言來佐證其核心思維。本書闡述了一套十分清晰且具有條理的思想，

撰寫方式暢快淋漓，一語點出人們常常面對的問題，並帶領人們走出情緒上的盲點，迎向清新明亮的未來，適合正為負面情緒感到困擾的您閱讀。

失戀 生氣進入發燒排行的影片

高雄市大學生愛情態度與分手調適相關之研究

為了解決失戀 生氣的問題，作者蔡嘉豪 這樣論述：

本研究旨在探討高雄市大學生愛情態度與分手調適之相互關係，我們針對高雄市大學生逕行問卷調查，分析不同背景變項的大學生對於愛情態度以及分手條上，並分析兩著間的相關，作為諮商或教育界上的參考資料。研究結果顯示一、不同「性別」的受訪者與「愛情態度」整體構面有顯著差異，分析結果顯示男性在其構面下的「現實利益」有顯著差異。二、不同「分手經驗」的受訪者與「愛情態度」整體構面達顯著差異，其構面下的「飛蛾撲火愛」、「細水長流愛」等子構面達顯著差異。三、不同「性別」的受訪者與「分手調適」整體構面無顯著差異，其構面下的「行為狀態」有顯著差異。四、不同「分手方式」的受訪者與「分手調適」整體構面有顯著差異，其構面下的

「心理狀態」、「認知狀態」等子構面有顯著差異。

終於開始反抗了：汪培珽手記11

為了解決失戀 生氣的問題，作者汪培珽 這樣論述：

　　孩子聽話受教，覺得欣慰。 　　孩子開始反抗，父母會出現何種情緒？ 　　大人的情緒，左右了教養的方向。 　　原本聽話的孩子，一旦開始反抗，我們很難不出現負面情緒。 　　例如孩子生氣，我們更生氣。 　　例如孩子固執，我們更固執。 　　例如孩子不想去上學，我們更想逼著他們去上學。 　　負面情緒的源頭是：害怕。 　　怕孩子因為反抗從此一敗塗地。 　　害怕，讓你對孩子原本的信任，瓦解。 　　一旦信任動搖，問題雪上加霜。 　　我家孩子在十二歲前，是天使。之後一年反抗的比一年厲害（還是天使）。 　　「對孩子的信任，一點不能少。」如果當初能有人告訴我，該多好！ 　　因為害怕

，讓我的腦袋看不清楚。 　　看不清楚，他們的心裡有多苦。 　　看不清楚孩子可能想求助，我卻鮮少問，「你好嗎？需要幫忙嗎？」 　　好好說道理後，我不知道要繼續問，「你心裡是怎麼想的？」 　　因為沒多問，我發現不了，他們反抗的對象到底是自己，還是別人？ 　　如果父母能明白這點，會更容易把自己從「對抗」位置，調整到「合作」模式。 　　我太慢體認這件事，讓孩子搞定自己都來不及，旁邊還多一個人搗蛋。 　　我從小是一個全然被信任的孩子。 　　我爸我媽對我的信任，表現在從沒說過我一句負面的話。 　　一。句。都。沒。有。 　　我要往東就往東，我要往西就往西。 　　我說可不可以借我錢去創業，一句沒問就把地契

交給我。 　　 　　如果孩子的本質沒問題，當他們開始反抗你時，不要失去信心， 　　一次兩次三次的問，「你好嗎？」「需要幫忙嗎？」「你心裡怎麼想的？」 　　如果不信任孩子的本質呢？那麼需要檢討的還是爸媽自己吧。 　　孩子不是笨蛋，知道什麼對自己最好。 　　多繞點遠路不要緊，他們需要時間慢慢來，和你的信任。 　　～～汪培珽與你共勉之 　　◆ 教養裡最難的部分是什麼？ 　　觀光地點路邊免費停車，上面寫只能停兩小時。 　　這麼多車，誰知道誰超過兩小時。兩個半小後，罰單已經在擋風玻璃上了。 　　學不乖啊！ 　　到了美國某大學校園圖書館，投幣式停車格，一次只能投兩小時， 　　但沒限制兩小時後你不

能再投兩小時。 　　這回神了，大學這麼大，我們只晚了一分鐘，罰單就已經開好放在擋風玻璃上了。 　　西方人比較守法不是天生的，是制度和執行力培養出來的。 　　光有法律不夠，還要有執行的毅力。 　　父母當久了，就會發現這是教養裡最難的部分。 　　◆ 小孩一直吵很煩，到了青少年「功力」加深，可能更煩。 　　跟姊姊逛街，耳根很不清淨。她愛漂亮，什麼都想買。 　　T恤要買、短褲要買、泳衣要買、內衣要買。走出這間服裝店，還有那間服裝店。 　　從我們進入商場一小時內，她指著每樣東西，重複的說著同一句話： 　　「我喜歡這個。我喜歡這個。我喜歡這個。」 　　孩子不是喜歡什麼，我都買單。但她還是不停的看到

什麼都要說上一次。 　　最後我實在聽煩了，忍不住回她一句：「你有什麼不喜歡的？」 　　想不想跟青少年較量一下回嘴的功力？ 　　猜對了，算你厲害。 　　◆ 你認為自己在孩子的心目中，永遠是最重要的？ 　　從青少年開始，不論他們之前多以父母為中心，這樣的情況終將永遠消失。 　　你可以說，我的孩子沒有他們還是很孝順我，但那是教化的結果。 　　老天爺在創造人類的時候，就已經將基因設定好了── 　　跟同年紀的人在一起的快樂，是無可取代的。 　　不論父母和孩子的感情有多好，這種設定沒法改變。 　　朋友，終將取代父母的地位。這裡的朋友，包括另一半。 　　「自己在孩子的心目中是最重要的」，只要父母還

抓著這一點不放， 　　親子很難也是朋友。 　　跟朋友在一起，才能創造樂趣的最高點， 　　這個事實，不能因為我們不想孩子離開而裝作不存在。 　　◆ 「也要關心爸媽」之類的話，你會對孩子說嗎？ 　　一行人走完大峽谷，全都渴得人仰馬翻。 　　擠進露營車，我快手快腳的拿了一個杯子，倒滿水，先遞給奶奶， 　　「來，一人一口，馬上就回營地吃晚餐了。」我又拿了另一個杯子， 　　也是倒滿水，遞給先生，他要開車，先喝。他有潔癖，喝過的杯子他不喝。 　　這麼渴的情況下，為什麼不一人倒一杯就好？ 　　因為露營車立刻要上路，太多沒洗的杯子擠在水槽裡，碰來碰去很吵，也容易破。 　　大家輪流喝著，我一邊喊著誰還沒喝

，一邊要大家動作快。 　　我聽到弟弟說：「水記得給媽媽喝一口。」 　　我照顧孩子無微不至，卻從沒強調過「你們也要關心爸媽」之類的話。 　　為什麼一次也不說？ 　　關心要發自內心，最好不是教化來的。 　　◆ 青少年難溝通，寫信呢？ 　　媽媽愛你。全世界第一愛你的，是我和你爸。 　　第二愛你的，是你弟。 　　你現在的愛情，沒錯，很可愛，但是他們對你的愛，都還沒超過我們三個人。 　　你弟弟明明覺得你就要往火坑裡跳了，也不一定會拉你，他會看情況。 　　不是你弟弟不愛你，那是老天爺對手足基因的設定，只會到某個程度為止。 　　◆ 記得自己上次手心冒汗是什麼時候嗎？ 　　開車至今兩個月，一週只開一兩

次，每次上路還是手心冒汗。 　　我不但不沮喪，反而很珍惜那種難得的感覺。 　　手心冒汗的時間不會太長，等手心不冒汗的時候，就再也回不到從前了。 　　即使拿金山銀山，也換不回那種既緊張又興奮的感覺。 　　失戀很痛苦，萬念俱灰要死要活的時間也不會太長， 　　等你慢慢遺忘，甚至覺得痛苦還是一種生活情調的時候，就再也回不到從前了。 　　到時你拿金山銀山，也換不回那種「世界末日好像來了」的感覺。 　　◆ 有人問男友總是檢查我的手機，你會怎麼回？ 　　「沒有信任，註定是悲劇。你可以用幫忙的態度跟他談。 　　他可能也對自己的不安覺得沮喪。跟他說，下次有這種感覺，直接說， 　　不要害怕告訴你，這樣你們的

關係才會更好。 　　說不定是多給他一些擁抱，說不定是對他說個笑話， 　　說不定是幫他買個禮物，說不定是幫他搥搥痠痛的肩膀……」 　　感情上，別養成壞習慣。對自己不誠實，是最要命的。 　　愈多壞習慣，愈可能吸引到不對的人。 　　◆ 父母有容忍的情緒出現，一定是孩子做錯什麼事情嗎？ 　　未必。 　　只要雙方的意見不和，他要東，你要西， 　　當這個東西的距離差距太大時，退的一方，就需要動用「容忍」。 　　為什麼總是要孩子退呢？因為父母都是對的嗎？ 　　孩子有自己的人生，我憑什麼干涉？ 　　是愛啊。 　　愛，不是無限上綱的藉口。 　　◆ 孩子的外表，別批評。如果體重超標希望吃得健康些呢？ 　　也

千萬不可以指出孩子身材哪裡不好。 　　一點點都不可以說。一點點都不可以。 　　她長高的速度有急速減緩的跡象，我勸她多運動，她不聽。 　　我開始說她有多矮，她將來會多後悔， 　　她將來會願意付出任何代價只為了長高兩公分⋯⋯ 　　我錯了，如果有一天她真的長不高，她會以自己的矮個子為恥。 　　我的意思是，她可能一輩子認為「長不高」是種遺憾。 　　這種遺憾的情緒，是與生俱來的嗎？不是。 　　我們的很多遺憾，不是與生俱來的，是大人後天灌輸的。 　　媽媽特地早起，特地開四十分鐘的車送孩子去學校，開到了學門口， 　　孩子說，「今天沒什麼課好上的，我要回家。」 　　你想知道這位媽媽怎麼反應嗎？ 　　汪

培珽手記11，姊姊十七歲弟弟十四歲，那年發生的事。  

大學生的依附關係與分手後的復原成長情形：以多重戀情或一般戀情為調節變項

為了解決失戀 生氣的問題，作者黃姵甄 這樣論述：

本研究目的為探討大學生的依附型態與分手後的復原成長結果，並以多重戀情或一般戀情作為調節變項，以了解依附關係與多重戀情或一般戀情在分手後的復原結果上，彼此之間是否有交互作用。本研究採橫斷性調查研究，以方便取樣的方式，於台灣的北部、中部、南部、東部、離島各地招募曾有分手經驗的大學生作為研究對象，以結構式問卷為研究工具，包含個人基本資料、依附關係量表與分手復原量表，共得有效樣本469份。本研究以敘述統計、單因子變異數分析與二因子變異數分析等統計方法進行資料分析，得到以下結果：(1)不同的背景變項不會影響分手後的復原結果，包括性別、目前有無交往對象、目前交往對象維持時間、過去總交往次數、是否曾發生多

重戀情、多重戀情經驗次數、多重戀情發生方式、多重戀情維持時間、多重戀情發生原因。(2)安全依附越高的人，分手復原的結果越好，而焦慮依附的高低與逃避依附的高低在分手復原結果上則沒有顯著差異。(3)安全依附的高低與多重戀情或一般戀情在分手復原結果的交互作用上有達到顯著效果，其中在一般戀情時，安全依附越高的人，分手復原結果越好，但在多重戀情時，安全依附的高低與分手復原結果則沒有顯著差異。 本研究結果發現多重戀情者與一般戀情者的分手復原結果並無顯著差異，但在一般戀情中安全依附越高的人，分手復原結果越好，而多重戀情的分手復原結果則未與焦慮依附、逃避依附達到交互作用。此外，焦慮依附及逃避依附對復原結

果的影響並不會受到多重戀情或一般戀情的調節。